文史班、打飞机要不了这么长时间的、最有水平的回答、赤脚大仙遇到二郎神、这不是没话找话么等超级搞笑厕所的笑话段子25个。

1、一对夫妻的儿子高一结束，进入高二要分理工班和文史班。儿子向其父母征求意见。夫妻二人根据儿子的学习和爱好，最后商定还是让儿子进入文史班学习。于是就说：儿子，你还是到文史班去吧。！

一直呆在一旁的4岁的女儿不解地问道：“那我哥哥要天天到厕所上课吗？”

2、一日肚子不舒服蹲厕所半小时。外面老爸怀疑我在打飞机……这时我姐说了一句：放心。他打飞机要不了这么长时间的！我说姐你是多关心我啊。

3、问：“你知道WC吗？”答：“当然。”问：“你喜欢托蒂吗？”答：“不，我喜欢擦窗户。”（天！她以为是拖地！）问：“你知道米卢吗？”答：“废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道”问：“中国队0：2输给哪个队？”答：“疙瘩夹死你”问：“那你知道WC的含义吗？”答：“厕所”记者说：“高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！”答：“过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的”记者当场晕倒………

4、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”

5、赤脚大仙遇到二郎神。赤脚大仙：“我说二郎神，你怎麽每天和你的哮天犬形影不离啊？”二郎神：“我这是节省资源！”赤脚大仙：“节省资源？”二郎神：“当然，有了哮天犬，我上厕所省不少纸呢！”赤脚大仙：“啊……”

6、刚才，和一哥们上厕所，进门见到另一个同事正在解大手，因为都不太熟。

不理人家又不合适，我就点了点头，我哥们这时突然问了一句：吃了吗？

那人脸部抽搐了一下，回了一句：马上就吃。

结果害我差点尿了一手……

7、宿舍一般都是早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所；下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看；晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫；半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

8、有次去网吧上厕所，男厕看到墙上的标语：“LOL补不到刀怎么办，CF爆不到头怎么办，不要着急，先从尿得准开始吧。”

不就是尿尿吗，写得这么清新脱俗。

9、以前家人聚餐的时候，表妹要去厕所。于是很肆无忌惮的在餐桌上讲到：“我要去拉屎。”

于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”

于是乎，表妹来了句经典的：“我去给咱家马桶送晚饭咯～”

10、在单位厕所大便，突然又进来个人在我旁边的坑。

不知为毛心血来潮很想知道是谁，就低下头想从鞋子分辨是谁。

我就使劲低下头，突然和老总来了个四目相对。

唉呀妈呀他低头干嘛，好尴尬。

以后不敢直视老板了……？

11、前几天婆婆中午做手擀面给我们吃，我吃完了去厕所准备把碗里的汤倒了，谁知道没倒好，脱手把碗扔进了马桶里。然后我就胡乱的捞出来用水冲了一下，现在老公天天拿那个饭碗在吃饭，我要不要告诉他真相？

12、一男上厕所，大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。”

隔壁答：“没带。”

这哥们又说：“不带纸，你来这蹲个毛啊？”

隔壁：“你TM不是也没带？”

13、今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上还用言语挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道：“咱们今天谢吧！”我愣住了，眼睛一转，赶紧跑向厕所，打开段子，机智的段友们啊，谁能告诉我女神说的什麽意思啊，在线急等。

14、去富二代哥们家玩，我想了一下，我绝不能错过这个得来不易的机会，于是我把自己打扮得很邋遢，言行举止娘了又娘，吃完晚饭，那哥们儿去上厕所的功夫，他妈妈咪着眼睛严肃地问我：“说吧，要多少钱？你才能离我儿子远点？”。

15、就刚刚，跟一朋友聊天。

这是他原话：“在厕所蹲了一年。无奈了，55左右进的厕所05分出来的

一年就这样过去了。蹲坑的时候差点没被爆竹声吓的便秘……”

顿时笑了。

16、单位来了一位美女同事，但她的微信头像却是女厕所标志！我很好奇，问她原因，美女说：这代表我是处女，我更加奇怪了，这有关系吗？美女回：女厕所，没男人上过嘛……

17、当年考试，给老师说要上厕所，老师说去吧，我就去了，尿得正爽的时候，突然后面传来老师的声音，原来你是真尿啊，还准备抓你作弊现场呢。卧槽…

18、朋友有次喝醉了，在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的”入狱者”深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊……[百问中文为您整理经典笑话]

19、刚看到一个同事要去上厕所，从我抽屉里要了三张纸。过来一会，她出来了，把三张纸还给我了，我奇怪地问：“你怎么没用啊？”那二货愣了一下说：“妈呀，我忘记擦了---”

20、有个老板到一家宾馆吃饭，点了一个汤。正吃着，汤勺掉到了地上，旁边的小姐立刻从背后拿出一个汤勺，说道：“请用这个。”老板很惊讶，问到：“你怎么会知道我要掉？”

“哦，我们宾馆曾调查过，发现很多顾客都会掉汤勺，所以就得多准备一把。”老板很满意的吃完。走的时候，忽然发现有个服务生的裤子拉练没拉上，还有个绳子头，他很奇怪，就问到：“这是为什么呀？”

“这是我们怕上厕所的时候把手弄脏，就用绳子一拉就好了”

“哇！你们宾馆的服务太好了！”可是刚走到门口，觉得有什么不对劲，回去又问那个服务生，“那你们怎么把他弄回去呢？”

“这个，其他人我不太清楚，我每次都是用汤勺。”

21、一人胆小+迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。他赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

22、记得单身狗时，每次上厕所都拉到腿麻，至从有了男朋友，嘿，大便也顺畅了，腿也不麻了！

23、从前从前，当笔者还是学生时，宿舍使用公用厕所，传说夜间常有喘息声，一列排开的厕所门，自门口看去还真有些[恐][怖]。一夜，某学长怀着惧意和无法忍耐的内急，蹲在其中一间忐忑的""上着""，上着上着喘息声便出现了，""whyme？""他边上边想着，忽的想起从前听人说过碰到怪事时，有理无理破口大骂就对了，通常可以趋吉避凶。当下口念""三字经""，把记得的所有难听话一并骂出，说也奇怪声音就停了，""灵喔！""他想着。约莫一分钟后又一次响起喘息声，只好又抬出""三字经""续骂，就这样与""声音""僵持了十分钟，那声音喘喘停停的好似和他卯上了。……

24、和朋友去公园玩，憋了好久终于找到唯一一间厕所，待朋友完事出来，跟我玩甩我一脸水。

待我解决完，找不到有水龙头！怎么回事，你给我过来，我非削死你不可。

25、今天在厕所大便，一哥们进来就大叫：这里怎么有股屎味！

高－潮是从一门后传来一哥们的声音说：你还想要烧烤味啊？