高清卫星电视、老太太看病、跟你爸看不到一起、人生好苦、我就喜欢你这个倔脾气、中国男足的四大贡献、俺家的电视遥控器在媳妇手里等精辟电视的小笑话25则。

1、刚换了高清卫星电视，牛[Bī]啊。我从没有这麽清楚地看见过“没有卫星信号”这几个大字。

2、一位老太太来到医院。

医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什麽欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。您开点药给我吧！”

3、晚上回家发现老爸老妈一个在卧室看电视，一个在客厅看电视，我问：怎么开两台电视啊？多费电。老妈说：跟你爸看不到一起。我看了一眼，我去！《喜羊羊》！就这能看到一块就怪了。默默的进屋一瞅，我了个天啊！我爸在看《熊出没》！

4、礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什麽会苦呢？”

我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？”

儿子说：“妈咪，你说什麽？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”

5、昨晚吃完饭，我正在刷锅洗碗，老婆站在厨房门口指指点点吱吱歪歪：“碗哪能这麽洗，那个锅不能用钢丝球刷……”我：我就这样，要不你进来干，我去看电视！老婆：我就喜欢你这个倔脾气，你继续～

6、一、让广大妇女同胞扬眉吐气地位直线升高；同时，报纸电视上铺天盖地的“假球”之声也无情的打击了部分做隆胸手术，吃丰乳药品的女性和嚣张气焰。

二、推动了国医学事业的迅猛发展。一分钟前还在比赛场上痛得打滚的人，刚被担架抬出场，让医生那么一摸，马上就生龙活虎地跑上场，让人不得不对医生的技术肃然起敬。

三、促进了全国各地的文化交流。通过电视直播，我们足不出户就可以学会各地方言的“精华”并灵活应用到实践当中去。

四、在全世界人民面前成功表演“口吐莲花”“一指禅”等绝世奇功，将中国功夫发扬光大。

7、俺家的电视遥控器在媳妇手里，她摁那个台俺就看那个台，在俺手里，媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。

8、一个苏联人坐在电视前，收看勃列日涅夫的讲演。真没意思，于是他换了一个频道，一样，再换，还是一样。当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员向他挥着手说：“你再换？？再换让你去坐五年牢！！”

9、本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天、我和他走在公园里，他想亲我、我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏、我奔跑、他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑的太快了么？”

10、小撒：思思，你的出入证在我这儿。

电视机前的小章：小伙子，你摊上大事儿了……

11、看到电视里男人赌咒发誓的时候，女人用手捂住男人的嘴，温柔地说：“不许你这样说，我相信你！”于是我也进行了尝试，结果女朋友拿出手机，打开录音功能，让我再说一遍。

12、半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。

13、昨晚看电视，老公指着电视发现新大陆似的喊：媳妇你快看，原来教堂也供菩萨！那老头身后有个菩萨！宝贝，咱宗教信仰可以无，智商也无吗？那是圣母玛利亚，快别搁这丢人现眼的！

14、刚来美国的时候，合租的一男孩儿拿出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说。

听说这边不让BT下载，迅雷什麽都不能用，所以在国内都准备好了。

我们都说大哥你明智啊。谁知道这边谷歌一搜就上百个美国日本的在线视频网站。

跟特么优酷土豆一样，随便看没人管，他那好几T的大硬盘又放回箱底了。

果然智者仟虑必有一失啊。

15、小莫很是调皮，班主任叫来家长。

问道：你这孩子还管不管了……

家长答：小孩太多，管不过来，才把他送到学校的……

老师大怒：没事生那么多孩子干嘛……

家长是奇葩啊：我是牧民，我们家晚上没有电，我们没有电视，晚上不生孩子干什麽呢……

全办公室的人都忍住没笑…憋坏了

16、昨晚老公太累睡着了，我在床边用Pad看电视，突然放了个响屁。我看看老公发现他醒了，他看着我说：你这屁、真是惊天地泣鬼神、一屁轰醒梦中人啊！我：………

17、不知道这算不算糗事，我好久没回家了，回家了到我表弟家呆两天，表弟带了个女孩回家隔，今天在一起看电视，他们手拉着手一起闹，我在旁边看着心酸，我左手拉右手，右手拉左手，表弟看了一眼，瞬间觉得这哥当的真失败。这世界没爱了。

18、看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景

今天亲身实验了一把，太坑爹了都能把牙给颠掉！

19、世界杯开始啦，小伟和球迷老爸一起看电视转播，老妈在厨房里忙活。球赛完毕，老妈探头问道：“进了多少球？”“零比零，打平了。”“两支队都没有进一个球，那不是白看了嘛！”

20、下午停电，公司放假半天。回到家里，老婆躺沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫。我躲在窗帘后，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：叔叔你快出来吧，我看见你了……我从窗帘后面暗笑，傻小子！

21、“老公，别看电视了，人家都在床上等你啦！”“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”“不嘛不嘛，人家现在就想要！”男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视，电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”。

22、一日，我问我的同桌：“DULIN（亲爱的）什麽意思？”

同桌答曰：“蒋介石！”

我非常疑惑，问道：“为什麽？”

他说：“因为我在看电视时，他老婆叫他DULIN！”

23、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

24、姐姐的头睡觉落枕了，看起来很疼的样子，我就想电视里的桥段，把头咯吧一下给掰正了，姐姐嗷的一声就没声了，但还有气……

25、松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗？松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。