抖地毯、把我也送了吧、哎呀，你为什麽会陪我到天荒地老呢、本性难改、购房、老夫少妻、母猪的故事等精选爆笑妻子的段子20个。

1、“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。

“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”

“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”

2、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”

丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”

丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

3、丈夫见妻子满面愁容就关切的问道"哦！亲爱的你怎么了？”

“我很忧愁"妻子回答道。

“为什麽呢？”丈夫愈加惊讶。

妻子回答"我不知到你会陪我一起到什麽时候？”

丈夫温柔的看着妻子说道"你放心吧！我会陪你到天荒地老”

“这正是我担心的事情"妻子叹气道。

4、亲爱的，我非常爱你，丈夫对妻子说，但是你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。好吧，咱们现在开始。妻子说道。一会儿，她脱口而出：这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调器开得很小呢？哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。丈夫不禁喊出声来。就算这样，妻子承认说，我坚持了多长时间？三秒钟。三秒钟，去你的吧！妻子对丈夫吼道，难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！

5、报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，比较宽敞，使我的妻子住进去再不会总想回家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法……”

6、七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。

“欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”

“什麽话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说，“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的妻子！”

7、母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。

母猪交配后，农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了，站长对他说：“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了，如果母猪躺在圈里睡大觉，那受孕就成功了。

第二天一大早，农夫挣开眼睛就问妻子：“你瞧猪了吗？”

“瞧了。”

“猪在圈里睡大觉吗？”

“没有。”

“光知道吃食的笨猪！”

“它也没吃食。”

“那它在干什么？”

“不知怎么着，它跑到小推车上去了！”

8、妻子：“嫁给你，真是鲜花插在牛粪上了！”

丈夫：“老婆，怪不得你越来越漂亮了，原来是汲取了我的好养分哪！”

9、一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

10、从前有一对吝啬鬼夫妇.一天，丈夫要上厕所，妻子就发给他2毛钱，结果就到厕所放了个屁，他回家后告诉了妻子.妻子说：你真浪费！不能憋着回家吹蜡烛呀！[百问中文为您整理经典笑话]

11、富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”“别这样说。”妻子回答。“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考究。”“别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的尺码至少要比你的大一号。”

12、妻子：宝贝，要洗澡了。

儿子：不洗！

妻子急了：不行，必须得洗！

儿子：就不洗，就不洗。

爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？

儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。

13、夫妻同床就寝，妻子个头大，又有个不好的习惯，一会儿将手臂伸过来放在丈夫身上，一会儿又将腿压在丈夫身上。一日，丈夫因工作太累，好不容易进入梦乡，就在这时，妻子习惯性的又将腿压过来，弄醒了丈夫，丈夫非常恼火。丈夫：你别老是这样，你的腿很重，压得我十分难受！我根本没办法休息。妻子不依不饶：你们这些臭男人，在你们身上压个小妹，你保证开心！丈夫：那是，我睡觉喜欢抱人，不喜欢抱腿！

14、一个媳妇喜欢自作聪明。一天她丈夫做客回来夸朋友的妻子很有学问。这位媳妇很不服气问丈夫如何学问法！丈夫说：她问我贵姓，我告诉她我姓张，她就问我是弓长张 还是立早章？媳妇听了很不服气。第二天，一位朋友来他们家做客。媳妇问客人：贵姓。客人说：姓侯。媳妇接着自作聪明的问道：是公猴还是母猴？客人无言！！

15、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

妻子问：为什麽包装上有酒杯？

丈夫说：这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。

16、丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳，妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了。

“你知道吗，太太，”丈夫从报纸股市栏抬起头来，叹道：“你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。”

17、一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为黄丝带结在老榆树上的歌。

听歌前，老师略述这首歌的故事：一个快将出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。

听完歌后，老师看我们写下感想。

有个同学这样写道：虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。

18、“你说我这妆化得年轻吗？”

“年轻！年轻！”丈夫恭维道：“起码年轻10岁！”

“才年轻10岁？”妻子噘着嘴娇声娇气地说：“我还得再化化，我要年轻15岁才行！”

“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻15岁，人家影院就不让进了！”

“为什麽？”妻子不解地问。

“嗨！让我怎么给你说呢？”

19、一个人因为和妻子关系不好，就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题，也没看出问题所在。

最后，专家问道：“接吻时，你有没有看到你妻子的脸？”

“看到过一次.”

专家问：“情况怎么样？”。

“她看起来很愤怒.”

这时，专家觉得他找到了答案，说：“这正是你们问题的所在，接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲……对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”

“哦，她在窗户外面看到的……”

20、有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。

常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。

“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”

第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”