三张纸条、包裹、看电影、梦话、婚姻法规定、你不是胖了等幽默搞笑丈夫的小笑话25则。

1、临近考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证，几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条：第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！”署名是“关心你的毕业班大姐！”

第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平.，男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”————“欢迎你的一年级小妹。”

2、一天，邮局来了一位气势汹汹的顾客。她用力踢邮递员的桌子，大声抱怨道：“我中午回家发现门口有一张通知单，上面说邮递员试图投递一个包裹，但家里没有一个人。而事实上我丈夫一上午都在家，他一直没有听到有人来。”经过好一阵连声道歉后，邮递员把包裹交给了她。“哦，太好了。”她接过包裹突然情不自禁地喊了出来，“我们等这个包裹已经很长时间了。”“那里面是什麽？”邮递员问。“我丈夫新买的助听器。”

3、一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”

电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”

妻子：“我从来没有看过这么差的电影！”

丈夫：“我也觉得是。”

接着就听到了孩子的哭声……

4、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。

5、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

6、一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。

老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”

姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”

老翁：“那规定了什麽？”

姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

7、妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。’

8、晚上，夫妻二人在家看译制片。忽然，电影里传来狗叫声！丈夫吃惊地说道：“奇怪，外国狗和中国狗叫声一样！”妻子一听，骂道：“笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听得懂吗？”

9、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”丈夫：“对。”妻子：“为什麽现在你不这佯叫我了呢？”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”

10、夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。

妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？

11、妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。

这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。

妻子好奇地问：“画家画女人，为什麽总爱画裸体呢？”

丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

12、母亲来探望已经出嫁的女儿，一见面母亲就唠唠叨叨地说：“我的孩子，你们的邻居告诉我，你和你丈夫生活得很糟糕，说上个星期你们还大闹了一场。”

“别听他们乱讲，”女儿解释道，“我们之间已经有两个多星期不说话了。”

13、有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什麽办法吗？”

大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什麽症状。

新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”

14、新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：“什麽屁事业，他是挤奶工！’

15、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。

几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。

在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。

只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”

16、索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”

17、一天，我丈夫带我和他?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹タ吹缬埃颐切郎妥诺缬埃馐币欢文信谖允易觥ぐ穆豆蔷低烦鱿衷谝簧稀?/p>

我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什麽东西。

就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道是从哪儿买的。”

18、妻子怒斥丈夫：“你为什麽偷看我的日记？”

“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”

妻子声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”

19、“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”

“那你真幸运，找了个模范丈夫。”

“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”

20、有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看着拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来.热闹办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字：“雅兰席梦丝床垫”，二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告，黄先生说：找到了，标题是尺寸超大，强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。……[百问中文为您整理经典笑话]

21、甲太太：“你买什麽给你丈夫作为生日礼物？”

乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”

甲太太：“你真老实。”

乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”

22、两个妇女在交谈。

“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。”

“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”

23、丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”

妻子急问：“钱和存折丢了吗？”

丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什麽？”

丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”

24、几个熟妇在谈丈夫的性能力。

甲：“唉，我那位像收电费的，一月一次。”

乙：“我老公像送传单的，随便一塞便了事。”

丙：“你们还好呢，我那口子像送牛奶的，放在门口就走了。”

25、琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”

他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”琼斯赶忙把信寄了。可当他往前走时，又有人对他说“先生，你没忘寄信吧！”琼斯点点头。当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！”

“没有。”

琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”

女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——“请提醒我的丈夫寄一封信。”