并不合身、真运气、洗衣服是件多么强大的特异功能、不怕事大的售货员、这顶帽子是您戴来的、什麽都要证明等超级经典售货员的小笑话25个。

1、女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！”

顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”

2、丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。”他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”

3、一个金发女郎去电器商店销售和发现便宜货，“我想买这台电视。”她告诉销售员。“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。她赶紧回家，染了头发，然后再回来告诉售货员：“我想买这台电视。”“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。“该死的，他认出了我”，她想。她去为一个完整的伪装的时候，发型和新的色彩，新衣服，戴上墨镜，然后等待前几天她又走近推销员。“我想买这台电视。”“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。沮丧，她喊道：“你怎么知道我是金发女郎？”“因为这是微波炉。”他回答说。

4、卖衣服的售货员可牛了，试衣服穿小了吧，她会说洗洗会洗大的；穿大了吧，她又会说洗洗会缩水的！洗衣服是件多么强大的特异功能，洗洗更合体！

5、一天，我和老婆去买床头柜。看到一个不错滴还很大。于是我开玩笑的说∶这么大藏个人都行了。没想到老婆生气的说∶你个混蛋想背着我藏小三。于是老婆生气的走了，没想到售货员在背后幽幽的∶此柜子旁边有两到五个小孔，就算人藏在内也不会觉得很闷。

6、一富婆去买帽子，挑来挑去没有相中的，最后说：“就这顶吧。”

售货员说：“这顶帽子是您戴来的。”

7、前几天楼下超市搞“大减价”老张寻思给自己的狗买些狗食去，就去了到了那里问售货员“给我来点狗食”售货员说“证明你有狗才能给打折，否则原价”我晕，咋还有这规定老张心里想着得回家牵狗吧。于是牵来了狗证明有后买了狗食，过了两天老张有想买点猫食，去了超市晕还是要证明有猫，没办法回去牵猫吧，又把猫牵来了买了猫食，又过了两天，我看到老张急急忙忙跑到超市手里递给售货员一团粘粘的东西，还慌着说“来点手纸”。

8、经理：近几天你的脾气真好，没发现你与顾客争吵。

售货员：这与医生的帮助是分不开的。

经理：从何说起？

售货员：医生多次嘱咐我注意保护嗓子。

9、一天，老王到商店买裤子，来到裤子专区，看中了一条超好看的裤子。就问售货员：“这裤子咋卖？”

售货员忙答道：“不贵不贵，248。”

“是不贵，那帮我包起来。”正在老王准备付钱的时候突然来了个电话说他老婆出事了在医院，叫他赶快去。这时他从兜里掏出250块，对售货员说：“250，不用找了……”

10、一天，有一间蛋糕店的售货员大喊：“一元一个蛋糕，不热不收钱。”

一个乞丐走过来说：“给一个冻的我！”

11、小丽那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时。”

走过去突然听见她小声说：“累死我了，都喊两小时了。”

12、小伙子想给女朋友们买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：这个多少钱？1000美元。小姐说。小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：这一枚多少钱？小姐看着他，小声地说：三声口哨。

13、商城的售货员接待顾客。

顾客问，你们这卖的有什麽地板？

售货员说，木地板。

顾客啐了口唾沫，抬手给了售货员一巴掌，冷冷道，没有就没有，卖你妈逼萌！

14、研究大数据的朋友说她去商场买鞋时，看到售货员熟练的在电脑上输入了SELECT * FROM…WHERE SIZE=…

15、和女同学去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说：这虾没死，就是冬眠了，问我们要多少？然后我对女同学说：咱们走吧，就不要打扰他们休息了。

16、陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说：好贵啊，我们看看别的吧。

我心里窃喜，老婆持家有道啊，这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！

老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了……

尼玛，售货员你要不要这么机智啊！

17、陈先生携妻子去买金手饰，他张口就问：“金子多少钱一斤？”

售货员说：“款哥，你要多少斤？我去请会计算一算。”

他说：“你看柜台里不是有一把吗，我就是买那一根金项链。”

售货员说：“你不买几斤金子吗，怎么才买一根？”

他说：“少见多怪，我买菜就是问黄瓜多少钱一斤，然后我就买一根黄瓜，不可以吗？”

18、一男子去超市想买东西。售货员问：先生，你买什么呀？某男子说：猫食。售货员说：那你带猫了吗？某男子说：没带呀？售货员说：那不卖给你。这个男子回家了，第二天又来了。售货员说：先生，你买什么呀？某男子说：我买狗食呀？售货员说：那你带狗了吗？某男子说：没带呀？售货员说：那，不卖，你必须带狗来才买给你狗食。这个男子又回家了，第三天又来了，手里拎一个袋子走到售货员身边说；你摸摸这里。那个售货员把手伸进袋子里，觉得很热呼，还有点粘。她对该男子说：这是什么呀？男子说；你闻闻就知道了呀？这回该卖给我卫生纸了吧。

19、媳妇帮我买内裤，售货员问要多大的，媳妇说她也说不大上来，售货员问多粗，媳妇想了想，之后用手笔画了一下，售货员说了一句话就

让我媳妇钻地缝里去了，“我说的是腰。”

20、一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。”

售货员：“上面要写上什麽吗？”

女儿：“祝妈妈生日快乐。”

售货员：“啊！你家的猪真幸运！”

21、在地铁上，我和朋友为了争论“自动售货机有没有电池？”搞得面红耳赤，差点打起来。

旁边一个美女看不下去了，说：“你们俩真蠢，自动售货机里面藏着一个售货员好不好！”

真管用，我俩直到下车都没敢再吱声…

22、为新交的女友买一件生日礼物。我们们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过──浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，偶去友谊百货买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。偶没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：亲爱的：我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她……

23、推销员敲了一家门，一个叼着香烟，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”男孩回答说，“你觉得呢？”。

24、有家纺城做活动，我兴高采烈的去了。售货员很热情：“买结婚的东西么？”我：“不是。”售货员仍然很热情：“哦，刚订婚。”我：“没有。”售货员锲而不舍的表达她的热情：“快订婚了是吧？”我怒曰：“我不买了行吧。”

25、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”

顾客回答：“这可是在你们这里买的，”

售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢。”