闺女有男朋友了、销售我自己、幸灾乐祸犯、为什么给你取这名字、发表论文等史上最经典综合段子8篇。

1、老杨是个节俭的人，吃饭穿衣都很朴素。可他最近变了，他经常当着同事的面，说自己吃这个了，吃那个了，有意在别人面前显摆。

这不，今天中午吃完饭，老杨老早就到办公室了，坐在那儿说：“中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，现在晕乎乎的。”

同事问：“老杨，你是不是背着我们，搞副业呢？”

老杨使劲地摇了摇头说：“没有，没有，你看我这把年纪，还能搞什么呀。”

另一个同事说：“去年我去你家吃饭，你给我做的是拍黄瓜，最近你的生活改善得这么快，是不是你买彩票中大奖了？”

老杨说：“不是，告诉你们吧，是因为那时候我闺女还没男朋友呢……”

2、面试人员：“你以前是销售什么的？”

应聘者：“销售我自己。”

面试人员：“业绩如何？”

应聘者：“天知、地知、我知、就是你不知。”

面试人员：“你为何要跳槽？”

应聘者：“不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样。”

面试人员：“那你为何选中我们公司呢？”

应聘者：“那你们公司为何要招聘呢？”

面试人员：“有缘。”

应聘者：“是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？”

3、毛主席逝世了，县上就作了条规定：停止一切娱乐活动。

有家农民，整整忙了一冬一夏，准备给儿子办婚事，正好料理停当，看好的日子，就在这期间。结婚吧，县上规定不准许；不结吧，经济上损失可就大啦。狠了狠心，壮了壮胆：咱一个小小老百姓，就办这么一桩事，他总不能打成反革命吧。

不料，就真出了事。有人报告，有人请示，有人批准，有人执行――公安干警，吉普出动，一副手铐，一纸逮捕证，将那位胆大农民，押到看守所。婚礼也就砸了锅。

人犯好逮，罪名难定。翻遍法典，也找不下个合适的罪名。幸亏公安局长头脑聪明，眉头一皱，想下个罪名。于是，那个农民胸前挂个大牌子，拉到街上去游斗。群众一看，目瞪口呆，上写幸灾乐祸犯五个大字，连被批斗的那位农民，也觉得莫名其妙。

4、一天，一小女孩家来了个远方亲戚，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招抚好这位远方的叔叔。

这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。

叔叔问她：“你叫什么名字啊？”

小女孩就回答：“我叫凤梧。”

叔叔又接着问：“你妈妈怎么给你取这名字呢？”

小女孩就说：“我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。”

叔叔喘了口气说道：“你运气真好，还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上！”

5、为了评高级职称，刘乡长需要在市级以上的报刊发表论文。经过“托关系，找门路”终于与甲报和乙刊谈妥，给每家2000元钱，刊登林乡长两篇论文。

论文稿件怎么办呢？于是刘乡长又花3000元钱请来一位枪手，三天之内写出了两篇论文。枪手特别交待，第一篇给甲报，第二篇给乙刊。

刘乡长把两篇论文粗看了一下，觉得第一篇给乙刊，第二篇给甲报更合适。几天后，刘乡长几乎是同时接到甲报和乙刊的电话：您的论文系抄袭本报（本刊）以前发表的文章，故不能发表……

6、一哥们上高二的时候，看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌：“我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！”

我说：“信，你去吧。”

结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说：“你猜我是谁？”

美女太单纯，一直猜了五六个，都没猜对。

怎么可能才对嘛，他们根本就不认识！！

结果，他对着脸红的美女说了句：“对不起，认错人了！”

我他娘的就输了一顿饭！

7、两个人禁毒宣传后向[警][官]汇报。

[警][官]：“你的周末怎样？”

宣传员：“[警][官]，我成功地使十七个人放弃了吸毒。”

[警][官]：“9个？很不错，你是怎么做到的？”

宣传员：“我用了一个对比。画了一个大圈一个小圈（o o）.对他们说，这个大圈是吸毒前人脑的大小，这个小圈是吸毒后人脑的大小。”

[警][官]：“哦，不错。那你呢？”

另一个宣传员：“我成功地使156个人远离了吸毒。”

[警][官]：“150人！很好啊，你是怎么做到的？”

另一个宣传员：“我也画了一个大圈一个小圈（o o），我说的是：这个大圈是进监狱后屁眼的大小，小圈是进监狱前屁眼的……”

8、夫妻俩到县百货商店买了件衣服，回到家时才发现多给了人家七分钱。妻子心疼地说：你赶快去找他，把七分钱要回来。咱可是吃了痴骨泉药啦！

丈夫不以为然地说：找他干啥？这七分钱，叫他好吃难消化。说不定还抓他个贪污犯。妻子不理解：你胡让些啥呀？

丈夫满是理由地说：第一，他们每天下班后，要对零售帐，多收咱那七分钱，也得他几个钟头去查找；第二，这七分钱他如果上交，就要受到超额收款的处理。还有他如果装进自己的口袋，那不就成了贪污犯？