今天是结不成了、我好像知道了点什麽、朋友圈清净了、老人雕堡了、这招真好、医生早已经治好了我的脑残、我要跟你分手等暴笑贱人的笑话集25则。

1、今天朋友结婚，接亲要进新娘闺房的时候里面要朋?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272868.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>阉党?0个对新娘的爱称，朋友说了几个后想不出来了，不知道后面起哄的哪个傻逼喊了句：小贱人…

高－潮来了，新郎条件反射的居然接着喊：小傻逼，小逗比，女汉子，小婊砸……

呵呵里面[炸]了，今天是结不成了……

2、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。

只见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！

3、一个老乡，三十多了没结婚，她对她男朋友动不动就非打即骂，骂的她男朋友没一点自尊，她男朋友最终受不了和别的女的闪婚了，结果她天天在朋友圈骂他们贱人什麽的，每天看朋友圈都有几十条她在骂人的，今天我在她动态下面评了句：你把他当儿子教训，你就该知道你会有儿媳的这一天。然后她把我删了，终于清净了。

4、刚刚坐公交车，一中年人好像是没刷上卡，司机让重刷

中年人不刷，然后吵了几句，咯咯咯咯

这时，有个老人开始说那中年人说：“别特麽跟司机吵，一车人安全你负责得起？你个贱人，贱人……”

中年人被两句贱人骂的火了，站起来了

老人一看，华丽丽来了一句：“你准备好钱再打，没钱就别打……”

5、学校移动WIFI的闸刀在我们宿舍门口。

因为我们几个宿舍经常遭小偷。

楼主大怒在楼下说谁tm偷我们宿舍的东西的人赶紧把东西放回来。

不然楼主一三五停WIFI二四六间接性停WIFI！

于是我果断下闸了！

两天后东西回来了。

小贱人不信治不了你了！

6、和前男友分手是因为我发现他太花心了，在和我交往的同时，他还跟很多女孩子暧昧不清。

今天，贱人来找我复合，然后我笑着对他说：“哦不，亲爱的，医生早已经治好了我的脑残！”

7、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”

然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”

我莫名其妙地看着她，问怎么了？

她又怒吼一句：“没事！”

然后倒头睡了……今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……

8、儿子：“爸爸，什麽叫做女汉子呀！”

爸爸：“你觉得呢？”

儿子：“是那些张口闭口你马币，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫贱人，追着男生就打的女生吗？”

爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那麽多事的女孩子”

儿子：“那我说的那些叫什麽呀。”

爸爸：“孩子，那些叫傻B！……

9、下班高峰，公交上挤满了下班的小伙，这时上来一个提着重的大妈，一个热心的小伙起来让了坐，只听见大妈嚷嚷，这位置怎么坐的那么热，还一脸嫌弃的扇了扇手，对这样的贱人们我们只能呵呵，尼玛蛋！

10、今天部长对我说身为一个服务员.见人问好是最基本的知道了嘛？来跟我一起读一次，见人，微笑，问好。齐声：贱人，你好！！！然后就看见部长扭曲的表情！

11、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”

儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”

“我啥时候说过这话？”我问。

“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”

“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”

“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。

12、艾薇儿说：“我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，但我知道我是好姑娘。

真正的贱人喜欢装无辜、装清纯、喜欢害羞、喜欢穿粉色衣服。

男人肤浅，都只看表面。

所以，他们只能错过好姑娘，然后被贱人骗得痛不欲生。只有女人才能看出谁才是真正的贱人。”

13、男子去诊所买伟哥，对医生说：“我要买三粒！”医生问：“为什麽买这麽多？很伤身啊！”男子得意的说：“今晚有三个美女找我，让她们求生不得，求死不能！”医生羡慕不已，并嘱咐一定要在美女来之前服用，效果更好。次日，男子又来到诊所，对医生说：“我的右手关节脱臼了，帮帮我！”医生不解，问：“昨晚有这麽激烈吗？”男子哭诉：“妈的！三个贱人昨晚都没有来！”

14、我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……

15、男人拨通他家里的电话。一个奇怪的女人回答。他说，“你是谁？”“我是女佣。”女人回答说。“我们没有女佣！”“我是刚刚被雇佣的。”“嗯，我是她丈夫。她在家吗？”“嗯…她在楼上卧室里，和另外一个男人我以为是她丈夫。”这家伙是彼得。他说，女仆，“听着，你想赚50000美元吗？”“我必须做什么？”“我想让你把我的枪从我书房的桌子拿出来，杀了那个贱人和混蛋。”女仆放下电话。男子听到脚步声，随后两枪声。女仆回来接电话：“我应该怎么处理尸体？”“把他们扔在游泳池！”“什么？！家里这边没有游泳池。”长时间的停顿……“呃…这是832-4821？”

16、这几天老拉肚子，可能是吃了外面的脏东西，老公那个贱人不但不安慰我，还幸灾乐祸的说：你以后吃饭叫上我，如果吃了哪家拉肚子就证明他家不卫生，我以后就不去他家吃。

17、越来越不愿意与人争夺什麽，友情、爱情、荣誉、功劳，已懒得去争抢，以前特在乎这些东西，害怕朋友爱人被抢走，担心自己辛苦付出却得不到回报，只是现在才发觉贱人太多了，抢了你东西还心安理得，甚至视你为敌，搞得像你欠他。所以做一个心气平和的人吧，是你的终究会是你的，丢的东西就当喂了狗吧

18、高中时班上有个同学叫黄家健。

某天上课没有到，老班进教室后见他座位空着，就问了一句：夷，黄家健人呢？

全班大笑，以后都叫他黄家贱人。

19、我现在拼了命就是为了几年后踩着高跟盘着头发画着精致的妆容从贱人面前走过。

20、语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什麽呢？教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼

21、你是哪里人？

贱人。

什麽？

不不不！是吉安人！输入法的问题！

22、在公司电梯门口，看到一个美女在打电话。美女边哭边骂：你这个骗子，你根本一点都不爱我！停顿了一会那美女撕心裂肺地喊了一句：你TM就是个贱人！你和我在一起就是为了让我给你测代码！

23、七夕快到了，订了一大束花。七夕那天穿着成送花快递的摸样，到前女友公司，在她办公附近同事扎堆的地方喊一声：XXX，你给自己订的花到了，哦对不起我忘了，应该说一个不知名的先生给你送的花到了，花放前台我先走了。

24、伦敦奥运不仅产金牌，还产笑话：1、问：这次奥运会主题是啥？答：是“傲慢与偏见”！2、问：奥运会上为什麽韩国射箭这么强？答：因为韩国贱人多。3、问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？答：那么高，很多选手都吓尿了。

25、有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。

“很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！”