我把衣服脱了、掰了一晌午的玉米棒子、带出去都有面子、偷情、一丝不挂地回家、是你的红领巾、顺便把我的也洗了等精选幽默衣服的笑话合集25篇。

1、夜晚，有刺客要杀包大人，但展昭又不在身边，第二天包大人却平安无事！

展昭问：“这是怎么回事？”

包大人支支吾吾地说：“我…我把衣服脱了……”

2、跟媳妇搞对象那会儿，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。

经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停。

扯着我的衣服就往玉米地里钻。

我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。

于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母。

并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

3、老婆：“老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子……”

老公：“说重点。”

老婆：“3000。”

4、厂长和女秘书偷情，突然有人敲门，厂长慌忙穿上裤子。女秘书阻止说：别急着穿衣服，不然人家还以为我们关着门在喝酒呢。

5、两个朋友领到工资决定去喝酒。

其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”

“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。

她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。

第二天，两人相遇。

“喂，昨天你妻子怎么对待你？”

“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”

6、她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。

发现床是自己的，家是自己的，而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。

她突然有些忧伤，随即脱口而出：“我还不知道你的名字呢。”

男人回头，温柔笑道：“就叫我LeiF吧。”

她发现桌上还有他遗忘的红领巾：“哎！你的红领巾！”

男人转头狐媚一笑：“是你的红领巾！”

7、吃完晚饭，坐在沙发上看电视，老婆去洗澡，洗完澡出来，手里拿着换下来的衣服，问我“老公，你身上衣服都穿两天了，要不要洗？”我使劲的点了点头“要的，要的！”然后老婆把衣服往我怀里一扔“等会顺便把我的也洗了！”

8、“我胆子小，晚上一个人睡觉怕。”

“这就是你[piáo]昌的理由？快穿衣服，马上跟我去pol-ice局！”

9、小涵的妈妈熨烫衣服，一件衣服要五分钟，一条裤子要三分钟，现在有三件小衣服，一条裤子，小涵的妈妈要几分钟才能全部熨烫完？（18分钟）

10、每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。

然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”

一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，我可以摸你的胸吗？”

11、小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图……我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣……尼玛，女人第六感太TM准了……。

12、今天老婆出差，早上哄孩子起床穿衣服，袜子半天没找到，熊孩子说道：我知道在哪里！好吧，怎麽不早说。放心的让她自己找我去看电影～十分钟后发现没有声音，去她卧室一看………满地凌乱的玩具加被子…我竟然信一个三岁孩子的话…

13、有一个年纪比较大的阿公，最近有一些社会福利团体发放老人年金，阿公就去领老人

年金，结果身上没有带证件……

小姐问阿公：“那你又没有带证件，我怎么知道你几岁呢？”（阿公头发光了也看不出来几岁！

阿公说：“我有胸毛，胸毛全部白了，可以证明我年龄大概几岁！”

他就脱衣服露胸毛给小姐看…真的是很白，小姐就给他老人年金。

阿公回去就很骄傲和他太太讲：“看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛以后啊，她就给我老人年金耶！”

结果他太太不屑的跟他讲说：“你应该脱裤子给她看，你还可以领‘残障年金’呢！”

14、我的几个朋友一起喝酒，都喝多了，其中一个步行到公园在长椅上睡着了，凌晨5点钟醒来一看只穿条内裤，钱包手机都没了，裤子和鞋子让人给脱走了，找保安借了条裤子穿上，打电话让朋友把衣服给送过去的，大家听说后特意让他检查一下菊花。

15、就今天，小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里很老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！

走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？

我：起来吃饭哪！老妈：不许起来，继续睡！

饭不够……够……够……！

是亲生的吗？

16、小明对小美说：你要是脱了衣服让我摸的话我给你一仟块。小美就真的把衣服脱了，可是小明却没有摸，他说：我只能看看了，没钱给……

17、单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。

这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”

边上的同事答：“嗯，刚刚去试了”

这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”

18、今天冬至去债主哪里要钱买衣服！

到了他家敲门是他儿子开的，我就问：你爸爸呢？

那孩子说：我爸爸出差了！

我又问：那啥时候能回来啊？

只见这孩子对屋里喊了句：爸爸他问你啥时候能回来！

哎吆我滴个心脏！

19、妻子爱上了网购，有一次买了一件连衣裙，一试不好看，抱怨说：“哎，这回买失败了！”

我一看和网上照片一样，说“这不是你仟挑万选的吗？”

妻说：“是啊，从照片上看是挺好看的吗？”

我最后得出结论：“不能怪衣服，要怪只能怪模特太漂亮了。”

20、下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”。

21、神经病院有一位老太太。

每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞。

蹲在神经病院门口。

医生就想：要医治她.一定要从了解她开始。

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下————

你————也是香菇吗————？

22、地铁里一个乞丐缓缓的想我走来，对我说：可怜可怜我吧，我都好几天没吃饭了，你看我都瘦成什麽样了。我愣了一下，然后抓住乞丐的衣服说：大姐，快告诉我，你这几天不吃饭瘦下了几斤啊？吓得乞丐拔腿就跑。

23、今天在网吧玩ＬＯＬ，遇到pol-ice检查，pol-ice叔叔走到我面前，“你好，请出示你的身份证”，我正从衣服里拿身份证呢，遇到ＬＯＬ里两人正欲想前后夹击我，只听pol-ice叔叔大喊到“快放大招”

然后，我就惊呆了！

24、售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”

顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

25、一位妇人抱着BABY到一间妇产科。

医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？

妇人：吃母乳！

医生：那请你把衣服脱下来。

妇人：啊！？为什么？

医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。

妇人半信半疑的脱去了上衣。

医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！