显老惹的祸、我不在乎钱、机智到我不想说我认识他、刚才过瘾了吗、快疯掉了、您就别挤了、买一户口本等精选幽默售票的小笑话17则。

1、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊……偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。

2、一辆公交车上，售票员问一穿着很正规着装的男子：先生，到哪里，请买票。

该男子大声到：你按全程收费就行，我不在乎钱。

售票员：好的，一块五。

3、今天和朋友去火车站退票，原因是火车晚点。

她说：“火车怎么晚点了？我要退票。”

售票员：“可能是下雨导致的吧。”

我朋友说了一句让我脑补了很久的话：“那其他火车是撑伞过来的吗？”

4、老公问我：“刚才过瘾了吗？”我低着头：“才5分钟，不过瘾…”老公说：“不过瘾，你喊那麽大声？”我：“第一次，我紧张嘛！老公咱再来一次吧？”老公：“好吧，这次咱们玩的久一点。”说着掏出钱向过山车售票处走去……

5、在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。

这名男子解释说：“噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。”

法官大声喝斥：“说了！你快要把我搞疯了！”

那男子说：“没错！那就是我的感觉！”

6、售票员拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客却转过头好心劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧！

7、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM。

MM问：要几张？

大爷霸气的回答：“买一户口本”

8、去看看表哥，长途车票5元。

中途上来位大叔，拿出一张一百的。售票大姐为难地说：你就一张一百的啊？

大叔：哦！我还有一张一百的。

9、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”

车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

10、电车售票员恶狠狠地对一个女人说：“你怎么还不回去？魂不在身上么？”旁边一个客人打抱不平，叫道：“卖票的！你太没规矩了！敢欺侮女人么？女人，也是客人。”售票员笑了：“她是我的老婆。”

11、一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫在外面大吼：“开门，我还在外面呢！！”

她妻子在里面叫道：“吵什麽吵，等下一班车吧！！”

12、我想知道你喜欢干什麽，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。

我知道了，你想当一名公共汽车售票员。

13、一次乘公交，遇上司机和售票员很一致的埋怨站里的领导，大到高层，小到队长，反正是批得神马都不是浮云了，尤其是新来的那个王副队长，在司机和售票员眼里，那就是一整个傻蛋，临下车时，我前面的一稳重的大姐说：“我就是新来王副队长的爱人，我算是领教二位了，再见！”

14、大狼刚从乡下到大城市，一日坐车，正在上车时，车门既关。大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding了！售票员说：一点都不文明，那叫屁股，什麽ding不ding的！大狼羞而不言。一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票。

15、旅游时到了一个景点，售票处写着：票价40元，1.2米以下免票。

我：“这个怎么不合理？儿童都要和成人一起进去的，半价和免费差不多。”

同事：“不，不，你想，理论上如果一个成年人把自己砍成两半就可免费进入这个景点了，而其他景点这样做是没有意义的。所以这个景点不合理。”

16、钱包丢了，身上一毛钱也没有，没钱坐公交车回去。

当我焦急之际突然心生一计，有了，上了公交车，跟售票员说去某某站。

她说我坐反了，叫我下一站下车，没办法我只好下车了。

下一辆公交车来了，我又上车了，用了同样的办法，就这样坐了五趟车，终于到家了！

17、孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐.孩子睡觉老是踢被子，幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒。