有个性的病人、看帖，看后感的爆笑笑话、我要吃奶了、哪的肠子破了、护士的标签、兼任埋葬、有同&性恋倾向等暴笑医疗中篇笑话10则。

1、病人：我很有个性，我是这世界上最有个性的人。

心理医生：好！你说你有个性，你从五楼的阳台跳下去吧。

病人：我不能跳。

心理医生：你不说你很有个性么？怎么不跳。现在我让一个人跳，他肯定跳，他绝对比你有个性。

病人：谁？

心理医生：精神病患者。

2、看了楼主的帖子，我面色凝重，关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：楼主，你写的是神马玩意儿？

3、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经92岁了。

手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！”麦尔维竟然哭起来。

医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”

麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”

4、我是泌尿外科大夫，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手，手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说：“仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？”

同事呆滞了一下，抬头说：“主，主住，我，我放了个屁……”

5、当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什麽东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。

有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什麽东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”

6、话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！家人哀哭着说：“你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎么办？”

蒙古大夫：“没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。”

7、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？

病人：先说坏消息吧！

医生：我发现你有潜在的同&性恋倾向！而且难以根治！

病人：我的天啊！那好消息呢？

医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。

8、“大夫，我觉得我丈夫在那方面有点……”

“懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！”

几天后。

“效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多高－潮了！”

“我太心急了，一次给他加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！”

“夫人！我对这个结果并不感到惊奇！”

“可是……那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！”

9、一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。

你想要什麽样的画呢？画家问。

画的内容无所谓，只要是你画的就行。医生回答。

于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。

医生看了以后，叹了一口气，说：幸好我不是肛&门科医生！！

10、足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。

“医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？”

“当然可以！”医生断言。

“你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”