内涵笑话、最值得高兴的事、如此回称、你神经病啊、真相大白了、论语的搞笑解释、古代对相亲事情的表达等史上最污父母的短笑话25则。

1、小时候，我一哭，妈妈就说再哭，老巫婆就来抓你了，我就马上不哭了。后来，长大了，喜欢上一个女生，每次跟她吵架，我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多，双方父母就闹了两年多，无奈之下，我们便分开了。一年后，她结婚了，那天我坐在沙发上，转头问我妈：妈，您说，我现在哭，老巫婆还会来抓我吗？我妈茫然的看着我，我低下头笑了。

2、人最值得高兴的事：父母健在、知己两三、盗不走的爱人。其他都是假象，别太计较。

3、有个商人初次拜谒县官。县官认为他年纪大，便尊称为“老先”。

商人恼怒而归，儿子忙问原故，商人答道：“那狗官太欺负我了，他本该称我老先生才是，哪知他说了歇后语，叫什麽‘老先’，显然是轻薄人的话。所以我回称他也不客气了。”

儿子问回称什麽，商人答道：“本该称他‘老父母’（旧时称县官为父母官）的，我也砍掉后面一个字，只叫他一声‘老父’！”

4、“朋友，又看见你在上网了。你怎么总在网上呀，你的学习任务完成了吗？你父母不为你着急吗？”“你神经病啊？！快要被吃了还这么嚣张！”蜘蛛精对唐僧如是说到……

5、那天看一报道《北京年薪五万青年一年买房》，标题励志啊～点开一看，各种上进学习啊～～

最后一句：父母给了４９５万再加上自己存的五万，一年就买房了～真相大白了……

6、父母在，不远游。游必有方译：父母在的时候，游泳不敢游得太远，如果游泳，必须要有方向盘。

7、古时候男子上门提亲，如果姑娘满意，就会说：“终身大事全凭父母做主。”如果不满意，就会说：“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女，如果美女满意，就会说：“救命之恩无以为报，唯有以身相许。”如果不满意就会说：“救命之恩无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。

8、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……

台下一片哗然，新娘也惊呆了。

看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。

新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

9、恋爱时，女方父母怕你把她女儿的肚子搞大。

结婚后，女方父母盼着你把她女儿的肚子搞大！

你们是要闹那样哦？

10、本人女，大龄未婚。那天，弟弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问：“为什麽呀？”他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐！”

11、今天相亲对象带上父母第一次上我家吃饭，我爸为了让我在未来公婆面前留下好印象，非得让我上厨房炒菜！后来那家人因为我炒菜不系围裙，说我对生活不讲究而提出了退亲！我次奥……

12、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神

13、甲：你认为钱和父母哪个更重要？

乙：当然是父母。

甲：为什麽？

乙：我总可以从父母那儿拿到钱。

14、小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”

“80”分以下是女子单打。

“70”分以下是男子单打。

如果是“60”分以下是男女混合双打！

15、女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”

辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”

女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：“然后呢？”

男孩没有回答，拿出一部Iphone5递给女孩。

女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”

“给你父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上，看要钱还是要命！”

16、有个读书人号吉人，一天新结识一位朋友，彼此通了姓名。过了几天，朋友写信称他为击人。等到两人相见，吉人笑道：我手无缚鸡之力，不能击人，贱号是‘大吉’之‘吉’啊。过了几天，朋友又写信，写作戟人。吉人见到朋友说：你怎么同我开玩笑？我不是武夫，怎能挥得动戟矛？朋友说：你自己说是‘大戟’之‘戟’，我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。就是这个‘戟’字。吉人说：不是啊，我的号是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’。过了几天，朋友写信称他为棘人（为父母守丧的孝子）。吉人见了大怒，便去跟朋友论理。朋友也发火道：你自己说‘棘’，难道荆天棘地，不是这个棘吗？

17、这个周末同学结婚，我就从乐宝袋请了几天假回去参加婚礼。婚礼上，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

18、十几年前，刚工作单位组织去厦门旅游，向父母要200块钱，坐公交车去单位集中。

上车，老爸在车下喊到“小心口袋里的钱”，下车发现钱没了。

——_-|||老爸爱死你了

19、有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。

他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”

20、春节回家坐上车，里外三层晃悠悠，男挤女来女挤男，还有怨言车后留。路上突然遇交警，乘务急忙把情求，离年只有三五天，老家父母我心揪。pol-ice心狠手又辣，乘客安全在心中，罚单咔咔撕两张，多余顾客他车输。感谢人们好pol-ice，大家抵制超员车。

21、一天，儿子看到父母在做·爱，于是儿子就问：“你们在做什麽？”父亲答道：“儿子我正往你妈油箱里加油呢。”

儿子说：“那妈妈可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板已经给她加了一次。”

22、两个小姐妹在家里玩，姐妹都喜欢布艺玩具。

突然，妹妹哭着跟妈妈说：“妈妈，姐姐欺负我，她抢我的娃。”

看到妹妹哭的样子，姐姐说；“你的娃还给你，我自己去商店抱个更漂亮的娃回来。”

妈妈说：“你们怎么那么想有娃，我有你们姐妹俩就够烦恼了。”

姐妹说：“你的烦恼不是我们的错，是你们父母亲造成的。”

23、朋友说不小心看见父母在玩SM，感觉三观崩塌，心里接受不了，于是我劝他不要伤心，听听歌什麽的转移一下注意力，他也觉得有道理，于是打开电脑点了一首《烛光里的妈妈》。

24、本人经营一家汽车销售展厅，就前天一客户购买了一辆大众朗逸，此为背景！由于是家里第一辆车，全家都超级重视，父母还专门请人给看了提车时辰，结果不知道哪个二货算命先生说让他一定要在凌晨1点钟把新车从我公司开走，客户的要求我们尽量满足，销售小妹陪他们从下午坐到凌晨1点，客户终于开走了，高潮是20分钟后我接到销售电话说客户的车1点15开到沟里翻车了，销售在现场听客户各种骂那个算命先生，笑翻了！！

25、父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息。

亲爱的儿子XX，好久不见，最近过得好吗？

爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。

如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们一起吃顿饭可以吗？