相对论、近视眼打猎、看电影、周一幽默笑话 毁了我一辈子、保守秘密、夫妻祷告、有其母必有其女等暴笑妻子的短笑话25则。

1、甲：“这个世界上的一切都是相对的。”

乙：“你如何得出这个结论的？”

甲：“我妻子不知道的一百元钱，对我来说比她知道的一仟元钱更为宝贵。”

2、丈夫是个近视眼，一天，他带着两条狗去打猎了。

晚上回来后，妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。

妻子问道：“打到什麽东西没有？”

丈夫垂头丧气地说：“运气不太好，啥也没打到。”

妻子又问：“那两条狗呢？”

丈夫解释道：“我看成狐狸了，全给打死了。”

3、一对夫妇带着三岁的儿子一起去看电影。当他们走进电影院的时候，服务员对他们说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你们出去。不过可以给你们退票。”

电影放映半小时后，丈夫对妻子说：“你觉得这个电影怎么样？”

妻子：“我从来没有看过这么差的电影！”

丈夫：“我也觉得是。”

接着就听到了孩子的哭声……

4、记得那是一个星期一的下午，我拖着疲惫的身体回到家里。妻子察觉到了我脸上的不愉快，便开玩笑地对我说：“有什么闹骚就冲我发吧！”我说：“我讨厌你，讨厌你的到来。”妻子面带微笑的脸突然僵住了，我接着说：“从我生下来的那一刻起，你就进入了我的生活，但这不是我所能够左右的！”妻子胀红了脸，问：“你是开玩笑的吧？”我故意继续说道：“是你的到来，让我觉得睡眠永远不够；是你的到来，让我整天身心疲惫，忙于拼命。我想说的是我讨厌你，全世界都会讨厌你……”还没等我说完最后三个字，妻子便冲出了房间，接踵而来的是一张离婚协议书。我艹！‘星期一’这三个字，你毁了我一辈子啊。

5、两位男士喝高了，从酒吧出来，踉踉跄跄往家走，并讨论着各自的女人。一个说：“我是打死也不相信女人能保守秘密，前几天刚我告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。”

另一个说：“也不一定，有时候她们还是能保守秘密的。就比如说我妻子，我们结婚三十年了，我都不知道她把我工资藏哪里了。”

6、以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱！”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”

7、平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘与她互敬互爱，感情一直很好。后来妻子生了个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母家见岳母已年老色衰，心中不快。等妻子从娘家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻子不知自己犯了什麽罪，就很委屈地询问原因。陶丘说：“我见你母亲年老了，面目丑陋，大不比从前，恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。”

8、饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”

驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。

9、妻子不在家，阿凡提担心家里的钱被盗，又担心出门带着不方便，左思右想便把装钱的包埋在了墙根下。

他走到门口，心里又产生了疑虑，心想：假如贼就是我自己的话，肯定会找到的，于是，他返回来找了一根长长的木棍，把钱包紧紧地绑在木棍顶端，再把木棍插在了院子的中央。然而，他的这一切被邻居从墙缝里看得一清二楚。等阿凡提一出大门，邻居便翻墙而入，把木棍拔出来，把钱包里的钱全部拿走，然后又找了些湿牛粪装在钱包里，照原样把钱包系在棍上，又把木棍插在原地。

到了傍晚，阿凡提回到家发现钱包里的钱不翼而飞，取而代之的却是一包湿牛粪。

我原想盗贼是爬不到木棍顶端的，可这个贼是怎么爬上去的呢？难道这个贼长有翅膀？阿凡提百思不得其解地喃喃自语道。

10、艘军舰快要起程了。一位太太在向丈夫告别。这时，她看见一只水兵畜养的小狗在军舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长抱怨道：“真不合理，狗可以上军舰，而妻子却不能上舰陪丈夫。”舰长微笑着解释：“噢，这不一样，狗，不但它的主人，其他任何人都可以碰它。”

11、丈夫出期不意地回到家，看到床头的烟灰缸里还没熄灭的雪茄烟问：“这是哪来的？”

妻子全身颤抖着说不出话，这时衣柜里传来一个男人颤抖的声音：“古巴！”

12、一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。

“这个是唐朝的桃木心桌子。”

“喔，Good！”

“这是清朝的桧木椅子。”

“oh，very good！”

“这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！”

老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？

刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“Wow～好漂亮的表子（婊子）！”

13、有女友有利于----刺激消费响应国家的号召，把银行里的钱拿出来。鲜花店，精品店的生意就会好起来的。有女友有利于----身心健康因为经常花前月下，所以离树木花草比较近，所以吸的氧气比较好，也比较多。有女友有利于----学习进步因为在课堂上多了一双眼睛看着你，所以你不得不强打精神，告诉她你是一个好学生。（注：此种情况只限于同班的恋人）有女友有利于-----营养丰富在吃饭的时候菜不只是你饭盒里的菜，还多了对方的菜，这样的良性循环，使你越来越强壮。……身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

14、妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”

丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”

15、小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。“早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”“你太太！”阿信怒吼：“你这色情狂！她是我结发十二年的老婆。”

16、一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几年了？”

“10年。”

“为什麽您现在要离婚呢？”

“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”

“发生了什麽事？”

“我的妻子回到了家里。”

17、妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”

丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”

妻子说：“我知道你最有办法。”

丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

18、丈夫：今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！

妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。

19、结婚十周年纪念日！

妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”

丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”

妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

20、妻子睡眼惺忪的问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”

“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”

21、老王出差，临行前，妻子递过一个锦囊放在口袋里，叮嘱他出门在外应酬少不了，万一在特殊场所被Pol.ice抓到，打开锦囊可保平安，老王感动得说不出话。

时光飞逝，三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房，危急之下，老王神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。

后经Pol.ice化验，是50克高纯度海落因！！

22、法官在审问一个杀人犯：“你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？”犯人说：“是的。”旁听席里立即有个人骂道：“人渣！”

法官又问：“犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的儿子？”犯人说：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！”

法官终于转向旁听席，问：“你有什麽要控诉罪犯的吗？”那人道：“我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，居然说他正在用！不外借！”

23、有个叫张仁的人害怕自己的妻子偷情，于是每次出走就要在妻子的阴道贴上一张封条，上面写“张仁封”，避免妻子有外遇。有一次，他回来后发现纸条已经被撕去一半，他立即火冒三丈，打了妻子一顿说：“你偷情就不说，还留下纸条长二 寸。”

24、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。

妻子不但不怕反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

25、两人秃顶男人在闲聊。A：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！”

B：“我秃顶是因为妻子遗传。”

A：“妻子遗传和你有什麽关系？”

B：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”