婚外情、一起走、儿子的日志、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说、我也怎么认为、讨回个孩子、后顾之忧等超级开心妻子的笑话大全20篇。

1、小强说：“来点婚外情什麽的，绝对很刺激的”。

小明：“但是我妻子知道了怎么办？”

小强：“都什麽年代了，你直接告诉她不就行了。”

于是小明回到家中对妻子说：“亲爱的，我想来一次婚外情会使我们更爱对方的。”

妻子说：“快打消这个愚蠢的念头吧，我已经试过了，根本就不灵。”

2、保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问：“你要干什麽？”妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！”保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”

3、丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻看完日志怒斥儿子。儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”

4、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”……

5、一个八十岁的富豪跟禅师我说：我让我十八岁的妻子怀孕了。

禅师：先听我讲个故事吧，我撑着伞在雨天散步，看见两个抢劫的，我合起伞对准劫匪，砰砰两声劫匪就倒地不起了。

富豪：不可能，肯定不是你射的。

禅师：我也怎么认为。

6、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了！”

老公大喜，问道：“人呢？”

妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢！”

7、庸医雪庵把某个人的儿子误诊致死，为了赔偿，他把自己的儿子给对方作了养子。

接着，他又诊死了一个人家的女仆，为了抵偿，他把自己家的女仆给了对方。

一天晚上，有人敲雪庵家的大门，说：“我内人腹痛不止，请雪庵先生往诊。”

雪庵把妻子唤出来，嘱咐道：“贤妻，你做好离别准备吧！”

8、在上学的时候，有一篇课文，叫什麽名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说，我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了……

9、哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说：回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。可我的眼睛并没有青肿啊？哈比不解地问。我们这不是还没到家吗？妻子冷笑着说。

10、儿子回到家，见老父躺在沙发上，一脸痛苦。

“爸，头又痛了？”“是……但主要还是被你媳妇儿气的！她完全不关心我死活！”

“爸，她也许不知道您犯病了。”“她知道！她还幸灾乐祸哪！你听！”

儿子便竖起耳朵听见房间里传出妻子欢快的歌声：“公公他偏头痛，公公他偏头痛”

11、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。

天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。

我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”

老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”

我答：“一个塑料袋子。”

“什么颜色的？”

“红色的。”

“干什么用的？”

“装垃圾用的。”

“是空的还是满的？”

“满的。”

“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”

我……

12、政客对妻子说：——你应该祝贺我，我被选上了！

——你不是在骗我吧？

——不，亲爱的，现在已经不需要了！

13、一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！”

14、一人名张仁，其妻爱偷人。张仁要出远门，对妻甚不放心，便用封条将妻私部封好，上写"张仁封"三个字。然而张仁走后，妻仍偷人，将那封条从中撕去一半，只剩下三个字的半边，成了“长二寸。”张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，说：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。”

15、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子丈夫便说：“老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。”老婆说：“不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”

16、妻子见丈夫满面愁容问其原因，丈夫：不知你会陪我到何时？妻子含情脉脉承诺：放心，我会陪你到天荒地老！丈夫叹气：这正是我担心的事。

17、一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什麽大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能……不能答应……我……一件事？”

丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”

妻子说：“你……能……不能……不要笑得这……么开心。”

18、晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什麽经？”

这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”

妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”

儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”

19、妻子和一岁半的女儿一起洗澡，丈夫看到后，说：“下次还是不要和女儿一起了。”

妻子问：“为什麽。”

丈夫说：“女儿还在认知阶段，别让他以为男女上半身都长一样…”

20、春节就要来了，小刘和妻子在家里看电视，两个人慢慢地聊着。突然妻子说起过年要去领导家送点礼，希望来年领导多照顾一下，可能的话升一下职。小刘书生气很浓，对于向领导家送礼嗤之以鼻，就对妻子说不愿意去，嫌丢人。小刘的妻子明白小刘是脸皮薄，虽然有很高的能力却没有领导重用。妻子就说小刘：“你堂堂的五尺男人，连这点事都不敢去领导家！”小刘回复：“我有那么矮吗？我身高175公分，折算成尺得多少，我算算。”小刘拿出手机，找出计算器换算了一下，然后告诉妻子：“我是5.25尺的男人，比五尺男人强。”妻子接上去说：“你也就比无耻男人强些了。”小刘反驳道：“你身高163公分，折算成尺是……”拿着手机换算了一下，“才4.89尺，你还不够无耻女人呢。我比你强点。”小刘的妻子气极而笑，此事不了了之。