开一间就行了，别破费、只有看到你的长发、夫妇之爱、那我们为什麽还要爬上来呢、我全选，一把甩出去、久别的夫妇、才一个月你的手劲就这么大了啊等暴强夫妻一句话笑话20则。

1、昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。”

为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“不差钱，开两间。”

2、老婆今天对我说，要把长发剪去，留个短发，当时我就拒绝了

我说，只有看到你的长发，我才觉得我娶得是个女的！

3、妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。”妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”

4、爸爸带着木瓜气喘吁吁的爬到山顶上，看着下边一望无际的景色。

爸爸说：“儿子下面的景色多美啊！”

“爸爸，既然下边景色美，那我们为什麽还要爬上来呢！”

5、刚刚斗地主，手气很旺，取的一手好牌，当最后剩下4张K和大小王，我全选，一把甩出去。

竖着耳朵听两声巨响时，电脑幽幽的说：四带二……日了狗了！

6、一对夫妇有一年没见面了，一见面女的就对男说：“亲爱的，我每天都好想好想你，就像时间已经过去了10年！”

“看到你的容颜我觉得应该再加5年。”

7、老婆办了张健身卡，一个月后，老婆说：老公，老公，快过来看，看这个皮带以前都是第二格，现在都能进第三格了。

老公：才一个月，你的手劲就这么大了啊。

8、老师：“同学们你们认为最好记的英文单词是什麽？”

小明：“WIFI。”

老师：“滚出去！”

9、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。

我刚点上烟老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。”

然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

10、夫妻外出旅游……妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。

11、看了断背山，原来同性可以搞！

看了七仙女，原来神仙可以搞！

看了白蛇传，原来妖精可以搞！

看了倩女幽魂，原来鬼可以搞！

看了美女与野兽，原来动物可以搞！

12、刚刚老爸对我说：“闺女啊，你以后找对象找个娘们儿点的，俩爷们咋过日子啊！”

我：“……”

13、老师：“给你们出个题，一个农夫带着一只狼，一只羊，一颗白菜过河，由于船太小，只能装下农夫和另一样东西，无人看管时，狼吃羊，羊吃菜，问，怎样才能平安过河？”

小明：“换大船！”

老师：“滚出去！”

14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。

夫：哪一点不如我呢？

妻：我的配偶不如你的配偶。

15、一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”

16、今天看老公笨手笨脚

的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什麽关系啊？

谁知他扭过头回：夫妻关系……

17、今天我和我姐讨论谁漂亮些，我拉过来小外甥：“我和你妈谁漂亮些，你说实话，我保证不打你！”

小外甥面带苦相的说：“小姨，你还是打我吧！”

我：“……”

18、老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势

把整根香蕉全部插进我嘴里……

我愤怒的问她干嘛？

她说了句：我就是想告诉

你这样不舒服！不舒服！

19、手机掉进水池的一瞬间，我把它打飞了。

没掉进水池。现在我只想问下苹果换屏幕维修费贵还是进水维修费贵？

20、每天晚上上床的第一件事就是：“掏出手机扔在被子或者枕头上，然后脱光光躺被窝里找一个舒服的姿势接着玩儿手机。”