你以为你是李晨吗、想吃猪蹄的老爸、不管做什麽我总是一个人拖了整个班的后腿、让你知道什麽叫从容面对、大哥，知道三厂怎么走吗、坑爹的广告、结婚礼品等最幽默综合小笑话15则。

1、悟空三打白骨精，三藏再也不能容忍悟空的穷凶极恶，不顾八戒沙僧的苦苦哀求，执意要赶悟空回花果山。

悟空泣不成声道：“自师傅救徒儿于五指山下，徒儿对师傅忠心耿耿，师傅不信，徒儿可把心挖出来给您看！”

三藏喝道：“住口，你这石猴，你以为你是李晨吗？你那颗石头心还是自己留着吧！

2、老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。

今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是老妈不让他吃，老爸各种眼红，咽口水。

过了一会儿，夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。然后欢快的拿筷子夹啊夹……

老爸你以为我瞎啊！！那么大个猪蹄子，你以为一片菜就能包的住啊！

3、小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“今天老师夸奖我了！”妈妈：“夸奖你什麽？”小明：“老师夸我是我们班力气最大的学生！”妈妈：“你怎么这样自信呢？”小明：“我们班主任说，不管做什麽我总是一个人拖了整个班的后腿！”妈妈：“熊孩子，别跑…”

4、早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。

敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。

男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什麽？

女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。

男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。

遇事不惊，方能应对自如。

5、昨晚一个人在步行街散步，突然一辆保时捷赛车停在我面前，车窗降下，一漂亮美眉露出笑脸，嗲嗲地问到：“大哥，知道三厂怎么走吗？”

我说：“左拐一直往东。”

美眉说：“不认路，你上车帮我带一段路，好吗？”

我犹豫了10分钟，终究没上车，因为最近失联事件太多了！

6、那年，我们开车出去旅行，沿一条偏远的公路刚开出没多远，就看到一块路牌，上面写着：“距此10公里处有冰。”

又开出5公里，另一块路牌上面写着：“距此5公里处有冰。”

再向前行，第三块路牌上面写着：“距此0.5公里处有冰。”

我们几乎是一点点“挪”过了那半公里。

最终我们来到了最后一块路牌旁。

牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着“冰每份2元。”

7、一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞，自己一时显然用不了那许多，便拿出一把来想到店铺去换点别的什麽。接待她的店员对她说：真对不起，这伞不是在本店买的。

可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？

那只能表明这伞曾在我们这儿修理过，您没瞧见窗口的牌子吗？上面写得很清楚：“本店修理雨伞。’

新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴着同样的标签。

8、这星期六楼主跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹纸抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪，我：“狗多钱？”

妹纸：“一万二”，老爷子没听清问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二！”

老爷子：“连人？”

当场那妹纸石化了！老爷子你真有才！

9、公司外地客户来访，三个四十左右的猥琐男，老板问他们晚上想什麽活动，客户说想唱歌！

老板叫来我司刚入职88年的男助理，给他一万现金，说多退少补。

助理不明白！这孩子带着仨大老爷们去了好乐迪量贩KTV！

第二天颇为自得的退给老板9602！

自豪的说：“三小时中包398送果盘！他们仨也不爱唱歌啊！”

10、油价涨幅很大，一群人发牢骚，有的说我要少用车，有的说我做工要提价，有的说我的车要装节油器。

只有一个人一言不发，人问他：“你是卖油翁吗？你没有意见。”

他说：“油不得我，我耕田用牛，我拉货靠骡，我出行踩自行车，信不信由你。”

11、“当你的生命只剩下一天，你会选择在哪里度过？”

“在学校里。”

“真是爱学习的孩子。”

“不，因为学校让我度日如年！”

“额，好吧。如果只剩最后五秒，你想做些什麽？”

“请听下一小题。”

“……”

12、我老婆一闺蜜有天来我家和我老婆聊天被我偷听到！老婆闺蜜：“我结婚两年了可总是怀不上宝宝！”老婆：“那就去医院检查检查吧！”老婆闺蜜：“我不想去，说我有问题吧婚前还打过两次胎！”老婆：“那就是你老公有问题？”老婆闺蜜：“说他有问题也没道理吧，难道整个公司男的都有问题？”

13、看完《苹果》发现，男人靠不住；

看完《色戒》发现，女人靠不住；

看完《投名状》发现，兄弟靠不住；

看完《集结号》发现，组织靠不住；

看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；

看完《新pol-ice故事》发现，儿子靠不住；

看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称我靠！

14、一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。

经理很反感，叫来一个招待员，说：“他这么做是不允许的，但话要说得尽量委婉些”。

招待员来到那个人的桌前，很有礼貌地问：“先生，在我们的餐厅里，您是想刮胡子，还是要理发？”

15、刘金玉跟工友聊天，谈到自己的坎坷人生。

他说：“我坐过两次牢呀。”

工友说：“因什麽坐牢？”

他说：“卖假冒鞭炮，说我卖的鞭炮的药是假的火药，不合格产品。”

工友说：“经过监狱教育，你为什麽不改邪归正呢？”

他说：“我改正了，不卖假货，我卖真[炸]药，结果我又被抓进了监狱。”