我变个魔术给你看、说话机会、永世不得超生、只配做家务、我瞬间凌乱、现在的我、考的是你们的课外阅读功力等笑死人的夫妻一句话笑话20个。

1、小明：“老师我变个魔术给你看。”

老师：“什麽魔术？”

小明：“我会让你忘记自己是一条狗。”

老师：“我又不是狗。”

小明：“你看，忘记了吧。”

老师：“滚。”

2、泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话了。”

丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”

3、爷爷看电视，里面有个魔头说：“我要打得你形神俱灭，永世不得超生！”

旁边在织毛衣的奶奶吃惊地说：“现在超生罚得真重！”

4、妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长相。”

“我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”

5、刚看到一献血的公益广告，我转头对我弟说：“走吧，一起献血去。”

他猛摇头，然后对我说：“我才不去，我的血要是给一个女的，她一来大姨妈，不是全浪费了。”

我瞬间凌乱。

6、以前晚上回到家总是孤苦伶仃的煮一包方便面，总期盼着能天将仙女来拯救我饥饿的灵魂。

上苍待我不薄，让我遇到了她，现在的我，回到家那是，煮两包面！？

7、小学有一次语文考试考无的放矢的拼音。

老师在考试前还得意洋洋地说：“这一题书上没教过，考的是你们的课外阅读功力。”

结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了无地放屎。

8、一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了！

她今天对我说：“真后悔当初阻止你早恋，现在想谈都找不着人要了！”

我想说：“妈，你真想多了，你以为是想早恋就能早恋的吗？”

9、托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什麽事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”

10、妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”

丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！”

11、项羽被刘邦紧紧围在城下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”

虞姬一愣：“温…温暖了寂寞？

12、丈夫出奇不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：“这从那里来的？”

一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴……”

13、今天坐大客去市内，在途中车内一孩子站在座位上愉快的玩耍，大家也都在聊着天。

司机大哥说了一句话，车内的气氛瞬间凝固了。

司机说：“看好孩子，我不怎么会开车。”

不怎么会，不怎么会。

14、我：老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行。

老婆回复：何止一辆，我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。

15、带媳妇去爬山，在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！

当时那么多人都盯着我看……

16、最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会也不好意思告诉我哥。

但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条：“大哥，武松有话要说。”

17、一哥们躺着玩手机，看到手机有人脸解锁的功能，就设置了一个。

起来洗了个脸后，手机打不开了。

这是有多久没洗脸啊！

不说了，陪他去手机维修店呢！

18、阿姨：“小王，这有个很漂亮的姑娘，给你介绍吧。”

小王：“很漂亮吗？那不行！”

阿姨：“为什麽？”

小王：“后期保养太贵了！”

19、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”

丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”

丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

20、今天和二货老婆去买饮料，我问她：“雪碧和可乐一样都是两升的，为什麽可乐看起来没有雪碧多呢？”

二货老婆：“因为黑色显瘦！”

我竟无言以对。