借一下打气筒、小男孩脸上的笑容、一稿多投、搬四个皮箱、老婆说所有朋友当中，我的老二是最大的、验证、梦的解析等暴强丈夫的笑话合集25个。

1、妻子：“老公，我自行车没气了，去帮我借一下打气筒！”丈夫怒道：“我一个男人去借打气筒，会让人误会的！不去不去！”妻子：“这能有什麽误会？”丈夫：“误会我借来给充气娃娃打气呗！”妻子：“你个混蛋！”

2、脸书网友Geo Tolentino Ringor在和丈夫去餐厅时看到一个独自乞讨的小男孩，就顺便给他买了一份餐。而当他们离开餐厅时，看到了这样的一幕，小男孩正很认真地喂着妹妹吃饭。小男孩脸上的笑容，是他们见过最美的样子。

3、看到妻子用生日作号码，买了福彩又要去买体彩，当作家的丈夫担心地说：你这样子‘一稿多投’，人家会‘发表’，让你中奖吗？

4、蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。

太太：“我们何不装着已经结婚了好几年的样子？”

丈夫：“好哇！可是，你一个人搬得动四个皮箱吗？”

5、老婆说所有朋友当中，我的老二是最大的！

一天，几个美女同事到一男同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就逗他：你的小JJ好可爱哦！小男孩靠在美女怀里说：我爸爸还有个大的呢！

夫妻看电视，丈夫对妻子说：你能不能说一句让我既高兴又生气的话？妻子想了想说：我发现在你所有朋友当中，你的老二不仅是最大的，而且是唯一用肑来誓忑干我一夜的！　……

6、詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理家务，也从不为别人着想。另外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。

说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。

可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？”丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。

“现在你在床上干什么？”丈夫接着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。

7、情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。

当她醒来，她和她丈夫说：“我刚梦到你情人节给了我一根珍珠项链，你说那是什麽含义呢？”

“到情人节那天你就会知道了。”他笑着说。

情人节那天，男人给了他老婆一个礼盒，她很兴奋地打开，看到的却是一本书，书名是《梦的解析》。

8、我身上有一样东西，我丈夫或我的手指可以放进去。我烦躁的时候会先用一只手按着它，另一只手对它指，进进出出。最令我兴奋、怀念的是……在我新婚那个时刻我能够和我丈夫一起来放进它。你猜那样东西是什麽？

9、进入xx世纪，人类只要双方达成协议就可进行精神交换，但不允许二次交换。醒来的时候，我已经顶替了S小姐的生活，S小姐单身，有完美的工作和住宅，我十分满意，给交换公司回复了超五星评价。出于好奇，我曾去过以前的家暗中窥探，S小姐现在拥有我的面容，每日在公司底层劳碌，取代我陪在平凡的丈夫身边，我看见那张熟悉的脸庞上洋溢着幸福的笑意，疑惑不已。

10、温斯顿·邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间，一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药。”邱吉尔听了，笑着说：“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去。”

11、一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。律师问她：“夫人，您什麽时候发现，您丈夫不再爱您了？”

这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”

12、两名家庭妇女在聊天。

“你知道吗，我的丈夫在足球比赛中受了伤。”

“可是我们从来没有看见过他踢足球啊！”

“是，没错。他是在上星期日的比赛中喊坏了声带！”

13、一位患病的妇女去看中医，中医说她长期压抑自己导致患病。

妇女说：“我的丈夫被狐狸精鬼迷心窍。”

中医说：“被鬼羽箭射中。”

妇女说：“我劝他不要以为家花不如野花香，实际上那野女人就是野草。”

中医说：“狼把草呀！”

妇女说：“现在，他与野女人养了一个孩子。”

中医说：“野花生。”

说着说着妇女哭了，中医说：“那女人不是万年青，顶多算仟日红，而你是女贞，随你丈夫蜘蛛抱蛋。”

妇女笑着说：“他抱着一个坏蛋。”

14、丈夫回家唱着：“我是一只小小小小小鸟。”妻子：“不要唱，不知道家丑不可外扬么。”

15、一个男人离开了已被白雪覆盖的芝加哥前往佛罗里达度假。他的夫人正在出差，计划第二天在佛罗里达与他见面。抵达宾馆后，他决定给他夫人发一封短短的电子邮件，但找不到那张写有电子邮件地址的纸条。于是他就凭记忆打出他的地址。

不幸的是，他少打了一个字母，邮件就这样被发到了一位年长的教师夫人那里，这位老夫人的丈夫在前一天刚去世。当这位正处于悲痛之中的夫人检查自己的邮件时，他看了屏幕一眼便惨叫一声，倒在地上不省人事。全家听到这惨叫声，立刻跑进屋，在屏幕上，他们读到了这样一封短信：最亲爱的夫人，刚刚住进来，一切就绪，等待你明天的到来，又及：这儿的确很热。

16、上个世纪六十年代，工作组的人员听到一个洗衣服的少妇说：“真不敢看领袖这么脏，洗也洗不净。”

工作人员说：“你敢污蔑我们的领袖很肮脏，该当何罪！”

少妇说：“我是说韦达的领袖很脏呀。”

工作人员说：“你是吃了豹子胆，居然嘴硬说伟大的领袖很脏。”

少妇说：“我没骗你呀，你看这衣领和袖子多脏，这件衣服是我的丈夫韦达穿的。

17、根德太太气急败坏地走进pol-ice局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。”

她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁……

“怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个pol-ice说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”

“是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”

18、年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！

19、丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”

妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”

丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”

20、妻子：“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”

丈夫：“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”

妻子：“为什麽呢？”

丈夫：“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”

妻子：“钱呢，快给我。”

21、一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。

“我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。

“我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。”

药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”

22、夫妻二人骑双人自行车去玩。

吃力的爬上一个大坡后，丈夫喘着气说：这个坡可真难上！

妻子：可不是嘛，太陡了。要不是我一直捏紧刹车，我们早就滑下去了！

23、一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。

有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫！”丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什麽这样祈祷。

妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！”

24、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：“几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……”

25、和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。

我就主动和她试好，他就让我滚一边去说看见我就烦。

我心想还在气头上，就不招惹她。

我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说，你有本事就一辈子别理我。

做男人好难……