没有多余钱买彩票、那就成了禽兽、生活现状、生孩子都不用你、王宝强雇佣狙击手、音乐声音太大了、媳妇在偷汉子等暴笑媳妇的小笑话25则。

1、农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。

老农说“我只拿得出100元。”

绑匪喝道“少装穷，我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜……”

农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！

可我们没有多余钱买彩票呀！”

2、媳妇儿不在家，我连饭都吃不上，最近几天她出差，丈母娘就让小姨子过来，临时照顾一下我的起居。这两天挺热的，每次我下班回到家，都看到她穿着薄如蝉翼的蕾丝睡衣在屋里转悠，她还一点不避讳我，恨得我是嫑嫑的。上吧，那就成了禽兽，不上吧，那就连禽兽都不如，我很纠结，万一再是丈母娘派来试探我的呢……

3、生活现状：抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。

走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头！吃的最好地里有，加工食品严忌口。

拆你屋子你就走，留下容易火浇油！补充营养留一手，自家养头花奶牛。

生病你去问病友，医生拿你当条狗。房价已然鬼见愁，先算命里有没有。

低调做人溜边儿走，能走多远看户口。

4、早上，老公对我说：媳妇，以后等我有钱了，我就给你雇个保姆，让你什麽也不干，生孩子都不用你。

后来我想了好久，感觉哪里怪怪的啊！

5、王宝强发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情，于是雇来一名狙击杀手。王宝强问杀手一颗子弹多少钱？杀手回答两万。王宝强“给你四万，帮我把那男的JJ打掉，然后再把那女的头打爆！”见杀手一直没开枪，王宝强急了：“怎么不开枪？是价钱不满意？”杀手：“再等一会儿！我给你省两万！

6、媳妇把音乐声放的很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到邻居的！”

媳妇不予理睬，耳背的岳父也在一边责备女儿：“你那声音开的也太大了！”

女儿惊奇的的问：“老爸您也听到了？”

媳妇感觉这声音开的是有些大了，父亲说：“我倒是没听见什麽，我看那房盖好象在动。”

7、回到家发现媳妇在偷汉子，但胆小不敢声张，只好轻轻的退出来，还顺手把门锁上了，然后给丈母娘打电话说：妈，不好了，您闺女把自己所在房里，说要自杀。没过几分钟，丈母娘一家全都来了，整整4车人啊！

8、和媳妇拌嘴

我：信不信我草死你？

媳妇：信不信我能挺住？

一时间空气里弥漫着暧昧的味道……

9、我媳妇怀孕了一家人正在高兴，突然我爸把我拉到一旁告诉我，说我们家族有遗传性不孕不育，我看着媳妇的肚子开始陷入沉思……

10、入室盗窃的时候主人回来了，我急中生智对她说：“媳妇，我来自未来，是你的老公啊。”

她惊呆了，久久的打量我一番之后对身后男人说：“老公，你以后就长这逼样？”

11、今晚哥几个吃大排档，突然隔壁桌一大哥跑过来每人发了一支烟，我们都不认识。

正要问原因，大哥说话了：兄弟们帮个忙，媳妇逼着戒烟，不敢抽，你们帮忙抽抽我常抽的烟，我闻闻味，过过瘾！

12、去媳妇家，一家人吃饭。我和媳妇在卧室说点别的事，完了开玩笑说：搞一下。媳妇说：回家之后让你腿软。我说：就凭你？这时候小姨子进来了，说：凭我姐杂了？说着转向媳妇说：没事儿姐我跟你一个战线我帮你！……

13、屌丝的逆袭弱爆了，我会告诉你我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了。

这哥们沉沦半年之后居然不知用什麽手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了。

上个月刚跟富二代他老娘领证了。

14、咳咳！刚才起床提了提内内，然后低头看了一眼，默默的叹了口气，想到 “哎……大有什麽用？没媳妇，不还是成天的瞎扯淡吗？

15、晚上做了错事，媳妇让我跪遥控器，换一个台掐我一下，我会告诉你们我偷偷的下了一个电池吗……

16、丈夫：要是买到假货或者劣质货，可以退货不？妻子：可以！丈夫：怎么退？妻子：自己付邮费！丈夫：那好，这是你回娘家的车票，我都为你买好了，我要求退货！妻子：纳尼，那是网上的交易才那样，你我可是线下交易，真金白银，验明正身的，退什么货？再说了，网上购物退货期限只有7天，你都用了我七个月了！丈夫：可我刚开始并不知道你是假的啊！妻子：我哪里假了？丈夫：你的胸是隆的，鼻梁是垫的，处NV膜是修复的……就连你说你是名牌大学生，也只是淘宝大学，还是没毕业的！

17、今天和媳妇去看电影3D《战狼》。

也不是第一次看3d电影了。

当爆[炸]，断手场面出现时，飞溅到眼前的效果。

媳妇的一个躲闪让我憋不住笑的差点没抽了。

接连三四个躲闪后原本还笑话媳妇的我也来个漂亮的闪躲。

邻座的也笑了。？

18、本人89年，8月大婚，一个人睡惯了，有时喝酒后会打呼噜。老媳妇又怀孕了3个月，肚子快明显了。怕伤了孩子，怕吵了老婆，每次都是等老婆睡了自己偷偷跑沙发上睡。结果第三天早上，媳妇4点多抱床被子坐沙发等我醒后特委屈地问了一句：你花这么多钱娶我到底为了什麽？

19、媳妇帮我买内裤，售货员问要多大的，媳妇说她也说不大上来，售货员问多粗，媳妇想了想，之后用手笔画了一下，售货员说了一句话就

让我媳妇钻地缝里去了，“我说的是腰。”

20、“兄弟！恭喜你当了爸爸！”

我：“是吗？先别告诉我媳妇，我要给她一个惊喜。”

21、有个女子不会看体温计。一次给他丈夫测体温，随后给大夫打电话：“亲爱的医生，请马上来我家，我丈夫发烧已经93度了！！”医生回答道：“亲爱的太太，对此我已无能为力，您还是叫消防队吧！！”。

22、大姐婚后亲昵地称呼姓何的大姐夫为大何，没日没夜“大何”“大何”地叫得公公婆婆那是一个烦躁啊！老俩口绝望了，把大姐夫拉过来怒斥：“你们孩子都有潘长江高了，媳妇跟你咋没感情啊，天天叫你“大哥”你不烦躁啊……

23、儿子在陪媳妇看剧，每到出现儿童不宜的画面时，媳妇总是支使儿子干这干那的以免尴尬……过了一会，当屏幕上的两个人又卿卿我我准备入戏时，儿子开口了：“妈妈，你快点想，该让我干什麽………”

24、受不了媳妇，决定离家出走！找出私藏的几百块，带着女儿，手机也不拿了，留张字条：走起！找到了一个住的地方。女儿问我：爸爸，你说妈妈会来找我们吗？我：会的，爸爸留了字条了。她：是这个吗？我一看：哈，没错没错，就是这个，嗯？我擦？

25、儿子每晚要和妈妈睡。

妈：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？

儿答：嗯！

妈：那你媳妇怎么？

儿：让她跟爸睡。

爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！