无人车、坑娃神爹、果然还是老妈懂我啊、大学生、关系户、钢笔等史上最经典大学的笑话段子25则。

1、那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了：“喊什麽喊，还不快来推车！”

2、读初中时候，学校谈朋友都的很多。

一天，我爹给了我一张漂亮女人照片说：这是女孩子她妈妈照片，漂亮吧，那女儿一定更漂亮，今天爹告诉你个秘密，咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲，就是这女人的女儿，现在搬到外地了，你可别谈朋友，对不起人家啊，收好照片，等你考上大学就安排你们见面。

终于上大学了，今天在宿舍讲了我的故事，他们都表示不信。

于是我拿出了照片，结果我一宿舍童鞋看了一眼说：这特么这不是武藤兰么。

3、上大学，放寒假回来跟爸妈说，这半年我瘦了１０斤呢

爸爸以为是我在学校没有吃得饱，掏出钱包，准备给我加点生活费，让我以后多买点吃的

结果妈妈拦住了爸爸，瞪了他一眼，笑盈盈的说，你不用给，女儿只是谈男朋友了

果然还是老妈懂我啊！！

4、今天打车，和司机聊天，他问我：多少钱一月。

我卯足了劲说：三四仟。

司机回了我一句：你大学生吧！

我：……

5、小王大学毕业，学业一般。恰逢工商银行招聘员工10名，报名者近万，小王通过了面试，如愿获得了令人羡慕的职业。同学和朋友前来祝贺，请他吃饭，推杯换盏之际，朋友问他：“面试的题目难不难？是什麽题目？有多少道？给我们介绍一下经验？”小王眉飞色舞地说：“不难，不难，题目就一道。考官只问我一个题目，就是是：你爸爸身体还好吗？！

6、有一个人，肚子里面没有文化，听人家说，在衬衫的口袋里插一支钢笔可以表现出一个人的文学素养，于是他在上衣口袋里插了一支钢笔，到大街上走了一圈。许多人看到他，都纷纷议论：“这个人不是高中毕业，就是大学生……”

那个人听了很高兴，就又在上衣口袋里插上一支钢笔到了马路上，看到他的人无不表露出羡慕的眼光，更加钦佩地议论：“他不是研究生，就是报社总编辑……”

听了大家的议论，他高兴地忘形了，一下子在口袋里塞上十几支钢笔，只听背后有人在小声地议论：“这个人……大概是修钢笔的……”

7、曾经看到某大学宿舍楼挂的毕业口号。女生宿舍挂的是“今日清纯少女，明日成功女性！”男生宿舍挂的居然也是“今日清纯少女，明日成功女性”。反应了一秒，顿时懂了。如果你也懂了……

8、一大学教授正唾沫横飞的讲五大产业：农林牧副渔突见一个学生在睡觉，很生气，遂提问这个学生：你知道五大产业是什麽？

学生不知道，周围的学生小声提示：农林牧副渔这个学生于是大声回答：是农民不富裕！教授没听清楚，高兴的说：没错，就是农林牧副渔。

9、就刚刚我到医院看我正在实习的大学同学，放射科，正好看到一哥们脱掉裤子照片（还有内裤），旁边的女医护人员（估计也是实习生女的）正在帮忙，结果那哥们居然当着那麽多人的面硬了…直到开始照片，门缓缓关上时，我默默的拿出手机打开了麻花

10、大学师姐，上教育心理学。迟到，走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。

师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”

全班人仰马翻.（注.教授原题：《论理性与感性》

11、儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。

妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。

12、一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”

13、大学时候宿舍四个人，宿舍舍长脚超臭，有一次他把铺盖洗了因为天阴没晒干，就和他下铺的哥们凑合睡一晚，两人还说两个大男人一起睡太基情四射，就决定错开一个头对一个脚这么睡，第二天和他一起睡的哥们发烧了，去医院看医生，生病原因是：上！呼！吸！道！感！染！

14、我妈做菜有多不好吃呢？一句话，上了大学去食堂吃饭才知道原来饺子是好吃的东西……

15、1、大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边，裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据，现挂空挡，下体兜风，实感不适，拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到…………，某某给你作揖了！2、刚刚神采飞扬地给室友讲了一个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”

16、大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃，一日照例去打饭。

打饭师傅问我：打包还是带走？

我勒个去，师傅啊还有第二个选择吗？

17、寒窗十载，题名应该；进入大学，努力依旧在；风雨仟百，航遍学海；仟磨百炼，博大胸怀；水洗浪淘，成功等待！

18、前几天和相处了六年的女朋友分手了。

刚高考完的表妹安慰我说，“表哥，等我上大学后就和我们学校的漂亮妹纸出去玩，晚上住酒店时观察她们是否开房熟练，熟悉酒店设施，然后就把那些拿着房卡连门都不会开的妹纸介绍你。”

真我亲妹啊！但是为毛老妹你业务这么熟练！

19、军训参加了不少，可是真正严格、[恐][怖]、搞笑的是大学那次。a、偶们班那教官是个新兵，小孩子一个，才17岁不到。怕被我们看不起，就整天找他们连里的老兵借军衔带，结果每天一变，有时一天3变。结束的时候，班里的同学一起买了个变形金刚送给他……b、中午休息的时候，我睡不着，经常跑去上网，结果看到……教官们也在那里，开QQ泡mm、和从附近一家寺庙跑来上网的和尚讨论流星花园心得。爆寒……

20、今天在街上手机没电，问闺蜜借了下手机，解完锁她的手机停留在附近的人这个页面上，顶端是她的头像，签名是：“女大学生求bao养，可先看luo照，非诚勿扰。”

我……

21、今年高考我隔壁邻居一姑娘发挥不错，她母亲要求她就读本省的师范大学。

她死活不肯，她妈就骂了：“当老师有啥不好的？不但轻松而且假期又长又受人尊敬。”

她急了：“妈，我姓苍啊。”

22、小明经过努力终于考上了大学，暑假回家后，隔壁老王问小明：“大学生活好吗？”

小明答：“大学生活挺好的！”

老王：“其实我问的是俩问题。”

小明：“我说的也是俩个答案！”

23、大学宿舍，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼……

一天，一哥们洗完衣服后 一边踩窗台一边对一哥们说“如果我掉下去了……”

“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上……”

24、大学的，一次考试，大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好……

25、在我们理工科大学中，女生少得可怜。

于是在某公共课桌上，有一女生写道：“我很丑，但我很抢手。”

一男生见了，愤然回复道：“对，超市里的贱货一般都是很抢手的。”

绝妙的比喻……