( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-07 04:17:43作者:百科知识库
经典笑话、神一般的妈妈、你给我过来,仍石头的那个、感情彻底破裂了、我妈咋不去食堂打菜呢、巧妙化解婆媳关系、你找你妈睡去等最强搞笑我妈的笑话合集25则。
1、我们总是会买一些自己很喜欢,但是家长会觉得是乱花钱的东西。怎么能解决这个大难题,让大家皆大欢喜呢?买了就说是粉丝送的啊哈哈哈哈哈哈哈哈,现在我妈觉得我是亚洲天后呢,叫我红领巾。
2、昨晚给妈妈打电话电话接通,我:“妈妈。”我妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍候再拨。”我:“……”
3、跟我妈逛街遇到一乞丐,老是纠缠我们。老妈就跟我说:“随便扔一两块让他走吧。”我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了!我咬咬牙只好一连再扔了好几块……这时,路边的pol-ice叔叔看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!
4、球球从幼儿园回来,满脸的不高兴。
姥姥问:“球球,怎么了?”
球球委屈地说:“姥姥,我和卓卓像我妈和我爸一样,感情彻底破裂了。”
姥姥问:“怎么了?”
“同桌卓卓的薯条不给我吃,给秀秀吃了……”
5、念书时我们漂亮班花和同校一长像不咋地的男生恋爱了。
成为爆[炸]新闻,整个是鲜花插牛粪上的典型案例。
后来一打听,才知道该男生是学校食堂打菜大婶的儿子。
大婶挺喜欢我们班花,每次打菜都给她多打点好吃的。
吃货的世界真是伤不起,也想不通。
就为菜里能多几片肉肉,把自己一百多斤也搭进去了!
唉!我妈咋不去食堂打菜呢!
6、最近奶姐和我妈总闹别扭,就好似两个水火不相容的人。我夹在中间也很难堪,手掌手背都是肉啊。
同事安慰我:“你妈可能太闲了,看你老婆不顺眼。所以你要帮你妈找事干,转移她的注意力。”
我伫立许久………回家对妈说:妈!听说老爸最近和一女的打得火热啊……我妈立马干起了侦探工作,根本没时间再和奶姐吵了~~
7、儿子:我要跟妈妈睡。老公:你已经6岁了,好意思跟你妈睡吗?儿子:你已经30岁了你怎麽好意思跟我妈睡!老公:……她是我老婆!你找你老婆睡去!儿子:她是我妈!你找你妈睡去!我:………
8、地震的时候,我爸立马接了我妈然后两人开车回了家,怕余震不敢进家门,他两就坐在草坪上,坐了很久总觉得忘了什麽。然后想起来没有去接我,是压根没想起还有个我来。
9、我妈妈说:你以后要是不养活我,多了不要,就要你出生前十个月的房费。
然后意味深长的看了眼我爸,说:你呢?
我爸来了句至今难忘的话:她都要房费了,我的版权的钱啥时候给我啊!
版权……
10、丈夫:为什麽你妈妈每年过生日,咱俩都要给她四百元钱呢?
妻子:那是应该的,我妈把她的“仟金”给了你,这四百元是每年的利息。
丈夫:那我妈也把我这个“二百五”给了你呢,每年你多少也应该给点利息吧??
妻子:你搞错了,我们家是存款方,而你们家是贷款方。
11、爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”
儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。”
爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
12、今年暑假那会,爸妈给弟弟报了补习班……
一天早上,弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸,煽了一会,脸红红的又躺倒了。
告诉我妈说:我发烧了,不能去补课了。
当时我就震惊了!
13、抢了一晚上QQ红包一共抢了不到五块钱。
我妈心疼的说:“我给你十块钱,你快别戳你那好几仟的手机了,别戳坏了,看着怪心疼的。”
14、我妹和妹夫特懒,家里很少收拾,乱得出奇,买回来的东西随便往地下一扔。
我妈从他们家回来说,他们以后的孩子不怕摔跟头,摔到哪里都有东西垫着。
15、今天一个帅哥来到我家,我还以为是我妈给我找的相亲对象,我正在感慨我妈什麽时候这么有品位了。
高-潮来了,帅哥看见我之后,便冲我喊了句:“姨奶奶。”
我凌乱了…
16、孩子让看她小时候日记,上面写:“考试没考好,爸爸对我说‘孩子,成绩不重要,你才重要,考多少都没关系,重要的是你要开心,要快乐。’”
看到这儿,被自己感动了,再翻一页:“然后我妈妈回来了,俩人合伙把我揍了一顿。”
最后是触目惊心的四个大字:“这俩骗子!”
17、老妈给人家做媒,成功牵线搭桥后,人家会在婚宴上
送老妈一块大红色的毛毯。
这次放假回家,家里都堆了7块毛毯了!
我说:“妈,你咋不给我也找个对象呢?”
我妈非常震惊地说:“给你做媒我有红毯么?
没红毯我为什麽瞎忙活?”
妈,我是您亲生的么。
18、今年22了!在我家跟我辈分一般大的都结婚了,所以我落单了没人玩,于是我成了小孩头了,[炸]井盖,[炸]猪圈,玩飞天响烟花,盖石屋烤地薯,烧草座子,烧人家对联,坏事做尽,被人邻居告到我妈那了!唉…又被打了
19、同事问我你家里最没用的东西是什麽?
“毛衣针!我家一大把毛衣针!可就没看过我妈打毛衣,全尼玛用来打我了!”
“那你家最没用的是什麽?”
“我。”
20、刚刚被小侄女给踢到命根,我疼的坐在椅子上坐了半小时。
然后,小侄女去向我妈告状,说我打她,看着我妈从厨房走出来,我眼泪都快出来了。
而小侄女紧接着跟出来,手里提着一把菜刀大声说:“奶奶,奶奶,你忘了带刀。”
我石化了,顿时领悟了一个深刻的人生哲理,女人,惹不起!
望各位同胞珍重,我先行去了。?
21、邻居小孩比我大四岁,小时候,我妈逗他说,好好待TA将来给你做媳妇好不好?他说好啊好啊。结果他带着我四处呼啸而过,玩沙和泥,叱咤花园。一天我在广场尿急,欲就地解决他大慌,说女孩不能到处尿。我边脱裤子边说,我妈妈骗你呢,我不是小姑娘,你看我有小JJ。那是他第一次失恋,8岁……
22、把给某女生的表白短信误发给我妈了,当时一下子就蒙了,接着脸刷一下就红了,尴尬得不行。急中生智,又给我妈发了一条:妈,我喜欢上谁谁谁了,想向她表白,你看刚才那么说行不行?妈回复:不错,感人,加油!!
23、下班回家,老妈端过一锅奇怪的汤对我说:“儿子,快来尝尝老妈刚在微信上学做的养生汤,据说很补的!”我看着这汤心里直打鼓,就说:“这些乱七八糟的养生秘方不靠谱,把我喝出事了怎麽办?”我妈自信满满的回答:“不用担心,我还在上面学了中毒自救小妙招!”……
24、办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经,有的说自己被催婚,催的快要烦死了。
一位老姑娘在旁边倾听,过了会儿就按捺不住,说:“以前我也时常被人催着结婚。”
一小姑娘问:“哦,谁催你呐?”
“我爸和我妈。”
25、今晚才知道广场舞也是分三六九等的!
吃饭时问我妈:“你每次跳舞跑那么远干啥,家楼下广场不是老多人跳嘛。”
我妈说了:“家楼下不行,档次太低,曲子也老,都什麽年代了还天天跳荷塘月色,我得跳节奏快的,年轻,你想啊,家楼下一天才一块钱,能好到哪去?我天天去的那地儿,最差的都要两块!”