看到喜欢的人，说话都结巴了、我特么真有俩头牛、那叫一个碎啊、俺也不知道新滴在哪儿、放长线钓大鱼、你属于全骚、我们去哪里呀等笑到抽筋的夫妻短笑话15篇。

1、高中军训的时候，小王暗恋的女神对小王说：“晚上去看电影吧！”

小王激动的说：“好，好，好的！”

训练我们的教官笑着就说：“哼，是男人吗！看到喜欢的人，说话都结巴了！”

全班同学哄堂大笑。

这时，可能是我们笑的声音太大了，隔壁班的女教官说道：“喂，怎么当教官的，管好你们班的纪律！”

只见我们的男教官满脸通红的说：“好，好，好的！嘿嘿！”

全班再次哄堂大笑！？

2、一记者采访农村的老大爷。记者说：“大爷如果你有一百亩田地你愿意给国家一半吗？”

大爷说：“愿意啊！”

记者继续提问：“如果你有俩栋楼房你愿意给国家一栋吗？”

大爷说：“太愿意了。”

记者说：“如果你有俩头牛你愿意给国家一头吗？”

大爷说：“不愿意。”

记者疑惑：“为什麽呢？”

大爷说：“我特么真有俩头牛。”

3、上课玩手机被班主任发现，叫到办公室。

打电话把我爸叫来，老师和我爸讲了怎么回事。

我爸骂骂咧咧的拿起桌上的手机就往地上摔，那叫一个碎啊！

班主任撕心裂肺的大喊：“我的！”

当时我心里一百个干的漂亮在涌动。

4、老婆：“俺当初上学时，本来有个理想想当外交官来着。”

老公：“幸好你没当！”

老婆：“为啥？”

老公：“你要当了，咱俩得分居！”

老婆：“分居咋了？”

老公：“分居滴话，俺找谁要零花？搓衣板使坏了俺也不知道新滴在哪儿……”

5、刚才听一姐妹儿聊天，关于私房钱的。

话说，她知道自己老公藏有私房钱，也知道藏钱的地方，但是不告诉老公，也不吵架，每天都偷偷的检查老公的私房钱，只要私房钱不少，那是一点问题都没有，如果发现少了。免不了一顿皮鞭沾盐水啊！

这是侦探的脑子啊，知道放长线钓大鱼。

6、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什麽意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什麽？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗～～～～～～～这顿打是少挨不了了！

7、本人女，在上课时看爸爸去哪儿，刚看完放着片尾呢，班主任从后门进来，班主任是男的。

一把抓住我手机说：“咱俩出去谈谈。”

又顺手把耳机拔了，刚好那一句歌词是：“老爸，老爸，我们去哪里呀。”

然后，同学们看着班主任和我走出教室。

8、一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。

忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！”众丈夫害怕已极，各自跑散了。

只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！

9、老婆买菜回来，丈夫手拿报纸来回渡着方步地说道：“奇怪，这个世界真奇怪，为什麽现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢？”

老婆：“为了传宗接代啊！”

丈夫万分不解地道：“传宗接代？那她为何不结婚呢？”

老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代呗！”

10、有一对夫妇准备去旅游，妻子突然有事，叫丈夫先去。

当丈夫到达的时候，就给妻子发信息报平安。

不料电话号码按错一个数字，发到一个刚死丈夫女人的手机上。

当这个刚死丈夫的女人拿起电话一看就晕倒了。

家人不理就把她的手机拿来看。

上面写着：亲爱的，我已经到了目的地，这里景色优美，风景迷人，快来吧！我在这里等你。

11、丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什麽都没买！”

丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什麽样子。”

12、小时候不知道天高地厚，老是感觉自己很牛[Bī]，是上天派下来的神仙！

有一次去放牛，看到几只野猪，想着降服它们。

就拿着一根树枝和几个小伙伴一起追着野猪打，我比较勇敢，跑在第一。

看着小伙伴跑的比我慢，心想着自己还挺牛[Bī]，就跑得更快了！

快追到野猪的时候突然发现我的小伙伴们都不见了，整座山就剩我一个人了。

心里突然有些害怕，可能野猪看出了我的心理，突然转头开始追我了。

13、老公特别爱吃鸡蛋，一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。

这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了！

我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了，还一边哭一边说：“开玩笑，吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？”

我去！吃货！活该你烫着！

14、“听说你丈夫对跳伞很有兴趣。”

“是啊！”

“可是好可怕哟！如果拉那条线，而那线却怎么也拉不开的话……”

“不是有一个预备伞吗？”

“如果那个也打不开，怎么办呢？”

“老实说，我也准备了一个丈夫。”

15、一天小明老师问小明：“蒸一个包子要一分钟，蒸九个包子要几分钟？”

小明说：“九分钟呀！”

小明老师：“你傻啊，你家蒸包子，一个一个蒸啊！”

小明说：“老师，我问你个问题。”

小明老师：“什麽？”

小明：“吃一个包子，要一分钟，那么你吃九个包子，要几分钟？”

小明老师：“你当我像你一样傻啊，当然是九分钟了。”

小明：“吃九个包子，撑死你！”