儿子的投稿、岂有此李、爸爸刚刚在家干嘛呀、加我微信，给我发红包吧、莲藕、机智的妈妈、为您着想等精选幽默爸爸的简短笑话20篇。

1、小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。

爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”

于是小黑在信封上工工整整的写上：中·国·人民银行收。

2、张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：敝姓张，是弓长张，不是立早章。一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：您贵姓？客人答：我姓李。张小弟问：是弓长李，还是立早李？岂有此李！客人愤怒地说。

3、记得小时候最冤枉的一件事就是：有次爸爸在看电视，我在一边玩。

后来爸爸同事来家里坐客，同事问我：“爸爸刚刚在家干嘛呀？”，我很天真的说“爸爸在看电视，电视里的人都不穿衣服的。”

不记得当时爸爸是什麽表情，只记得同事走了之后，我被爸爸爆打了一顿，我当时特冤枉，不明白爸爸为什麽打我。

长大后，我终于明白了，明白了……

4、今天在面馆吃饭，突然发现兜里没有带钱……

就对着老板漂亮女儿说：美女，我钱没带，我加你微信，给你发个红包吧！

美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开……

老板说：加我微信，给我发红包吧！

5、有一天，爸爸在市场买了莲藕回来准备做莲藕排骨汤。爸爸一直在厨房削莲藕。

妈妈走进来发现爸爸把莲藕都削光光了，就问：这莲藕坏了吗？

爸爸说：现在的虫子真是肥，这莲藕全被吃得都是洞！”

6、一天妈妈做了好吃的红烧排骨，小明看了直流口水，妈妈说：“小明啊，等爸爸回来了一起分享好不好？”小明点点头，过了一会小明实在忍不住了，就偷拿了一块塞进嘴里，这一切正巧被妈妈看见了。妈妈问小明：“小明，你有没有偷吃排骨啊？”小明连忙否认：“没有，我没吃！”妈妈笑着说：“哼，吃了妈妈做的好烧排骨，是不是腰也不痛了，腿也不酸了，身体倍儿棒，连撒谎也不用打草稿了啊？”小明低下头，小声的说：“是………”。

7、汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：你系的领带是我的吧，汤姆？是的，爸爸，是你的。汤姆回答道。而且你还扎着我的皮带。霍瓦德先生说。是的，我扎着您的皮带，爸爸。汤姆回答道：您不希望您的裤子掉下来，不是吗？

8、刚在机场看到一个小孩长得很漂亮，可是爸爸妈妈长得忒丑，就跟女朋友说：这小孩是不是捡来的？

女朋友神回复：隔壁老王长得帅。

9、新买了一件狗头T恤衫，穿上想在家人面前炫耀一番。

儿子很欣赏的说：“爸爸，这件T恤太逗了，你一进来我就看到那只狗。要不你也给我买一件这样的，我也想当狗。”

我打你个狗仔子，有你这么评价的吗！？

10、“爸，那孩子是谁啊？”

“宝宝。”

“妈，那孩子是谁啊？”

“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫宝宝，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗……”

11、有了孩子后，想和老婆亲热下，总要打暗号，目前用的是‘跑步’，老公说：“老婆，晚上跑步吗？”

“恩，好的。”

某天，吃完晚饭，在沙发上休息，孩子跑过来问：“爸爸，你今天怎么还不和妈妈去跑步？是不是跑不动了？”老婆在旁狂笑不已。

12、小时候，每次爸爸妈妈在我面前讲完脏话，都会转身告诉我那是英语。

直到上学后，我永远都不会忘记第一天上课的时候老师问的那句话“谁会讲英语啊？”

13、很有文学功底的小学生作文：“我的家三个成员臭味相投。

家中一团和气。但我成绩不好的时候爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为。”

老师后来问俺：“你成绩不好的话，父母怎么惩罚你？”

俺回答：“80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。”

14、儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什麽。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。”

15、一天，先生陪老婆去产检，然后拍胎儿照！

照片出来时，夫妻二人很高兴的看着，说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁，那里又像谁。

正当二人正进行上述甜蜜的对话时，产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的。”

“什么？”先生的脸马上垮了下来，嘴里嘟囔道：“孩子不是我的……不是我的……”

太太吓得连忙解释道：“老公，你要相信我，我没有作出对不起你的事呀。”

正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚才拿错了照片……”

16、爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”

汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”

17、有一个老师问小明，1+1=？，小明说不知道，老师让他回家问家人去。到家里，她问他的妈妈，他妈妈说糊了（因为在玩麻将），他又去问他爸爸，他爸爸说毛泽东（因为在看报纸），他又去问他哥哥，他哥哥说真爽（因为他在看球赛），他又去问他姐姐，她姐姐说亲爱的我在门口等你（因为姐姐在给男朋友打电话），到学校里，老师又问他1+1=？，小明说糊了，老师说谁告诉你的，小明又说毛泽东，老师扇他了一巴掌，他说真爽，老师让他去门口站着，他说亲爱的我在门口等你！"

18、话说一个村子很多人都长寿，某天。

一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣。

就上前问：“老人家你高寿？”

那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”

老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！呜呜呜……”

记者沉默了5秒钟，吐血身亡！

19、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”

爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”

孩子很高兴答应了。

然后爸爸大声说：“预备————齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。

20、小鑫上学了，每到写自己的名字时，就会愁得哭。

一天回家就埋怨道：“爸爸，为什麽我的名字里面三个金呢？这样太难写了。你看人家丁一天，多好写啊？”

爸爸安慰道：“咱家里缺金，所以取名叫鑫。有的人家缺水，就取名叫淼。还有些人缺木就叫森。”

小鑫：“爸爸，照你这样来解释，那我就明白了。跳水的那个晶晶姐姐缺什麽了？”