你越擦，它越大、新遗传学、祖国是我们的什麽、知识就是力量啊、这熊孩子是和他爸有多大的仇、你过来，我保证不打你、哥俩好等超级搞笑老师的一句话笑话25篇。

1、一天老师走到黑板前，她注意到有人写了小小的字“阴茎”在上面，她扫视班上四周，寻找一张内疚的脸，没有，她很快地擦掉那字，开始她的课程内容。

隔天她走进教室，她又看到一个大大的字“阴茎”在上面，这次几乎占了黑板的一半，再一次她明知无用地看了四周找犯人，擦掉字，然后开始该日的课。

接着大约一个礼拜的每天早上，她走进教室都发现同样恶心的字写在黑板上，写得一天比一天大，最后某一天，她走进教室，期待著黑板上的字跟她说早安，但没有，相反地她看到一句话：“你越摩擦它，它变得越大。”

2、某日，生物老师在课上讲遗传学时，谈到白色鱼和红色鱼交配可生出红白相间的花鱼。一学生提问道：“那白熊和黑熊交配是否可以生出熊猫？”

3、老师上课时问小强：“祖国是我们的什麽？”小强回答道：“祖国是我的母亲！”

老师：“很好，再请小明同学回答一下。”小明慌张地站起来，说：“祖国……是……是……是小强的母亲！”

4、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”

爸爸：“老师打架太不像话了，为什麽呢？”

小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”

爸爸：“明白什麽道理啊？”

小明：“知识就是力量啊。”

5、妹子一年级老师一枚，今天和一男孩子的妈妈交谈，他妈妈给我说了一个笑话：他孩子早上起不来，从昨天起他们家规定谁起床最晚就要挨打，结果那货今早上五点多就爬起来打他爸爸，这熊孩子是和他爸有多大的仇。

6、老师：“老师的书桌四四方方，老师把笔砚放在中央，老师的字龙飞凤舞，老师肚里的知识倒海翻江，那位同学可以模仿造句？”

小明：“老师家的床四四方方，老师把师娘放在中央，老师在上面龙飞凤舞，师娘在下面倒海翻江。”

老师：“你过来，我保证不打你！”

7、一老师伸出两个大拇指，对3岁的宝宝说：“宝宝，这是几个？”

“哥俩好！”

8、老奶奶疼爱孙子，每天送孙子上学。

今天，他们到学校时迟到了，老师问他：“为什麽迟到了？”

他说：“我奶奶走得太慢了。”

9、楼主家农村。屋子后面有一片斜点的麦地，别人家的。小时候调皮，叫几个小孩子一起去滚卖地，从上滚到下，那叫一个嗨啊，后来老师从那里过，说了句，唉，这谁家的狗啊，也不知道看好点，净出来糟蹋粮食。

10、一个年轻的初中校长最近添喜，全校各学科老师前往祝贺。在探问婴儿的性别时，每个人问的很专业：语文老师：“是须眉还是红粉？”

数学老师：“是正数还是负数？”

英语老师：“是Boy还是Girl？”

物理老师：“是正电子还是负电子？”

化学老师：“是阳离子还是阴离子？”

生物老师：“是XY染色体还是XX染色体？”

历史老师：“是王子还是公主？”

地理老师：“是太阳还是月亮？”

体育老师：“是俯卧撑还是仰卧起坐？”

校长是教政治的，他也很专业的作了回答：“主观愿望是矛，而客观实际却是盾。”

11、小时候老师经常问：你们长大后干嘛？我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。

12、父亲：“丹丹，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。”丹丹：“爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说好吗？”。

13、老师：人醉方知酒浓，谁知道下一句？

小明：试过方知深浅。

老师：滚出去。

小明：………

14、老师：这段话用了什麽表达方式？学生a：议论。学生b：说明。学生c：吐槽！老师：吐槽什麽时候变成表达方式了。

15、一次在音乐课上，老师说让每个同学唱一首歌，并且这首歌的歌名得有人身体上的一个部位，于是小张唱到：你是我的眼，带我领略四季的光芒，“很好，《你是我的眼》”老师说到，小王：小酒窝长睫毛，迷人的无可救药。老师说：恩，不错，林俊杰的《小酒窝》。该小杨了，小杨唱到：让我们红尘做伴，活的潇潇洒洒！滚～～～～

16、在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什麽古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？”

一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”

17、今天在网吧玩游戏，旁边一小学生电话想起：我在老师家补课呢！我大喊：网管，来包烟！过了一会我老婆打电话来，我说我在加班！那死 逼 孩子大喊：301退房！麻 痹的，现在小孩真不敢惹啊！不说了，沙发好冷，老婆给床被子也行啊！

18、语文张老师愤怒的说道：“你们叫我语文张就算了，让我忍无可忍的是，你们怎么能叫政治老师教政治范呢？

19、语文课，老师在讲两篇同学写的作文。老师说：“第一篇作文是一位学霸写的，后面要的作文也旗鼓相当。”学生忙问：“老师，后面的作文是什麽水平的学生写的。”老师说：“作文写得很好，不幸的是出自一位学渣的手。”学生反驳：“老师，说明学渣也有胜过学霸的地方。”老师说：“你错了，学渣不能胜学霸，一流的学生写的二流作文也比一个二流的学生写的一流作文好看。”

20、老师问我长大想做什麽？

我说：“做一个快乐的人。”

老师说我不懂他的问题。

我告诉老师是他不懂人生。

21、今天考出租车上岗证，老师交代像考驾照一样，向考官问好：“报告考官，XX前来应考，请指示！”

我太紧张冲上去就来一句：“报告狗官，XX前来应考，请指示！”

那考官脸黑的，哎，不提了，收拾好行李回家去，准备下个月来补考了。

22、记得当年语文老师让我上黑板考听写，老师说：“袭击”我竟然华丽丽的写了三个字：“洗衣机”。

23、上高中那会大家都挺累的，上课偶尔会忍不住小睡一下。

突然老师开始提问：“某某，这题怎么做？”

我和同桌不约而同的拿笔捅了下前排睡觉的某某，小声说：“选C。”

然后他理直气壮的说C！

全班哄堂大笑。

妹的，这是个计算题！有种下课你别跑！？

24、这次期末考试时，监考老师跟我家一个小区的，看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的试卷说：“让你平时好好学习，你不听，现在不会了吧！”说的我惭愧的低下了头，然后只听她叹息一声继续说道：“哎……一说你就不吱声，说过多少次了，不懂就……”听到这里我马上抢答“开房嘛”

25、上课干吃泡腾片，被老师点起来回答问题，一开口满口泡沫，只好装作发羊癫疯了！！