如意算盘、内涵笑话、有会员卡吗、私下先以母子相称、嘿这才是亲生的、抢电脑等笑到抽筋的我爸的小笑话25则。

1、小时候收割小麦时学校放假，我快吃完早饭时打翻了一碗汤。按照惯例，犯了错须到小黑屋去跪着反省的，所以我撂下饭碗就向小黑屋方向走。却被我爸一把拉了过来、这次给你特赦，不必反省了。走！跟我去地里割麦子。大忙天，居然找个理由想偷懒？！

唉！我的如意算盘又落空了。

2、高考的时候看着别人的爸妈在校门口守着为自己的孩子加油打气我就好羡慕，我爸只打了个电话问我能不能提前交卷，家里打麻将三缺一。

3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”

我也随口答了一句……“有”。

然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……

4、下课了，一男同学把一女同学约到花坛边表白，女孩儿问：有房吗？男孩儿说：有，我爸的！女孩儿又问：有存款吗？男孩儿说：有！七位数，我爸的！女孩儿娇羞的说：要不，我们私下先以母子相称？

5、公司一群大龄单身女流氓，每天中午点外卖，最近暑假，送外卖的是帮家里忙的小胖子，……今天送外卖，同事一个个都逗小胖子“多大呀？有没有女朋友呀？我怎么样呀？”小胖子一脸惊恐道“姐姐，我明天叫我爸爸来”……这才是亲生的！

6、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈……“妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码……”

7、妹妹有个很聪明的儿子，已经4岁了，吃完饭几个女人一起闲聊，一人问妹妹你孩子什麽时候断的奶哦，那孩子吃奶多吗？你平时吃的什麽哦，身材都没有走样耶，真好。侄儿在旁边听到了幽幽的来了一句：我爸喜欢抽烟喝酒，我喝奶老是有一股烟味，喝几口就醉，所以很早就不喝了…。

8、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。

当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊！

9、本人单身汪一枚，有点小洁癖。

每次开大，擦屁股时怕擦不干净，都会用很多纸。

今天早上我爸在厕所喊：“老婆拿点纸，厕所里又没纸了！”

等到吃早饭时，老爸老妈一起盯着我：“你们老看我干嘛？”

妈妈：“你有女朋友了吗？”

我：“没呢，咋了？”

爸爸：“赶紧找一个，每月多给你点钱，这样下去不是办法！”

额，好感动，爸妈好关心我。

等等，什麽叫这样下去。

10、今天在校门口，听见两个小孩在对话：我爸开的车是比亚迪，你爸开的是什麽车。我爸开的是宝马 我爸开的车是三个字，你爸的是两个字，我爸比你爸牛多了！快叫哥。结果那小孩一脸委屈的叫了声哥！

11、坐公交，旁边坐个辣妈……

前排一个２岁左右的小女娃娃，以２分钟每次的频率回头盯我，临下车，我问小丫头：你为啥一直盯着叔叔看呢？

小丫头脆生生的说：你不是我爸爸，怎么可以和我妈妈坐在一起呢？

12、小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！

小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”

老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”

13、那天爸妈在亲戚家串门，下楼正往家走，转弯碰到一对小情侣，二十几岁，也就我这般年纪吧，男孩背着女孩。按说应该是两个是不相干的群体，可是在路过过程中男孩看我爸一眼，我爸也看了他一眼，男孩又看了一眼最后形成对视。爸爸突然冲男孩吼一句：“不是，怎么滴啊，哥们！跟我炫耀呢是不！”然后……然后就一把把我妈也拽到后背，背了起来，四个人全都笑到内伤。尼玛，四十几岁的人了，年轻的心伤不起啊 ！

14、老师：小明你脸上的手掌印怎么回事？

小明：被我爸打的。

老师：你爸为什麽打你呀？

小明：昨晚上我吵着要跟妈妈睡觉。

老师：这么大了还跟妈妈睡，该打！

小明：这不是重点，重点是她是我爸刚娶回家的后妈……

老师：原来如此……

15、男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的男朋友，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我“别和人家男朋友走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起……”滔滔不决讲述。

5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗？”

16、年轻时候我爸不会做饭，结婚后打电话问我姥姥排骨怎么做。

我姥姥就跟他说放酱油八角大料什麽的然后炖40分钟，我爸很听话照做了，然后锅就被烧了个大洞。

俺姥姥也是，你说你怎么就不给

俺爹说第一步要先往锅里加水！

17、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。”我爸说：“那肉都推胸上了……”这不是gc，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……”

18、妈妈：你爸怎麽还不回来啊？女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什麽关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：没错，我奶奶不是感冒了麽？

19、昨天一家人出去逛街，过马路的时候我妈下意识的左手拉住我右手拉住我弟怕有危险。

我爸呢在后面跟着，只听见我妈一边走一边唱：“左手一只鸡右手一只鸭，身后还跟着个傻娃娃呀咦儿咦嘿呦。”

听完我们仨脸都黑了。

20、单位有个微信群，几十个人，主任问：“天道酬勤”是谁，每天抢红包从来不发！问问不是单位的人就踢了！我问了问，谁也不认识，确实不是单位的人，我就踢了。今天书记在群里问：“谁把我爸踢了？”加好友还加不到，我特码算是无语了！

21、就今天，一骗子给我爸打电话说，我让车撞了，现在在医院抢救让给他打五仟块钱交押金。我爸喵了一眼正在大吃的我说：“我没钱，反正我们家也养不起了。你给她治吧！治好你领走就行。”我差点没一口噎死。

22、老师：小明为什麽家长会都是你妈妈来，你爸爸呢？小明：我爸爸在天上。老师：对不起，我不知道你爸爸死了。小明：你爸爸才死了，我爸爸在天上开飞机的。老师：滚出去。

23、我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。

我承认，我是个不称职的父亲。

要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子……

24、爸妈离婚了，妈妈告诉我他们最初吵架是因为家里无缘无故少了两个避孕套，我妈以为是我爸拿的，我爸也以为是我妈拿的，于是两人互相猜忌怀疑，最后离婚。

我真的不敢承认，那两个避孕套是我拿去搞初中女朋友的。

25、武部长这一天安葬父亲。正当午时，武部长披麻戴孝，泪流满面，紧跟灵柩之后，边走边放声哭号：哎――我爸呀！哎――我爸！村里乡亲围立在巷道两旁，也都流下同情的眼泪。

出殡队伍来到大巷，武部长发现在地区当部长的老阎也站在路边人群中。他刚哭了半句我爸――便急步向前，掀起眼罩，跟老阎打招呼：阎部长，刚回来？你也瞅热闹？！