( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-07 04:09:45作者:百科知识库
童鞋你太有才了、好吃不过饺子、嫂子真有本事、小妹这样叫我女朋友、支持吃饭的顶一个呗等史上最污吃饭的笑话合集25则。
1、老湿:“你知道是谁发明了电灯吗?”
胡椒:“还用问吗?当然是我发明的,全世界都知道了!”
老湿:“……那……‘采菊东篱下’的下一句是什麽?”
胡椒:“喝碗菊花茶。”
老湿:“我呸!你是干啥吃的!”
胡椒:“吃饭的,怎么样,你管不着!”
2、办公室一妹子特外向,跟她聊天说话无遮拦,眉来眼去,甚至动动手,此为背景。一晚寂寞难耐,跟她聊天“那儿”,“在家”,“有空吗?请你吃饭”,“改日吧”,老子那个兴奋呀,赶紧打车到她楼下,给她打电话,没接,纳闷,逗我吗?发短信“已到楼下”,速回“老娘说的是改日,不是来日”。靠!这么多天我全二了。
3、去表哥家吃饭,表嫂包的羊肉饺子。我连吃三大碗,吃完脑子一抽筋来了句:“好吃不过饺子。”说完,突然发现表哥表嫂看我的眼神怪怪的。
4、小可请几个兄弟到自家吃饭,嫂子给大家炒了好几个菜,嫂子一边上菜一边介绍,上了一条鱼,嫂子说:“这鱼是我养的,”
弟兄们齐称赞:“啊!嫂子会养鱼,”
上了一盘鸡蛋,嫂子说:“这蛋,是咱自己(家鸡)下的,”
弟兄们又夸:“嫂子真有本事,能下蛋,”
第三盘上的是豆芽,嫂子又说:“这豆芽是我生的,”
弟兄几个都伸出大拇指:“嫂子还会‘生’豆芽!”
嫂子又高兴的端出一盘拉皮对大家说:“这拉皮,是我拉的!”
“噗”弟兄们把饭都喷了出来了。
5、一天我带女朋友回家,趁着家里只有小妹就在房里快活了一下午,晚上吃饭的时候小妹说,哥哥,我也要吃冰激凌,我说我没有冰激凌啊. 小妹说:你骗人,下午的时候明明听见你和家姐(小妹这样叫我女朋友)在吃冰激凌,你还说快舔,在不舔就软了……爸妈都在,女朋友的脸已经埋进碗里了……
6、朋友的真事,面馆中午吃饭捡到一个Iphone,带回办公室时电话响了,想接了电话还给人家。结果里面女子各种逼问,态度强硬要求立即把Iphone给她换回去。于是朋友果断关机,准备卖了请大家吃饭。
7、有一天我到饭厅去吃饭,总是觉得有一双眼睛在看着我,我就偷偷的拿出我的武器照着它打了下去说:“你丫的是不是没完了,打死你丫的死苍蝇!”
8、昨天晚上我把小侄子打的可狠了,为什麽呢?
我好不容易带一次女孩子回家吃饭,这小兔崽子在吃饭钱居然把女孩的裙子给掀了。
直接露出里面的小内内,当时一家人都傻眼了。
后来女孩饭也没吃,捂着直接跑了。
任我怎么追都不回来,电话信息都不理睬。
我当场就发飙了,家人没一个敢拦的。
9、一位妈妈中午下班回家问:孩子们,你们想吃什麽?
大儿子说:绿豆稀饭。
二儿子说:红薯稀饭。
小儿子说:南瓜稀饭。
中午吃饭时,妈妈端着白米稀饭对孩子们说:你们要吃什麽自己往饭里加!
10、喂宝宝吃饭中,我正剥一只虾,宝宝要看电视,我起身调电视。
等坐回饭桌旁碗里虾没了,宝宝指指垃圾桶,原来他以为那是虾壳,自作主张给我扔了。
我埋怨道:“宝儿,那是妈妈没剥好的虾,壳壳里是肉。”
我话还没说完,宝宝一哈腰,捡起垃圾桶里的虾,又扔回我碗里。
11、小李对同事小张说:“春节快到了,我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物!我在此向你表示深切的同情!”
小张觉得很奇怪:“这跟我有什麽相干?”
小李冷笑一声,说:“我老婆说,今晚要找你老婆出去吃饭。”
12、表妹17岁,已换好几个男朋友。
昨晚请表妹吃饭,结果她把她男朋友带来了。
我一看,便问道:“你怎么和照片差那么多啊?”
男孩子不好意思地笑笑。
吃饭的时候,我又多嘴问了句:“听说你和我妹是同学啊。”
问完顿时感觉气氛不对,我妹忙把我拉走,来了句:“姐,你是来捣乱的吗!你说的那个是上一个男朋友!你自己没男朋友也不能嫉妒我啊!”
其实我想说:“我真不是故意的。”
13、我到我朋友家,早上土豆泥,中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。
我说哥们:咱能吃点别的吗,我都瘦5斤肉了。
朋友说:好吧,明天吃水饺。
终于等到开饭了,看到水饺直流口水。
我用力一咬。尼玛,土豆馅的!
14、刚才吃饭在在兰州拉面,看见对面一美女,索性过去搭讪。问:美女你叫什麽?美女说:炒面,麻烦快一点。
15、患者:我上公共汽车,老是忘记买票;上饭店吃饭,总是不付钱就走。
大夫:你先把医疗费付清了,我再给你看病!
16、有两个好朋友,平时形影不离,吃穿用戴也要一模一样,以表示友好。
一日,两人来到饭馆吃饭,招待员端?a href='http://www.baiven.com/baike/224/265546.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>戳脚烫腊谠谒敲媲埃渲幸慌汤镉懈鏊啦杂?/p>
一人感到很难为情,而另一人却对招待员喊道:“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。”
17、昨天公司举行消防演,从五楼到一楼我们用了118秒,安全管理员很不满意!而吃饭的时候,铃声一响,安全管理人员用秒表测了一下我们,只用了76秒!安全管理员说:由此可见,你们吃饭要比命重要啊!
18、昨天有一个女孩长得不错,我们一块逛街吃饭,最后她说她有HIv,我想起来段友的那句话,不懂就日,然后我就拉着她去开房了。她先是满满的感动,接下来柔情似水,但我还是想让你们解释一下HIV是什麽意思。
19、跟哥们去饭店吃饭,哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢,这货马上也开始拿手机摇,还真加上了,哥们在微信上问:美女,有空么?那个女服务员回了句:有呀。哥们又发了一句:有空你特么赶紧给我拿个勺子过来啊,叫了八遍服务员了,都没人理我,这汤还怎么喝了。
20、刚才在兴旺吃饭,买了份凉皮一个肉夹馍在那吃,吃了一口渴了放下饭去买奶茶,买完回来发现吃的被收走了,我放下奶茶赶紧去找收碗的阿姨,阿姨说没人他就收了,吵半天没结果去找他们经理,经理赔了我十块钱,我回来发现奶茶也没了……
21、记得小时候穿着新买的毛线衣去和小伙伴玩耍,后来一个小伙伴说:你衣服背后衣角有根线头。
我就说:帮我拔掉。
他用力一拔就拔去了我半截衣服,晚上回家吃饭被老妈胖揍一顿。
22、姚明去餐馆吃饭,酒足饭饱后说:“服务员,拿根牙签!”忽然他看见了隔壁桌的郭敬明,马上喊道:“不用了!”。
23、周末,不愿吃食堂了,寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了,让我们帮他带份饭菜回来。我们5人围坐一桌,吃相凶猛,一个菜上来,一顿哄抢,碟子就空了。小妹端上新菜,再把空盘撤下。由于饭馆人多,上菜较慢,我们又狼吞虎咽,桌子上竟一直只有一个碟子。最后吃完了,我们打着饱嗝,拎着给老四点的菜,刚想走。旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼,说:“牛[Bī],一帮人吃一个菜,还打包走了……”
24、昨晚和媳妇出去吃饭,吃完后叫服务员结账时,发现我没带钱包。
就对媳妇说:“你来结账吧。”
可她说:“钱花完了,以为你带着。”
当时那个糗啊,一屋子人看着。
媳妇让我在哪等着,她去取。
没办法,这能这样了。
过了好一会,这货回来了。
还一脸贱笑,对服务员说:“我是来赎他的。”
25、昨天去姑姑家吃饭,吃饭的时候表哥夹了一筷子青菜给小侄儿:“别光吃肉,吃点青菜,要不长大了跟你叔叔一样,光顾着长个子,人却又黑又丑。”
小侄儿看了我两眼,又默默的夹了两筷子青菜。