红包、生病时需要男人、小偷不由慨叹、吃太多已经上瘾了、慢慢折磨他、感悟这么深你爸妈知道吗、创造个吉尼斯记录等经典综合笑话15个。

1、过年了大家都收到了红包，一群朋友在讨论收到的红包。

甲说：“我收到了500元红包。”

乙说：“我没收到现金，收到了三张信用卡，还告诉我随便刷，别客气。”

丙说：“我去，我收到一张纸条，告诉我钱还在前赴后继的赶往我的红包内。”

丁说：“我勒个去，最我特码惨了，我收到了五万。”

众人惊呼，那你还惨。

丁说：“我收的是麻将牌。”

众人一脸黑线。

2、发热到抬不起头的时候，非常想要一个能第一时间来我家照顾我，喂我吃药，替我掖被子，帮我煮米粥、烧开水喝的男人。

更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院！

把所有认识的男人在脑中过了一遍，果断地拨通了我爸的电话。

3、小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。

这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高？

小偷眉头紧皱，忧心忡忡……

4、公司老外对同事说：“你们中·国·人太坏了。”

同事不解地问：“为什麽？”

老外一边剥粽子一边说：“我上次把粽子叶当生菜啃了，你们都没提醒我，害我吃了一年又一年。”

同事笑着说：“可你现在知道了呀。”

老外把粽子叶卷了卷一把塞进嘴里，嚼了起来：“哦，可是我每年都吃，吃太多已经上瘾了……”

5、我有一个同学，男的，现在放假了我们QQ联系，平常聊得挺好 可我弟弟因为我们聊天占他玩游戏的时间，对那个同学特不忿 今天弟弟又看见我们聊天，就说：“那个XXX呀，别让我看见他，我要是看见他 先把他绑起来，甩他几巴掌，再慢慢折磨他！”

听了这话，我马上想歪了……

6、今天早上我在吃早餐，听到两小孩的对话如下。

甲：“听说你和隔壁班的那谁谈恋爱了？”

乙：“唉，那都是被逼的。”

甲：“怎么说？”

乙：“我感觉吧，同性之间才是真爱，异性之间纯属为了传宗接代。”

我去谁教你的，你文采这么好，感悟这么深你爸妈知道吗？

7、A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什麽的。”

B：“好提议”

A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”

B：“你讲点实用的行不行。”

A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”

B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

8、又一次被老婆打破头住院了！

朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：“小伙子，你这已经不错了！上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的！”

听完大爷的话我当时就哭了：“大爷，上个月的那个人也是我！”

9、一外国友人：“哎呀，你们国家的公共厕所太味儿了，我都熏得睁不开眼了。

我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸，洗手液还有空气清新剂！”

一中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公共厕所都有提供……办zheng……贷kuan……还有……枪zhi弹药……等等！”

10、女儿：“妈妈，我朋友都笑我，说我胖得要死。”

妈妈：“让他们笑吧，干嘛在乎别人的感受。”

女儿：“我受不了他们的嘲笑了，我要减肥！”

妈妈：“减肥有那么容易吗？你都胖成这样了很有难度的。”

女儿：“难我也要减肥。”

妈妈气了：“不许减就不许减，我们是陆地上最大的动物，我们象族一直以这个为骄傲！”

11、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！

我们问他请假了么？他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

12、下了一阵小雨，老张发现自己房顶漏雨，便请甲乙师徒二人修补。他俩冒雨修了三天，房子修补好了，雨也不下了。师傅便背起家伙，拉着徒弟，偷偷溜回家去了。

走到半路，徒弟问道：师傅，咱干了三天，你怎么连工钱都不要，像个贼娃溜回来了。师傅说：好我的憨徒弟哩，你就不看情况，雨停了，人家房子不就白修了。你想人家还会给工钱？徒弟也开窍了：那咱们赶快走，小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。

13、今天在网上看到新闻说《甄嬛[zhēn huán]传》

将会在美国播放这是故事背景，我们几个同事进行了一番热烈讨论，一致认为美国版本的配音员会很纠结。

如果皇上称“Ｋｉｎｇ”，皇后称“Ｑｕｅｅｎ”，那么皇贵妃、贵妃、嫔妃、常在、答应该怎么称呼。

这都不是ＧＣ，ＧＣ是同事冒出一句：太监是不是应该叫“ＮＯ ｂｒｏｔｈｅｒ”

14、高中的时候喜欢一个隔壁班的男生，回家的时候顺路，为了能和他在路上多相处一会儿，我偷偷把他车胎扎破，然后推着自己的车子在他后面慢慢走，当时楼主心里一阵窃喜，于是照做几次，有一次刚把小刀掏出来，他在我背后悠悠来一句，姑娘，上次破的太大，还没有补好，这次不用扎了

15、初中，当年少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长

一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课！”班长脑抽地来了一句：“升堂。”

然后全班集体脑抽的跟着班长：“威………武………”

老师当时就震惊了：“你们这是要造反？”