明明就是帕萨特嘛这车主真的很低调、信息量好大呦、今天晚上和昨晚一样、加油、我们刚认识2天等超级幽默女友的段子25篇。

1、如里你不抗雷人士，请自觉离开，被雷到了别怪我。以下摘自论坛的问与答。Q：我和女的照片，各位轻砸～A：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……Q：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！A：嗯，以前我也有这么一辆破车～Q：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？A：我们不带你们会热……Q：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……A：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！Q：为什么主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？……

2、昨天傍晚携女友散步 见路边停了一辆 便说 这车100W+ 旁边一路人不可思议地看了我一眼 然后再看了半天的车 我估计他心里想：这明明就是帕萨特嘛 这车真的很低调～。

3、昨天朋友和他女朋友分手了，是他女朋友要分的。

朋友说：“你信不信我捅死你啊？”

他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”

4、刚下班收到女友的微信：“亲爱的，早点回来，今天晚上和昨晚一样一起嘿咻。”

我马上回过去：“好的宝贝。”

猛然我头大了，我出差外地半个多月了，怎么回事，思考中……？

5、阿呆和女朋友骑摩托出去玩，出发时忘记加油和取钱。他们到加油站时，发现对面正好有个银行。阿呆对女友说：“你帮我加油，我去取钱。”女友点点头说：“好的，没问题。” 阿呆跑向对面的银行，这时银行门口停着一辆运钞车，两个护卫非常紧张的看着他，而后面她的女友对他高喴：“加油，加油啊……

6、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说：你不是怕疼不打么？她说：我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！和女友吵架。我：“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道！”她：“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”我：“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”她：“我把你果照放你单位门口！！！”

7、和相恋3年的女友分手了，感觉不会相信爱情了，正伤心时看到一对70多岁的夫妻，上前问到：“大爷，大娘，你们感情那么好，怎么保持的啊？”

那大爷慢悠悠的来了句：“我们刚认识2天！”

8、如何鉴定好女友？买一台宝马小轿车，带女友出去兜风，中途借口去买烟下车。

把车停在路边，然后自己躲在草丛里观察宝马小轿车。

如果超过6个小时，女友在车里仍然没有自拍，那么，就娶了吧。

9、好心好意给女友写了篇藏头文，结果非但不领情，还差点被她打死，太不讲理了！大家帮我看看，她为什麽打我。我tm就这样爱咋咋地你以为你是谁啊一天到晚瞎JB嘚瑟生气的时候跟个母夜叉似的一点也不温柔世界上怎么会有你这种人。

10、一哥们跟我抱怨说他女友胸太平，我说有多平他说夏天她一弯

腰我就能真接看到她穿什麽颜色的内裤！

11、“啪”我打了女友一巴掌：疼吗？女友愣愣的看着我：疼。我一把把她搂入怀中：疼就对啦，女人就是?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺圻眨?/p>

12、女友高兴道：“哈哈，我的QQ终于升到太阳啦～”我冷冷道：“那是QQ天气预报！”。

13、男朋友的前任女友近日老在勾引他，想再续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。

14、妈妈：你怎么和她分手了？儿子：她爱上了别人。妈妈：谁？儿子：我的前女友。妈妈：……

15、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！

女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！

男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

16、男人拿出戒？？指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？

她幸福的？？点点头。

男人高兴的蹦了？？起来说：你等着，我现在就回去离婚。？

17、今天和女友吵嘴，我说了一句：“你在吵，在这么嚣张，信不信我扒了你裤子，打你屁股！”

女友冷笑一声：“扒了我裤子你还有心思打我么？”我：“………”

18、拳击手上场前跟女友告别：“比赛后我们咖啡馆见，亲爱的！”

“好的，亲爱的！不过，你手里得拿份报纸或者别的什麽特别的东西，我怕认不出你……”

19、课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”

20、今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。”

我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。”

寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”

21、一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。

“什麽事？”女友不解地问。

“再去拿些花来。”他说。

22、男友：你善良像猫，忠实像狗，可爱像鸟，识途像马，美丽像蝶，勤劳像蜂，智慧像驴！所以我爱你！女友：天，你就是不爱我这个人！

23、昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信：我们分手吧！我立马抢过女友手机拨我的手机，关机了……尼玛！小偷，你得有多缺德？

24、女友回家半个月了，她闺蜜来我家拿东西，她刚要走，我叫住了她，说：“雪儿，可不可以帮我个忙？”

她说：“什么事你说吧！”

然后我说：“你也知道我女友回家了，只有我一个男的在家，有些事情总是要解决的啊！”

她说：“这……”

我说：“就帮我这一次吧！”

说完我就把她拉进了厕所！她说：“啊……不要啊……不行的……”

我说：“别叫了，你就帮帮我吧！这么多衣服都没洗，我都快没衣服穿了！”

25、女友非常喜欢宠物，经常善心大起捡些流浪猫狗回家养，作为男友的他觉得十分烦恼，因为他的家里也变作寄养场所，终于女友觉得很奇怪：“最近捡来的小东西怎么都长一个样。”他微笑不语。