动能转化为热能的例子、贴心的小棉袄、咱家狗怎么还蹲你脑袋上了、事业是个V、我清秀不、你是单身狗、对冰雹的态度等暴笑老妈的简短笑话25则。

1、物理课时，老师叫小红起来回答问题，老师说：请你举一个动能转化成热能的例子。

小红回答：比如说我考试不及格，老妈扇了我一个耳光，当时我的脸就感觉是热乎乎的，这就是把动能转化成了热能。

小明听后马上站起来说：小红说得不对，他老妈扇了她一个耳光，既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦！

老师黑着脸怒吼道：你俩都给我滚出去！

2、妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。

过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”

妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄！”

“可你再这样下去，很快要变成军大衣了。”

3、老妈新烫染了一个发型。

老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”

妈有话好好说，拿刀干什麽。？

4、一天晚上，偶和偶老妈在聊我爸的事业。

我妈说：“你爸的事业是个V，已经开始上升了。”

偶说：“恩，但愿不是个W。”

我妈当时就喷饭了。我爸估计打了个大大的喷嚏……

5、一天，问老妈：“我清秀不？”

老妈应付的说：“清秀清秀。”

我又问：“有多清秀呀？”

老妈淡淡的说：“像青铜器受潮锈了一样。”

6、晚上我们家正吃饭，弟弟夹一块骨头，一不小心掉在了地上。

老妈瞪着他，弟弟立马拾起来，准备啃。

老妈：“脏了，不能吃！”

弟弟赶紧把骨头往桌上一搁，老妈赶紧夹起骨头往我碗里放。

我埋怨道：“妈！这骨头脏了不让弟弟吃，却给我吃，我不是亲生的？”

老妈：“脏什麽脏，你吃要什麽紧？他有女朋友，你是单身狗。”

我：“……”

7、老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”。

8、老妈把QQ改了名字换了头像，加老爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约老爸见面。爸说不跟网友见面，妈继续纠缠，说要请爸喝咖啡。妈说完便美滋滋地让我点评。我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”

9、今天晚上哥几个聚一起小抿几口。

期间老妈打电话问我：“在干嘛？”

肯定老婆又告我了，我编慌说：“玩电脑。”

我妈咪不信，非说：“你在喝酒吧？”

我就赌咒发誓：“我要是喝酒就是你儿子。”

老妈听了没反应过来：“嗯，没喝酒玩玩就回家。”

10、小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。我也跟着挽留“你动动筷子在走啊”。

11、妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤。

于是她就对着镜子自顾自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”

在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈的脸——向日葵脸！”

12、今天中饭老妈做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃得很开心。

我嘴贱说了一句：“喜羊羊的肉好吃吧？”

然后他直接把嘴里的羊肉吐了，哭了两小时说：“喜羊羊被奶奶杀了。”

到现在还不理他奶奶。

13、妈妈说：“那一年镇上民兵打靶比赛，我跟你爸这俩老同学，文化人，分别代表各自的村出战，我十枪打了11环，你爸当时可是民兵骨干，枪法好的很，却故意输给我，十枪全部脱靶！当时在俩村可轰动了，都说你爸暗恋我！”爸爸说：“那杆枪有问题，比赛以后我就拎着枪去找领导，准星有问题，谁打都脱靶！”

14、初中时有一次和同学打架，被班主任叫家长，回家反省一星期。回家的路上我心里战战兢兢，心想这顿揍估计是跑不了了，没想到的是回家以后老妈也没打我也没骂我，而是一脸严肃地开始教我如何做饭，和面，炒菜。从此以后只要我在家，老妈从来不下手做饭，都是我做，说多了都是眼泪啊！

15、我对老妈说：“不想搞IT了，混的跟民工一样。”老妈立刻带我来到工地对我说：“你看看，你是赚的有他们多还是穿的有他们好？”

16、下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

17、吃完饭老妈对我说：“你也老大不小了，有些事也要抓紧了。隔壁王阿姨的女儿你还有印象吧？”

我顿时紧张了起来：“天哪，不会介绍这个丑八怪给我吧？不行，死活都不答应。”

果然，老妈接着说：“今天我想撮合你俩的，可一听到是你，她死活都不答应。”

18、昨天下午家里来了三个女的。

女友，前女友还有他闺蜜。

吓得不敢回去了，不敢接电话。

老妈发短信说：“仨人下厨要给我做中午饭。”

敢问能回去吃吗？

19、小时候比较挑食，所以身体又瘦又弱，老妈天天拿着棍子端着碗打着让我吃东西！而现在呢………哎！妈！别慌收拾桌子，让我再吃一碗！妈：还吃，你看你胖的还能走动不？

20、一天，老妈对我说：“我同事给你介绍了一个小伙子，人家家里老有钱了，这次一定要把握住！”

我觉得不能太跌场面，我家的车才十八万，我决定去借舅舅95万的车去相亲，于是黄了！

我妈生气的骂道：“你说你个丫头片子是不是有病，不能消停点啊，你说你开个挖掘机去相亲，人家小伙子不跑才怪！”

21、今天跟着老妈上街，突然看见女朋友也在街上转，我和女朋友的事儿还没根家人说呢，于是赶紧把脸捂住留个小缝。

女朋友突然走过来啪就是一个耳光：这么老了还当别人小三。

我顿时惊呆了！

22、全家人坐在一起看男子62公斤级举重比赛，每当运动员把杠铃举起来，老爸都会大喊一声：“好！”

紧接着，老妈也会跟看大喊一声：“好！”

最后，中国选手决定冲击世界纪录挺举184公斤，遗憾的是，他没有成功。

老爸长叹一声，可随后老妈还是一声：“好！”

老爸看看老妈，问：“看了半天，你有没有看懂呀？”

“当然看懂了！这地板真是好呀！被184公斤的杠铃砸下去，居然连个坑也没有！”

23、我：“妈，洗发水怎么不用啊？”老妈：“我和你爸都没头屑，不用。”我：“那你送人好了啊都快过期了。”老妈：“不送，这东西很贵，舍不得送。”我：“都要过期了啊，你早送人了也算个人情。”老妈：“不送，等过期了拿来洗毛衣。”我：“那你舍不得送就洗毛衣好了，干嘛等过期？”老妈：“不过期舍不得洗毛衣，多浪费啊！”我……

24、“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”

25、老妈让我相亲，问我喜欢啥样的女生。

我说：微胖的可以，太胖的不行！

老妈来了句：是不是胸大的那种？

还是老妈最了解我。