搁我也愿不改、这就是和我相亲的、这这也行、算了，不要你钱了、任何事件都阻止不了吃货、非也、她是空手道黑带等超级幽默综合中篇笑话10则。

1、今年以来，有四位原本飞四川南充的乘客，错飞至江苏南通。

南通机场说，这种情况每年都有。

既然这种现象较普遍，为什麽就不能改一下地名呢？

有网友建议：把南充改为冒充就可以了。

可是这两个地方上都不愿改名啊，本妮对此深表理解：像这种增加客流量的好事，搁我也愿不改……

2、在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”

3、话说魔王抓到了一位公主，便对她说：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！”

公主：“破喉咙，破喉咙！”

没有人：“公主，我来救你啦！”

魔王：“说曹操，曹操就到！”

曹操：“魔王，你叫我干嘛？”

魔王：“哇，看到鬼啦！”

鬼：“靠！被发现了！”

靠：“胡说，哪有！”

……

据说魔王从此得了精神分裂症……

4、周末，我一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？

发型师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。

等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了………”

5、小范有次在飞机上，遇到乱流了，那颠的，几个女乘客都哭了，机舱内气氛很紧张。小范按了服务灯，人家空姐摇摇晃晃走到跟前，关切地问：“先生请问您怎么了？”小范说：“再给我来份饭，要鱼肉的。”

永远忘不了空姐那幽怨的想要杀人的眼神。

6、财务的漂亮MM说：我找男朋友绝不找戴眼镜的男生，视力不好，影响工作和生活。

我说：不是吧，戴眼镜的视力不好的男生都是很上进很有才的，举个例子，古代的大诗人李白就是近视眼，有诗为证，床前明月光，疑是地上霜．还有诗人陶渊明，他是个斜眼，有诗为证，采菊东篱下，悠然见南山．还有大词人辛弃疾，他是个弱视，有词为证，众里寻他仟百度，暮然回首，那人却在灯火阑珊处．

7、哥们人高马大，脾气也特大，一言不合就爱跟人动手，为这女朋友吹了好几个。

他妈骂他：你要藏着点，要不哪个女孩能看上你！去年，哥们成功结婚。

问他经验，他总是笑答：我隐藏得比较深。

某天，见到哥们鼻青脸肿，大家都很惊讶…后来他自己喝高了，排桌直嚷：太能装啦！结婚以前我哪知道她是空手道黑带啊！

8、夜里出租车里，司机和一女乘客聊天。

司机吃着苹果，问乘客：“您去哪？”

乘客：“某某路某某号，您爱吃苹果？”

司机：“啊！”

乘客：“我生前也爱吃！”

司机：“啊……！”

乘客继续娓娓说到：“生了孩子后，就不爱吃了。”

9、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨～汤圆，你什麽时候来的？”

“汤圆你是什麽馅的？”

“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”

“汤圆你长得真白呀。”

“汤圆你怎么不说话？”

“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”

汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”

10、本人性别男，结婚前我和一男同事在一起聊天。

同事：我要结婚了。

问说：真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。

同事：真的吗？那我们一起去跟经理请假吧。

我：好啊！

同事和我：经理！我们，要结婚了！

主管：喔……嗯……？