估计是别人抽的吧等到下个星期、都好几个孩子他爹了、奶牛笑话我的胸部大吗、最近小舅子谈了个对象、情趣、老式多挤压手机的用处等搞笑经典老婆的段子25则。

1、今天晚上回家，老婆在卧室休息。

一进卧室就闻到一股烟味，我问：“老婆你抽烟了？”

她说：“没有啊！估计是别人抽的吧！”

我也觉得是别人抽的，老婆从来不抽烟的。？

2、女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！”老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！”女儿：“为什麽要等到下个星期？”老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”

3、一名人口普查员受老板指示上街调查人口。某天，他在街上遇到一名男士，上前问道：“先生，你是几口之家啊？”先生：“很多数不过来！”记者：“那你老婆生了几个小孩啊？”先生：“你说那一个啊？”记者；“……”

4、老公：“老婆，你真像头奶牛！”老婆：“你是说我的胸部大吗。”老公：“不，我是说你像奶牛一样能吃！”。

5、最近小舅子谈了个对象，挺丑的。老丈人丈母娘都挺反对。老婆和小姨子就一直在我耳边唠叨，我就说，要不我去勾引一下，让她离开小舅子？看着老婆的眼神，有点后悔了。

6、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。

先生问她爱听什麽，叫她提醒一下。

太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”

先生说：“我明白了，老太婆。”

7、老婆一个诺基亚的老式手机，用了五年，还特意给配了好多块电板！虽然她有智能机，但是那个诺基亚的她就是舍不得丢！而且每次洗澡，上厕所都要带着它，我就奇怪了，那手机又不能聊QQ，玩游戏，带着它有个DIAO用啊！？？

8、发现老婆和人开房，质问的时候她说：我从没嫌弃过你秒射，也没在意过你短，更没想过和你离婚，家务我都包了，孩子也不用你管，你天天玩游戏不求上进我也没唠叨你，不过就找个人满足一下生理需求，你一定要因为这个和我吵架麽？我……

9、我：“老婆，快点别人都等着呢。”

老婆：“化个妆，两分钟。”

我：“你每次说两分钟都要等十分钟。”

老婆：“那你每次说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。”

额，你慢慢化吧，我等着。

10、一次阿凡提的妻子问阿凡提：我每次唱歌的时候，你为什麽老跑掉？你不喜欢听我唱歌吗？

阿凡提回答说：亲爱的，一点也不是，我只是不想让周围的邻居误会，以为我在打老婆呢！

11、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。

遂问我：老公你踢球几号？

我：3号！

12、我一朋友入赘一双胞胎家，我问他怎么区别老婆和小姨子？他说她们叫的不一样，我是不是想多了！

13、把你的狗和你的老婆，锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候……他们中哪一个见到你会很高兴……

14、老婆与老公去看电影。一进黑漆漆滴影院，里头尽是搞对象滴男女！老婆指着搂在一起滴一对儿，说：“亲爱滴，你也跟人家学着点儿呗！”老公看着那个恨不得钻进怀里妹纸滴内衣里头去滴男人，对老婆说：“亲爱滴，原来你想让俺出轨啊！”老婆：“你啥意思？”老公：“那男滴是俺单位经理，那女滴反正不是他媳妇儿。”……

15、老公出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。

老婆一巴掌打老公脸上，火辣辣啊！

正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时，老婆来了句：“你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊！”

16、儿子出生后，老婆开始督促我戒烟了。可是烟是那么好戒的吗？

于是，老婆想了个妙招————想吃烟的时候吃块糖。过了一个月后，问题来了，我怎么就蛀牙了呢？

17、“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”“老婆我也好想你！抱抱。”“咦？你身上怎么有牙印？”“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”。

18、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么电零花钱，你还要拿，有没有考虑过我的感受？”

老婆淡定的说：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”

一时间我竟然有些感动……

19、我喜欢吹笛子，我告诉我老婆，我死的时候把笛子一块和我埋了。

我喜欢二胡，我告诉我老婆，我死的时候把二胡也一块和我埋了。

最近我又喜欢上了编钟。老婆说：“国家好不容易才刨出来的，别埋了。”

20、楼主有二货老婆一枚，爱看电视。一日跟我抢遥控器，要看喜剧片，争不过老婆，她直接换频至“非诚勿扰”，我问她这不是相亲节目吗？

她淡定的说了一句：你不觉得一群明知道找不到老婆的屌丝男在跟一群不可能嫁出去

的装B女比卖萌是个笑话吗？……够深度！有没有？

21、妈妈正在做家务，孩子突然说：“爸爸你真厉害，我真佩服你。”

爸爸问：“为什麽？”

孩子说：“娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮。”

一顿好夸，爸爸正得意呢。

孩子转头对妈妈说：“妈妈你就不行了，你看你嫁了个什麽玩意儿。”

22、妻子：为什么结婚前，你总喜欢拉着我的手？

丈夫：因为那个时候，你的手光滑嫩白。

妻子：为什么结婚后你不拉着我的手？

丈夫：因为我不想有人说我拿着一只猪蹄和老婆逛街！

妻子：为什么结婚前逛街累的时候，你会背着我，现在却让我坐在长凳上？

丈夫：因为结婚前的你体重85斤，现在的你体重85公斤！

妻子：为什么结婚前你总对我说亲爱的，现在却总喊我叫：喂！

丈夫：因为当时希望可以对你又亲又爱，现在不想了！

妻子：为什么结婚前你总想办法偷偷亲我，现在让你亲我你都不亲？

丈夫：因为结婚前你吃口香糖，结了婚后我发现你改成吃大蒜了！

23、老婆：老公我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看？老公：总是乱买，质量一点也不好能穿吗？老婆：老公我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看？老公：我老婆现在的消费水平越来越高了！咱这个月的生活费花了多少钱了？老婆：老公我今天……

24、早起停电，老妈打电话问，答复是电路故障。我手机没电有点捉急，老妈说，不要急啊，电工一定第一时间修好的，他老婆在附近开了小饭馆，没电做不了饭，他比你急……

25、昨天我婚礼，但是曾经在学校一起疯一起闹的兄弟们却一个都没有来。

婚礼结束送走宾客，我强忍着怒火坐在沙发上打电话一个一个问，刚开始各种理由，后面终于有人吱吱呜呜地说：“五年前，你搂着XXX说，要是自己将来的老婆不是她，兄弟们就不要来。”

我听后沉默了，这特么分明是不想随份子钱！