就是屁屁有点儿疼、我把眼镜忘在家里了、我老公要出差两个星期、可怜之人必有可恨之处、究竟是不是亲爸啊、这笑话真冷、荡了一夜秋仟等经典夫妻一句话笑话20个。

1、我在工地工作，出来买包烟。

在路边坐了一会儿，把头盔[kuī]倒放地上，我躺在草地上眯了一会儿。

醒来发现头盔[kuī]多了好多钞票！

2、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。

在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”

先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

3、我要到日本出差，到机场后发现护照忘带了，赶回家去拿。

妻子正在厨房洗碗，我恶作剧的拍了老婆一下屁股，老婆头也不会的说：“别急，我老公要出差两个星期！”

4、老婆怀孕一个人在家，我在外地打工，昨天和她聊天。

她：“老公我感觉我挺可怜的一个人在家没人照顾。”

我：“可怜之人必有可恨之处。”

她：“MD再说一遍，信不信老娘现在就绿了你。”

我：“……”

5、家里冰箱有些漏电，老爸捣鼓了几下说：“现在不漏了。”

我说：“你拿个电笔试试呗！”

老爸说：“你摸一下看还漏不漏。”

我不肯，我爸小小声的跟我说：“把你哥喊出来骗他摸摸看。”

6、昨天和一动车驾驶员到酒吧，和几个酒吧里的小姐谈笑风生！

一小姐喝多了：“谁要是跟了你谁幸福！要是连你这开火车的都出轨，那要赔进去多少人命！”

7、儿子有点痴呆，新婚之夜。

老爸怕儿子不会人伦之事，告诉他说：“晚上那个睡觉，你在上面，她在下面，记住，要不停地晃动。”

第二天，老爸一看，新房的床被儿子改成上面是吊床，下面是板床。

合着儿子荡了一夜秋仟。

8、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

9、就刚刚，吃完饭坐着无聊，我问“老公，不陪我玩吗？”

他回我“陪！”

我正兴奋又问“怎么玩阿？”

二货白了我一眼，对着我“呸！”

10、为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一仟年以后”。

在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。

11、一对夫妻吵架，丈夫总是让着妻子。

妻子问“你为什麽每次吵架老让着我，有时明明是我做错事。”

丈夫说：“因为你是我的，就算我吵赢了，又能怎么样？赢了道理，输了感情。输了你，我输不起啊！”

12、姑姑怕我表弟暑假不好好学习，把家里的网线藏起来了。

表弟找了一暑假都没找到，结果开学前一天他发现网线在他书包里。

13、昨天情人节。

我与女朋友逛街，然后一小妹过来：“哥哥买朵花给姐姐吧！”

我：“我刚刚请她吃豆腐花了。”

女朋友：“你妹啊，这么抠门，滚蛋。”

难道豆腐花不是花？

14、我一个同学近视，高考体检的时候把视力表上的E的朝向都背下来了。

结果体检的时候他看不到老师手中的棍子。

15、今天老公过30岁生日，提前两天订了21客的生日蛋糕给他，要求生日牌写“30岁，你老了”。

今天10点蛋糕倒是送到了，上面赫然写着“30岁，你姥姥”

16、今天上补习班时，老师出去了，教室里一片死寂。

班长想活动一下气氛，就走到窗边，猛的一下把窗帘拉开，边拉变喊：“大变活人。”

结果老师就在窗后，立马班上一片寂静。

我们永远也忘不了老师的表情。

17、儿子总是半夜惊醒，然后哇哇大哭着梦呓：“爸爸别打我，爸爸别打我。”

我很担心，梦是相反的。

果然，白天他就把我打的哇哇直哭。

18、终于知道很热之后必有大雨的原因了。

是因为老天烧烤技术不好，烤糊了又不扔，就只能用水洗了。

19、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”先生：“好嘛！你爱听什麽，就提醒一下吧！”太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”

20、这天是一位历史学家与妻子的结婚十周年纪念日。

妻子动情地丈夫说：“亲爱的，你记得今天是什麽日子吗？”

历史学家吐口而出：“南京大屠杀纪念日。”