没你姐的好、你干吗咬我、他女友是得有多黑啊、二货女友，你是鸭子吗、最近真倒霉、看不懂相对论、以前和女友开房等开心一刻女友的笑话合集25则。

1、周六，在女友家，吃完饭和女友聊天，女友问我她：皮肤保养的怎么样。

我用手捏了捏她的大腿，脑子一抽顺口说了句：没你姐的好！

全家沸腾了，她姐也在，我的脸，别，别打，听我解释啊……

2、女友二话不说，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”女友拿起我的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

3、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊……

4、女友今天坐地铁的时候，买一西瓜太重，把西瓜放在地上，只见它一直滚，一直滚。从车头滚到车尾，女友在后面像鸭子一样追着西瓜叫：“瓜！瓜！瓜……”周围人笑疯了。

5、某男发说说：“最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。”

前女友神回复：“就你那玩意还捅破？扎破的吧！”

6、这个世界情侣相处需要共同语言，没有共同语言出现了矛盾后沟通的方法就是争吵。

这个世界情侣相处需要相同爱好，没有相同爱好在闲暇时间各干各的就没有一点交流。

所以爱因斯坦和女友分手了，因为她居然无法看懂《相对论》！

7、以前和女友开房，女友都是钻进被窝在脱光衣服，怕羞！

现在和女友开房，一进门女友就脱光衣服，然后躺在床上说，来啊，来啊……岁月果真是一把杀猪刀

8、昨天跟女友商量我晚上想出去赌球，女友脱掉衣服指着自己诱惑的说：你要真的那么喜欢赌球就去吧。

我注视着她半天终于领悟到了，买平！

9、我有一个朋友他女友跟他个子差不多，他们俩有好多中性点的衣服都可以换着穿，有一次，他对他女朋友说，宝贝呀，以后我的衣服以后你别穿了，你穿完以后胸前多出两个大包，我以后还怎么穿出去。我一看，还真他妈多出两个大包，哈哈，当时都笑喷了，胸大无罪！

10、中午和哥们儿喝酒，他突然给我说，遇上我前女友了。我问她现在过的怎么样。哥们说：“生活的不怎么样。她老公好赌，输了就好打她。她也向我打听你现在怎么样，我说你也不太好，虽说现在有车有房，一辆SUV开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机……”

11、一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步，女友深情地问：“你爱我吗？”

男友说：“我不爱你…”

遭来女友一顿毒打，男友奄奄一息地说：“你听我说完吗？我不爱你才怪。”

说完，就挂了。

12、前夜和女朋友去开房……一番激情过后，遇到扫黄的了……

当时问我们要结婚证，妈蛋啊，哪儿有什麽狗屁结婚证，情急之下，劳资把年前女友和我爸妈一家人照的合影翻出来给pol-ice叔叔看，还有各种亲昵照，这才放过我们。我真是太他妈机智了！

真事儿，匿了……

13、上大学后 妈妈打电话教育我说：你如想找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：对，你妈说的对！挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！

14、刚才同事跟我炫耀他每晚和女友如何翻云覆雨。我他妈当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要靠别人！真是废物。

15、记得以前有段时间，家里楼下楼梯口的钥匙只有一把，女友下班早，就给她了，每次下班我就按门铃，每次都被她逗，说要大声喊十次我爱你，才开门，每次都这样，后来就发现，每到那个点，楼下吃好饭聊天的老太太们都在楼下坐成一排，默默的闭着眼睛，谁也不说话……过了几天，其中好像是头领，跑过来跟我说，小伙子，你跟我们只要喊5声，我们就帮你开……多可爱的老太太们………

16、第一次去女友家非常紧张不敢说话，她弟弟就问我：“我姐是你的初恋吧？”

我说：“是。”

她弟弟说：“你还是处男吧？”

我说：“你怎么知道？”

他说：“因为只有我姐才会看上你。”

17、饭店，好友低声对我说，快看！美女！我连忙咽下口中可乐，回头查看，一妖娆女子正款款向我们走来！快到我们桌前的时候，在碳酸饮料的作用下，嗝～～的一声，我竟然打了个嗝！尼玛，瞬间我就感觉没脸了。就在这个时候，女子眉头轻锁，玉手掩唇，嗝～～的一声，她竟然也打个饱嗝！我勒个去！好友瞬间就喷饭了，感叹道，你们是在打招呼吗？我和女子对视一眼，都红了脸！后来，女友告诉我说，这是她见过最贱的搭讪方式！

18、有个朋友，情人节前几天问他女朋友喜欢什麽花？答曰：我喜欢有好多种颜色组成的花。问她喜欢几朵。答曰：越多越好。情人节那天，二货搬了个花圈到女友家楼下。

19、上次同学聚会我发现了老同学的孩子原来是我的。

我看了网友的评论，我决定在今天同学聚会的时候告诉他真相！

“老同学，过来一下，我有事给你坦白，其实你老婆是我前女友，你的孩子是我的。”

“我早就知道了，就是因为孩子是你的我才娶她的，异性只为后代，同性才是真爱！我喜欢的是其实是你啊！”

20、一男子要去外国，送了女友一个音乐盒，里面是一首陈奕迅的“十年”的曲子。

第二年，男子回国，女子自己结婚。

男：“我当初不是送你一首《明年今日》给你，叫你等我吗？”

女：“那首歌不是十年吗？”

21、天下的男人没一个好东西--我被强X过我不是很随便的女人--就买这点东西就想和我上床我想过普通人的生活--我需要性生活我也有七情六欲--七情尤指色情，六欲尤指性欲瞧你那点出息--上床不行，干别的也不行我也是个女人--我也有性欲你不体谅女人--你上床时只知道自己享受只有他对我好--只有他能满足我你也算个男人--你阳萎又早泄我真傻--做完了忘收钱了男性台词翻译：你以前的男朋友对你好么--你还是处女么我怎么能咽得下这口气--我老婆让别人干了把你们老板娘找来--问问老板娘这里有没有三陪三十多岁的人了--对老婆不来电了，她是我大学同学--她是我初恋女友你最喜欢我什么--我的床上功夫还可以吧她是个[妓]女--她和别人上床，不和我上床咱们结婚吧--咱们还是先上床吧我真傻--光给钱忘了做了。

22、一哥们儿怀疑自己女朋友有外遇，就问女友闺密：你告诉我一个外遇我给你100块钱。

女友闺密说：我特么差你那三仟两仟的吗！

这哥们一听放心了，一会儿，哪不对…哪特么不对……

23、我的一个朋友和他女朋友交往5年都没有破她的处，他女友都急了，我们都笑他是不是不行，他只说了一句话就秒杀了我们：“我现在什麽都没有，我怕以后娶她的不是我，他老公嫌她不是处，欺负她。”

此时，某酒店内，高富帅：“不会被你男友发现吧？”女友：“不会的，我那麽着急，他都不肯碰我，估计是性无能。”

24、女友好不容易休息一天，坐了半天的车来看我，时间紧迫，我提出爱爱，她笑着问我她不在时怎么解决，我不好意思的说自撸。她很好奇，怎么撸啊，你撸个我看看……然后我就撸了……完事后，女友羞涩的说到，看得我现在好想……来吧……尼玛，我……

25、一女友：我们能够分手吗？

男友：不能。

女友：为什麽？

男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？

女友：可你没我想象中的好。

男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了吗？凑合着吃吧。

女友：噢……