敢问路在何方、你是全车间里最大的一个、智障、在酒吧认识了一个很帅的外国朋友、严重皮肤病、你第一次的飞行服务中有段插曲、不想长大等史上最经典成人小笑话20则。

1、早上在工地搬砖，现场一片凌乱，堆满未拔钉子的模板，进出很不方便，房东看不下去冲着工头吼：“敢问路在何方？”

工头一紧张答：“不敢。”

2、男的跟女的二次过后，男的搂着女人，男：想当初我追了你两年，你咋到现在才同意呀？

女：两年前我听车间里扫地大妈说，你是全车间里“最大”的一个，当时我不信，现在我信了。

3、施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障。

4、前天晚上在酒吧认识了一个很帅的外国朋友，走的时候他竟然跟我要了电话号码，今天他突然给我打电话：HELLo！

我惊喜交集的回道：酷狗！

5、上学时候经常丢暖瓶被子之类的。

某天在启事栏看见一童鞋贴一副药方，不解，仔细端详：本人严重皮肤病，久医不好，昨天谁趁太阳公公晒操场时，抱走我被子的师傅，请吃药！！！

6、一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。

“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训道：“记着，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”

7、3只小蝌蚪到饭店去吃饭。

当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起。

伤心地唱：“我不想，我不想，不想长大”。

8、小姐向pol-ice解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。

pol-ice：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

9、一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。

银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”

女青年一愣：“天啊，我被强Jian了。”

10、一哥们儿新婚，和他媳妇儿去纹情侣纹身。我看他纹了个螺丝，我邪恶的问：“你媳妇儿一定纹了个螺丝帽吧，哈哈！”他撇了我一眼：“她纹了个扳手！”……

11、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。

一年之后，她果然生了一子，一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

12、今天和朋友去超市，他在排队结账，我在出口等他，一会一个小男孩跑过来对我笑笑，就抱着我的腿狂叫：爸爸。

他妈妈脸红着对我说：不好意思。

我该怎么办啊？他还在我腿上呢。

13、有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员：“这个苹果怎么吃啊？”

乘务员回答：“啃皮。”

14、夫妻夜宿宾馆，小姐来电：“玩不？”丈夫果断答道：“不要！”

过了一会，小姐又来电：“出门在外，何必委屈自己？”

丈夫解释道：“俺带了老婆！”

小姐嘲讽道：“先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！”

15、小明用十多年的时间发现了他的儿子越来越不像他，来向小王哭诉。

小王默默递了一根烟后答道：早就劝你不要搬到我们王村中心来住了，现在我怎么跟你扯辈分啊！

16、老杨是一家安全套公司的老板，老王是一间奶瓶公司的老板！

一天在公司我看到他们谈了生意，我们两公司准备会签一张为期3年的合同！

这时我发现我懂了些什麽。

17、我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”

老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”

我说：“没错，可是我女朋友不知道。”

18、刚下班回家，开门的时候，正好碰到女友提着一垃圾袋卫生纸出门倒垃圾！

这货不是从来不搞家里的卫生的么…有进步，不错！不错！

19、晚上宵夜时一朋友问我哥们：你老婆是不是有个双胞胎姐妹啊？

哥们回答说：没有啊，干嘛这么问。

他回答：没事，问问………

20、女人与冰箱的相同点：里面都可以放肉。

女人与冰箱的不同点：冰箱里的肉是软的进，硬的出，女人是硬的进，软的出。