干过最好的潜伏、懒人洗衣服、你是我最后一个男朋友、搞笑段子、你儿子都这么高了、亲爱的，嫁给我好吗、你男朋友今天又不没时间陪你么等精选女友的段子25则。

1、突然想到高中帮室友干过最好的潜伏。

晚上装和室友骂架，闹得整个楼都听得到，宿管员也习以为常，只要不打起来就没事，我一把将舍友的被子扔楼下去，舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍。

那时候真的很有点子。？

2、我比较懒，衣服要很多才洗一次，洗法如下：放在桶里，加水，用脚踹，晾干。一次，女友来看我，看我不停地踹衣服，而上面那件刚好是她送的。她说：“讨厌我，也不用这样对待我给你的衣服吧。”说完就走也不听解释，当时冷战一个月。

3、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的……

只是三个月后的今天她成为了别人的新娘～

她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友……

4、高中同学要结婚了在群里发请柬，请大家去捧场。“不会是喜当爹吧，不去”“不会是纳妾吧，不去”“听说是是倒插门，不去”“当初谈恋爱的时候你是怎么跟我说的，不去”“兜里没钱，下次再去”“尼玛，新娘是我前女友，坚决不去”。

5、看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”

6、男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？

她幸福的点点头。

男人高兴地蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。

7、一天和女友出去逛街，手机没电了，借女友的电话打给一铁哥们，我都没开口对面高兴地说了一句：你男朋友今天又不没时间陪你么？要不我们一夜春旅馆见。

我有一种被带绿帽子的感觉。

8、一个特老实的朋友被新认识的女友甩了，我去找那女孩理论，看能不能帮他们复合。

那女孩大意是说：“知道他老实，但是没想到那么二，那天逛街太热，他不主动买水就算了，女孩抱着他撒娇说口渴亲一下吧，”

他竟然说：“我又没那么多口水！”

我和我的小伙伴惊呆了！

9、壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

10、我比较懒，衣服要很多才洗一次，洗法如下：放在桶里，加水，用脚踹，晾干。

一次，女友来看我，看我不停地踹衣服，而上面那件刚好是她送的。

她说：“讨厌我，也不用这样对待我给你的衣服吧。”

说完就走也不听解释，当时冷战一个月。

11、A：“和女友看了《战马》，现在她想养马了。”B：“你应该庆幸没有和她看《侏罗纪公园》。”

12、女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。我：放心吃，你不会变成猪的。女友：你真会安慰人。我：你再吃也不能长岀四条腿来。

13、有个朋友，情人节前几天问他女朋友喜欢什麽花？

答曰：我喜欢有好多种颜色组成的花。

问她喜欢几朵。答曰：越多越好。

情人节那天，二货搬了个花圈到女友家楼下。

14、周末跟女友上街，女友只试衣服不买。

试到第二十套的时候我终于忍不住发飙了说：“你到底买不买，不买就别试了！”

女友放下衣服弱弱的说到：“我不是为了给你省钱，试过瘾了我就不买了么！”

我瞬间崩溃了，这么好的女人哪找啊！

15、青年说道：我对我第一个女友百依百顺，她说我没主见，分手了。

禅师摸了摸头。青年接着说：我对第二个女友一心一意，总是在她身边表现的很优秀，她说我人太好，她不放心，分手了。

禅师又摸了摸头，青年：禅师你是要我自己用脑子想想吗？

禅师怒道：麻痹呀！我的意思是我是个和尚，我懂个屁呀！

16、在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去……

到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：奏乐。

旁边的妹子集体唱：套马的汉子你威武雄壮……

17、寝室一上铺室友在和女友聊短信，女友说：“月亮下去了，太阳怎麽还不出来！”室友想半天不懂什麽意思，就问我们，我们也不懂。只听寝室长幽幽地说一句：“月经走了，怎麽还不来日。”嗖的一声，上铺那丫的就不见了。……

18、总喜欢让女友咬，今天一时兴起，想知道女朋友是什麽感觉。剥了根香蕉试试，没两下嘴就酸了……真是苦了你了……

19、情侣俩晚上不知道吃什麽，贪吃的男友建议扔硬币来决定。

男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜！”

结果硬币被女友扔到楼下去了。

男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧。”

20、今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。

女友说：我们能分手吗？我想换一个。

男友不假思索地说：不可以。

女友问：为什么？

男友指着桌上的餐盘说：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？

女友有些无奈：可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？

男友继续说：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。

21、至今没有女友，老是被爸妈混合双打吵。

有一次问我妈：“妈，我要是找个比我大三岁的你介意吗？”

我妈在织毛衣头都没抬的说：“你找个比我大三岁的我都不介意。”

我：“……”

22、昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什麽啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？。

23、课程设计后要进行答辩，分组进行。

一日，答辩正在进行之中，甲男生跑过来问到：“对不起，请问XX在吗？”（XX乃此男生女友）

班上乙男生回答：“她正在大便（答辩）！”

甲男生冲向乙男生大声问到：“你怎么知道？”

乙男生感到莫名其妙，不甘示弱地大声说到：“我为什麽不知道，我是和她一起大便（答辩）的，我俩一组，我还帮助她来着！”

24、女友：“老公，我变丑了！”

男友：“有吗？我没觉得啊！”

女友：“我照镜子的时候你站后面，你当然没觉得了！”

男友：“这和你变丑有关系吗？”

女友：“镜子照到你了！”

25、我女友小H，由於太贪玩，连大专的文凭都没拿到，现在待业在家已一年多了。平时无聊，经常上网去泡GG，因为她小有姿色，加上又不拒绝视频。被她骗得死去活来的可怜GG数不胜数。有一次我翻她QQ好友的名单，从头拉到尾要一分多钟，还要都是小图像！！！我常跟她讲，骗人不好，她没有一次听得进去。这次好啦，差点要了她的小命。她前2个星期遇到了一怨男，几天就骗得别人对她死心塌地。差点连银行密码都告诉她了。两个人山盟海誓，就是什么不能同年同月生，也要同年同月死的那种。她也是犯贱，我早就告诉她，说这种人一般都长得不怎么样，她硬是要和别人视频聊天。好啦，等那位仁兄穿戴整齐，打开摄像头，结果就只有一个啦。……