儿子勇气啊、还是女儿好、我瞎说的，你听我解释、让你再好奇、做贼心虚就不说了，做贼还肾虚、吵架等开心一笑：吵架的小笑话25篇。

1、两口子在吵架，四岁的儿子突然把电视关了，一脸气愤的说：我把电视关了，省的你们听不到对方在骂什麽……

2、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆…….。

3、今天和哥们吵架，有点恼，张嘴来了句：“我日你媳妇。”

哥们笑了，说：“我同意，我媳妇也不同意，看你那德性！”

我：“她口子旁边有个小黑痣，是不是？”

朋友脸色一绿，进屋拿刀出来了，我擦，我瞎说的，你听我解释，冤枉死我了！

4、我和几个哥们去买东西，看见路上有好多人围在一起，不知道在看着啥。

一哥们好奇地说道：“肯定有事，快去看看。”

说着话，我就被他拉过去看热闹了。

心里想着，能有什麽事，无非是交通事故或是吵架一类的。

结果过去一看，什麽都没有，没过一会儿，从前面的胡同口涌出一大堆小孩子，这些围着的人赶紧上去拉住自己的孩子。

他叹了一口气：“我还以为是啥呢，原来是幼儿园放学接孩子。”

5、前几天给老婆吵架吵的特别凶，老妈听说了今日周末到我家，中午妈妈在厨房做饭，我和老婆在书房就吵架原因讨论，我参照组织的方式强行亲了老婆，并开始扒她衣服，老妈听到动静到门外听，我和老婆在里面激情似火，老婆听到门口有动静让我去看看，我一把打开门我妈看了进来，看见老婆裸着下身在书桌上坐着，忽然四目相对，场面凝固，各位自行脑补！

6、今天听到楼下夫妻吵架，女的嗓门巨大，男的在那支支唔唔，突然女的说：“做贼心虚就不说了，做贼还肾虚…”

瞬间懂了…

7、一村妇与其丈夫吵架，哭喊着要死，遂跳入河中。村人大惊，欲救，却不见人影。突然有一人发现船舫边有一小手指露出水面。才将其救起。村人问：“为何露出一小指？”村妇答曰：“小指因被镰刀割破，害怕因此而染上破伤风。”

8、谈恋爱叫选股，订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，超生叫增发，感情不和叫套牢，离婚叫解套，吵架叫震仓，分手叫割肉，失恋叫跌停，第三者叫黑马，再婚叫重组，复婚叫反弹，再婚又离婚叫崩盘。

9、和女朋友吵架，我摔门就走，她冲着我喊“有本事你就别回来！”

我这暴脾气，回了句，“回来我是你孙子！”

半个小时后，我拎着她最爱吃的鸭脖子，对着门口喊“奶奶，奶奶我回来了，还带了吃的～”

10、那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。办公室出来之后老爸说了一句话：你别太在意，那就走走过常……我……

11、刚刚和老公吵架，这货没吵两句就摔门而出，不一会买来两大袋瓜子，往我面前一放，说，来吃瓜子，专家说，人在生气想发火的时候吃瓜子能降低发火系数，于是我们两变吃起来了，可是结局是，吃着吃着我们两就互相用瓜子打起来了，

12、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什麽办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……

13、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

14、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片、断肠黄瓜块、惊心萝卜丝、绝情[炸]凤爪、掏心回锅肉、杀鸡惊猴汤……我估计我完了……

15、哥们儿，听说你从不跟嫂子吵架，你咋忍住的呢？教教咱！

听歌吧！

听啥歌？

老婆骂你时就听‘沉默是金’，老婆揍你时就听‘越伤越爱’，跪搓衣板儿时就听‘倍儿爽’，老婆血拼时就听‘老公赚钱老婆花’，老婆来查岗就听‘熊出没’，老婆把你赶出家你就听‘海阔天空’，赶脚老婆太胖就听‘新贵妃醉酒’，陪老婆逛街就听‘奔跑吧兄弟’，老婆跟你哥们好上了你就听‘有难同当’，伤心掉进婚姻坟墓多年就听‘时间都去哪儿了’……

16、老师：“小明，为什麽哭啊？”

小明：“老师，我爸爸妈妈最近总是吵架。”

老师：“真是的，吵架多影响孩子，别哭，老师去找你爸爸谈谈，告诉我你爸爸是谁？”

小明：“他们就是因为这个吵的架……”

17、小时候爹妈吵架，老爹愤而离家出走，老娘说，“别管他，让他走。”

一顿饭的工夫，老爹回来了，买回一条鳊鱼，两只番茄，半颗花菜。

不久后又吵，老娘怒道，“只有你会出走，我就不会吗？”

于是也离家出走。

晚饭前回来了，闪进我的房间，把一袋什麽东西塞进衣柜，“我看这裤子款式挺好的，又打七折，给你爹买了一条。”老娘气呼呼地说：“先藏你这里，别让他看见了，哼哼。”

18、夫妻俩吵架得天翻地覆，丈夫说：“我的心与你的心一起碎了。”

妻子说：“你想得美，你伤透了我的心还想一起睡，你吵架累了滚一边去。”

丈夫说：我的意思是，我的心与你的心共伤。”

妻子说：“你害死我之心没商量，我也无心与你共商家事。”

丈夫说：“我们怎么会说不到一起呢？”

妻子说：“我们没共同语言。”

丈夫说：“我们虽然来自不同地区，方言不同，但是普通话是共同的语言啊！”

妻子说：“讲普通话南腔北调呀！”

丈夫说：“看来要拿好结婚证，必须过好语言关。”

19、昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，我干嘛啊，我爸说，你上她啊！

20、在我的潜意识里我一直以为两个

人吵架的时候而且吵的特别

厉害的时候我认为只需要说

三个字就可以解决问题直到有

一天我和我对象吵得也别厉害我

说了那三个字本以为说完就可

以潇洒离去我说：分手吧！

你们没猜到开头也没猜

到结尾我ｔｍ的被打得流

鼻血还得跟她道歉！！

21、“草泥马！”“你特么再说一次？”“草泥马！”“你特么敢不敢再说一次！”……科学家由此推断，吵架容易导致耳背。

22、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”（有这样做过的留朵花！）

23、吵架时，无论对方说什麽，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：“乱讲，我今天没吃青菜。”你就惊讶地说：“原来是昨天的啊！”以此类推。如果对方对你说：“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

24、本人护士，LG是本院的医师。

一天我俩在家吵架，我对先生说，再说，再说我就DC（医学上代表取消）你

先生笑笑说：“DC我，你连处方权都没有，你只有执行的份。”

25、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。

我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。

忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。

心想没那麽准吧！忽然灯又亮了。

然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？

我……