还是好人多啊、忘了开机了、周公解梦、你说二货不二货、迅速的走开了、小姐，我能请你看电影吗、出水了，还搞等暴笑夫妻短笑话10则。

1、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”

司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼。

走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔。

老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”

2、一女生跟她男神表白。

男神：“我有女朋友了，不信给你看。”

女生神色黯然！男神掏出手机对着女生。

女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！

男神诧异，看了看手机。

男神：“不好意思，忘了开机了！”

3、一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什麽意思呢？”

“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。

这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。

4、老婆怀孕了，很久不能，你懂的，二货老婆说了一句话，让我感动到无地自容，她偷偷的跟我说：要不在网上给你买个充气娃娃吧，省的把你给憋坏了。

我说：没感觉。

她竟然来了一句：没关系，我在边上给你配音。

你说二货不二货。

5、早上小区门口，一辆车子要出大门口，车子正前面有个70多岁的老人拄着拐杖在走。

那个车主也就慢慢跟在后面，不按喇叭，当时我就在想，这个车主脾气真好。

突然驾驶员把头伸出窗口，对着那老人说：“爷爷别调皮，我上班快迟到了。”

然后，那个老爷子迅速的走开了。

6、刚认识——“小姐，我能请你看电影吗？”

泡到手——“亲爱的，今晚陪我看电影。”

结婚前——“老婆，我要忙工作，没空。”

结婚后——“电影有什麽好看的，无聊，我要上网。”

三年后——“你还当是初恋啊？？”

五年后——“我陪她看电影是工作的需要。”

十年后——“让我带你出去不丢面子呀！”

二十年——“我看了你个黄脸婆就恶心。”

7、冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被窝里取暖。

一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。

妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”

丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。

妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”

8、男：“你今天穿白色内内。”

女：“不是，打什麽赌？”

男：“错了，我名字倒过来念。”

女掀起裙子，说：“你看，红色的。”

男：“我爸爸是杨威。我叫杨阳洋，我新来的，多多关照。”

女：“你找屎。”

9、领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰。

看了看门框，摸了摸，没灰，很是郁闷！

最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上，一摸，嘿！还是没灰！

可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀！”

10、我每个月工资2000多点，上班的地方管吃管住，然后给家里打1500。

老妈总是说：“你要给自己留一点买一点好衣服，买一点好吃的。”

每次打完钱都这么说，然后这个月我要用钱就只打1000回去。

结果老妈电话来了说：“你只打1000啊，你花钱要省着点花啊，你要自己攒点钱啊！”