我什麽都没看到，可能是小吧、右手的功力已到了如斯境界、一条直线、恩，是干的挺厉害、还不如生只蛋、那你还是憋着吧、老板我不要了，我去买奶茶喝等超级幽默成人简单笑话20则。

1、在公司上班，有一小姑娘挺漂亮的，没事的时候经常过去逗她玩，一日，小姑娘弯腰工作呢，我顺着脖领往里看，妹子看到了说：看什麽看，扣下你眼珠来。

我急忙道：我什麽都没看到，可能是小吧。

啪……小姑娘手劲还挺大。

2、今天看到一同学发个说说：打个网球，一拍子下去，球爆了。

然后大神回复：没想到阁下右手的功力已到了如斯境界，六年还是七年？

3、小李：为什麽女人长得漂亮不一定能引起人家注意。而胸大的，眼睛就直了？

小赵：上过学吗？你学过数学吗？

小李：学过。

小赵：两个点可以确定一条直线！你不知道吗？

4、我在酒店工作，一日闲来与前台一个妹子闲聊（长的挺不错），聊的过程中她不停咳嗽，遂问她：怎么了？

她说：我嗓子眼儿疼。

我说：可能这几天天气干的厉害。

她说：恩，是干的挺厉害。

5、一天，老妈说：“生了你个不孝子，还不如生只蛋呢。”

儿子问：“为什麽？”

老妈理直气壮地说：“蛋还能吃呢！”

6、男：“你为什麽有了烦心事自己憋在心里，不告诉我呢？”

女：“因为我要把胸部撑大。”

男：“那你还是憋着吧。”

7、什麽记性啊，出门又忘记带钱了，去小店买矿泉水，老板把水拿出来了，发现只带了一块钱，我弱弱的说：老板我不要了，我去买奶茶喝。

底气不足呀。

8、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块

小姐：“哥，300块，还差200”

小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块？”

小姐：“节假日三倍工资，你不知道？”

小李：……

9、老师：“谁杀了最多的无辜生命？”

“苍井空。”角落里传来一个幽幽的声音……

10、某歌手唱完，汪峰转身：来，说说你的梦想。

答：太激动了太兴奋了，我想大声对我的女神说我爱你，我想给你一辈子的幸福！

那英：好样的，说出她的名字。

答：章子怡，我爱你！

11、（朋友网名叫悟空）一日朋友和一个网名叫妖精的妹子聊天，朋友说：妖精吃俺老孙一棒。

妹子说：吃你哪个棒，哪个棒………

晕！现在的妹子都肿么了？

12、“你真是懒得可以！”

“哪有！我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”

13、小明说：“小红，你以后嫁给我好吗。”

小红说：“不行，因为她爸爸嫁给了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，外公嫁给了外婆。所以她也要嫁给和她有亲缘关系的人。”

于是，小明去找了隔壁老王。？

14、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”

“清华！”

“清华大学还学习捏脚？”

“清华池足疗技师培训中心！”

“艹！”

15、悟空被压在了五行山下，众佛皆问佛主：这妖猴罪大恶极，为何不给处死？

佛主叹曰：他虽有罪，但错在我，当年我不该把他甩在石头上啊！

16、昨天晚上去吃麻辣烫，遇到几个极品女的，老板娘问她们：红薯粉要扁的还是圆的。

其中一个女的直接来了句：长的就好。

我站在风中，直接凌乱了！尼玛，现在女人这么流氓，男人只能癫狂啊！

17、“对不起，”食人族酋长说，“我是答应了不吃你俩，但是我实在是忍不住，因为昨晚他睡得太香了！”

18、老师：你父母都叫什麽名字？

小明：XXX和XXX。

小红：不是的，我记得爸爸说过他妈妈叫小月。

小华：你说的不对，我爸爸说他妈妈叫小萌。

老师抱着小明眼圈湿润：来来来，老师再也不让你滚出去了。

19、前几天小区门口出了个卖麻辣烫的，老板是个美女，我就常光顾，昨晚我想搭讪。

本想说：美女，一晚上能赚多少钱，结果说成，美女，一晚上多少钱。

没想到她说：我已经不干了。

20、今天去超市买东西，遇到一对情侣吵架。

男的吵出火来了，大喊一声：“骚13。”

谁知女方彪悍的大声说了一句：“那你还舔！”

全场一遍寂静。？