继父改口叫爸、登月球、让爸爸去、我是她妈妈、出丑、经验之谈等搞笑经典父亲的简短笑话25则。

1、本人女，有一继父，七八年了，感情很好，但从来没喊过爸爸，都喊叔叔。

父亲节到了，我和姐姐一商量，要不改口吧，让老爷子也高兴高兴。

晚上吃饭，我和姐姐改口叫爸。

老爷子吃完饭羞涩的从兜里掏出二百块钱：“来，闺女，改口费！”

我：……

姐姐：……

妈妈：……

2、小明问他爸爸：爸爸，人类为啥要仟方百计登上月球？

父亲不以为然的说：因为月球上面有个美女叫嫦娥………

3、生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。父亲很奇怪，问他为什麽，他气鼓鼓说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊／”

4、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。怕出一差二错，从不让儿子单独活动。?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹盟辖秩ヂ蜓危盖酌λ担骸敖稚铣刀啵故俏胰グ伞！?/p>

爷爷让他到邻居家借把锄，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。”

儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”

5、在婚礼现场，遇到两个人在对话：“我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到，我完全看不出来，她是个男人还是女人。”

“住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女！”

“啊……不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲！”

“你他妈就是个傻逼，我是她妈妈！”

6、一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就说：“父亲出亥（即杀猪）去了。”杀牛的回到家中，对自己的儿子说了。他的儿子也学到了见识。第二天杀猪的到杀牛的家来，儿子说：“父亲到人家出丑去了。”问：“什麽时候回来广儿答：“出尽丑自然就回来了。”（十二生肖中，亥属猪，丑属牛。）

7、父亲安慰刚被“教训”过的儿子：“行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什麽老是不听话呢？你看看邻居家的露露，和你年纪一样，可是从来不惹她爸爸生气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！你说，从露露身上应该学到些什麽呀？”“我要，要找，找个好爸……爸……”儿子边抽泣边说。

8、小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在洗欲间旁做菜。

小儿问父：“你的那个东东好大，我的好小啊。”

父言：“我的是大奔，你的是小宝马。”

老婆在外听见后言：“还大奔呢？上路就熄火。”

老公很不高兴的说道：“那是在老路上，在新路上可跑得快呢。”

9、父子俩正在看一则有关巴勒斯坦的电视新闻。儿子突然问道：“爸爸，巴勒斯坦离咱们中国远吗？”

父亲不假思索地说：“远，可远呢！”

儿子又问：“有多远？”

父亲答：“比到爱因斯坦还远。”

10、父亲开车带孩去玩的途中被一交警拦住，因前排不能坐小孩要罚父亲100块钱，父亲便对着孩子说：“孩子啊！你长大以后一定要做一名交警！”

在一旁开罚单的交警听到就觉得好奇，便问道：“为什麽要你孩子当交警啊，交警好辛苦的！”

父亲就瞪着眼睛告诉那交警：“因为我要日交警的妈！”

11、从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什麽菜下饭，父亲就在墙上挂了一条咸鱼，对儿子们说：“你们看一眼鱼，吃一口饭就行了。”儿子们没法，只好这样吃起来。

突然，兄弟俩争执起来。父亲问为什麽，弟弟告状说：“刚才哥哥多看了咸鱼一眼。”父亲一听大怒，说：“别管他，咸死这个馋嘴的！”

12、长安有个道士，自称掌握了烘炼仙丹的妙术，虽然他已300多岁，却像20岁左右，京城里的人送钱物去向他求仙丹的、捧着经书去向他求教的络绎不绝。当时有几个大官也去他家拜访，他用茶点招待客人。看门人来报：道士的儿子从庄上来，要拜见这几个官员。道士满脸不高兴，当即喝走了看门人。有个官员说：你儿子从远处来，我们见见何妨？道士迟疑了一下，说：既然你们这么说，那就叫我儿子来吧。一会儿，一个头发、胡须雪白的老头儿跑来了，老态龙钟，驼着背，上前向官员拜了几拜。拜完后，道土把老头儿喝走，对官员们说：我这小儿子愚笨，不肯吃仙丹，所以身体很差，还没到100岁，竟干瘦衰老成这样子。我整天把他放在乡下。官员们于是更把道士当神看待。后来有人私下向道士亲戚、知已打听，这才知道：那个驼背老头其实是道士的父亲。

13、父亲对7岁的儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。儿子说：“才不想工作呢。父亲：“那你最好也别结婚，成家。儿子：“才……不要结婚呢！父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！

14、父子二人逛庙会

儿子突然问：爸爸，什麽叫大尺度。

父亲沉吟了一会儿，答：

看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的，人家这就叫正装。

看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！

15、阿凡提去田里种地，父亲叫住他嘱咐道：孩子，收工时请把坎土曼和茶壶找一个地方藏起来，别让人给偷去。晚上收工时，阿凡提的确按父亲的嘱咐把坎土曼和茶壶藏在了一棵树下。回到村里，他看见父亲和几个人坐在清真寺前聊天。他来到父亲面前说：爸爸，我按照您的意思把坎土曼和茶壶藏在了我们家那块田里的大核桃树下了，这回谁也偷不去了。父亲回到家生气地揪着阿凡提的耳朵说：把藏起来的东西当着众人面大声说出来，这样不就让别人都知道了吗？阿凡提向父亲保证今后再不这样了，这才避过了父亲的一顿痛打。第二天，他又去种地，发现核桃树下的坎土曼和茶壶不见了，他急忙回到村里打算告诉父亲。这时父亲又在和那些人坐在清真寺前聊得火热，他轻轻走到父亲跟前，把嘴紧紧贴到父亲的耳朵上，悄声说道：爸爸，爸爸，坎土曼和茶壶被人偷去了。

16、一位老人给他儿子打电话说：“我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚！”“爸爸，你在说些什么呀！”儿子在电话里吃惊地道。

“我和你妈彼此厌烦，我现在不愿再谈此事啦！你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。

老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐叫道：“中邪啦！爸妈正在闹离婚。”于是，他姐姐立即给父亲打电话，嚷道：“离婚不仅仅是你们俩之间的事，等我和弟弟明天回来，你听见没有！”说完便挂上了电话。

老人也挂上了电话，然后转身对他妻子笑道：“行啦！孩子们将回来过中秋节啦！唉！元旦节用什么办法让他们回来呢？”

17、一个女光棍打开电脑，在QQ的个性签名换成：“今年谁愿意陪姐过11.11.11节，姐让他明年过父亲节”。有人指出：从11.11.11到明年父亲节间隔不到8个月，这不是坑爹吗！妇科专家指出：如果早产了，也是可以地。

18、女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”

女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

19、父亲喝道：你为什麽把煤埋在地下？

儿子很担心地道：先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。

20、中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？

21、父亲：“喇叭，你一般拿起电话就是几个小时，这次只有30分钟？值得表扬。”

小喇叭：“那个电话打错了。”

22、巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了，没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你打算淹死哪一个。”

23、阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。

阿丽说道：“两个小家伙真可爱，叫什麽名字呀？”

路人冷漠的说：“我不知道。”

阿丽疑惑的问：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！”

路人愤怒的说：“这两孩子不是我的！我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货！”

24、女儿，父亲说。追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什麽也没对你说吗？说了，爸爸，她说：男人们一点儿也没有改变。

25、一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？”一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”