心瞬间化了、不是叫你问的、你再这样我就不喜欢你、学校禁止谈恋爱、毕业评论、这么牛，这么横，他们谁啊等史上最经典家长的段子25个。

1、初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜，“闺女，来，吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷，一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点”。听到女友说这句话，心瞬间化了～。

2、老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”

家长：“这关您什麽事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”

3、刚刚在便利店，看到个三四岁大的小男生要吃薯片，家长不给买还要，他妈妈有点生气说，你再这样我就不喜欢你了！结果就看到那个小男生说，那没关系，我喜欢你呀，不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你……然后我就看到他妈一句话都不说去拿了四五包乐事……

4、某小学一年级课堂上，女老师正在教学生认字：“打，打人的打，我打了你的打。”并要求学生回家后抄写背诵十遍。第二天一大早，几十个家长就围在学校门口要找校长。保安见状说：校长不在，有什么事就先跟我说吧。家长们吼道：你们学校老师打人。保安忙解释：不可能，我们学校是文明学校。家长见保安抵赖，转身问孩子：什么打？只听孩子们异口同声的说，“打，打人的打，老师打了我的打。”女老师恰好路过听到，当场晕倒。这群熊孩子，这是要把老师往死整啊。

5、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。

班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。

双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……

6、一个学生成绩很差，并且还经常打架。毕业了，家长找到老师，要求给该生写个好的评语。这下可使老师犯了难，写的好了对别的学生不公平，写的不好家长还不答应，怎么办呢？

于是老师写出如下评语：该生成绩非常稳定（一向居于倒数三名以内）、并且动手能力极强（经常打架奋不顾身）

7、你问我是干啥的呀，别急，听听就知道了，我常常以某个人犯错误为由把另一个毫不知情的人调过来教训一番，说起我教训过的人那可真不少，大到厂长经理，小到科长班长，要是赶巧了，训个大牌明星也是常有的事，你说我吹牛啊，跟你说吧，只要我认为有必要，一个电话，不论他们身在何处，哪怕只有万分之一的可能，他们都会匆匆赶来受训！你说啥？我在公检法工作？没那么严肃，猜不着了吧，算了，我该上课去了，作为班主任，学生犯了错误，把家长叫到学校来，说几句还不行啊！

8、老师正在帮一个小学生填写报名表格，她问：“你爸爸是干什么工作的？”

小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”

老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”

小学生回答道：“我上幼儿园的时候，爸爸从来不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”

老师听了“哈哈”大笑，于是又问：“你爸爸到底是干什么工作的？”

小学生又骄傲地说：“我爸爸是白领！”

老师问：“是什么白领啊？”

小学生大声地说：“每到月初，爸爸就把领了的工资全部交给妈妈，叔叔们都说我爸爸领了工资自己捞不着花，领了也是白领，后来就叫成了白领。”

9、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什麽不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”

10、高中时我们下午一自习课上，一哥们坐在第一排看书，班主任坐在讲台上看着我们。

突然班主任快步走到那哥们前面问他：“在看什麽？”

哥们答：“化学。”

老师一把夺了过来，把化学书皮拆了下来露出了里面的玉女心经：“你看书倒着看啊，书皮包倒了，明天叫你家长来领书。”

全班憋出内伤了。

11、小女孩跟小男孩说：“我今天不想上学了，你冒充我家长帮我请假吧。”

小男孩答应了，打电话给小女孩的班主任：“老师您好，我是王晓红同学的家长，她今天不舒服，我想带她上医院，向您请半天假。”

“哦，好的。不过您声音我没听过，请问您是她的哪位？”

“丈夫。”

12、学校组织家长观摩学生上课，不看没事，一看，他们特紧张。

正上着品德课，侄子这二货想出风头，又一句没听懂，老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌，摘掉了中国什麽帽子，其实是东亚病夫，他无脑地大喊：“绿帽子……”

叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。

13、一天，老师问小明：“1+1等于多少？”小明说：“不知道！”老师说：“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”……

14、儿子上中学，老班是女的，教英语。在家校通里，老班说我儿子不好好学习，成绩太差，特别是英语。我回 这个不能全怨他，主要遗传不好，我上中学英语只学会了一句 我爱你。家长会，老班让我上去说一说遗传和教育……

15、小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊？”妈妈问他为啥这样说，蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜？为了以后的生活你要好好打蒜啊……”

16、幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候，有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了，这不是高－潮，放学家长来校门口接孩子时，一宝宝说：老师你裙子后面有粉笔灰我帮你拍拍，这时一小姑娘怒斥：你轻点，老师屁股都流好多血啦！世界安静了

17、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万；B说：我有一栋豪宅，价值两千万；家长很满意。就问C，你家有什麽？C答：我什麽都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

18、股市大跌，弄得股民很不愉快，股民张三下午收盘后也郁闷地回到了家。

碰巧儿子放学回家，推门叫了声“爹”，张三勃然大怒，“不能叫爹（跌），要叫加涨（家长）”。

晚上吃饭，张三的兄弟张四来窜门，进门后叫了声“哥”，张三这下拉长了脸，“不能叫“割”，要叫汹涨（兄长）”。

19、第一次去女朋友家（农村的）见家长，过后上厕所的时候因为丢烟头把厕所给[炸]了，[炸]了！画面太美，你们自己脑补，现在正不知道是不是改庆幸自己还活着！人都丢完了一个村的全都认识我了！

20、如果有一天你发现食堂伙食好了，校园环境干净了，门卫叔叔变和蔼了，学校的喷泉全开了，夜里保安巡逻密切了，各种工作人员都把你当上帝了。

呵呵…那么，不是新生和家长来了，就是上级领导来了……有没有同感？

21、pol-ice再次抓住了这个做扒手的未成年少女，决定和家长联系，共同解决问题。pol-ice告诫父亲道：“我们又抓住她了，你应该好好教育教育她。”父亲无奈地赔笑道：“实际上，我的管教是很严的，我经常在教育训练她，但它的脑筋不太好使，到头来总是被你们抓到。”

22、两家长在讨论孩子上大学开销的事～～一个说“我儿子上大学，一个月向我要的钱越来越多”一个说“我女儿上大学从没向我要过一分钱”～～～～咳咳～～你们懂了吗

23、前几年我们这里出过一个事，一个爸爸晚上带4岁的女儿出去玩，他在前面走，女孩在后面跟着，可他走了一段回头却发现女儿没有了，马上叫人找也没找到，第二天有人去公园晨练发现了小女孩的尸体，被性侵后掐死的，这个畜生我们还认识，以前经常牵个小狗上我家要鸭屁股给狗吃，可谁能看出来他会是个畜生！写这么多就是想让家里有小孩的，特别是女孩的家长要时刻注意孩子的安全，那么小的孩子为什么要远远的跟着走？那么黑了，小孩就算不碰到这个畜生，也会心里害怕呀？

24、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！

25、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”