燕子太太、打呼噜、我指的是头发、全让你给糟蹋了、我邻居住了位美丽的少妇、你做家务，我唱歌等开心一笑：老公的一句话笑话25则。

1、燕子太太正与邻居聊天。

燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐的整个窝都是。

邻居：真是的……好来恶心喔！！

燕子太太：更来恶心的还在后面。

邻居：嗯………

燕子太太：那个今天一早，人类就把我家拿去，说什麽吃燕窝。

邻居：@#%looo……

2、新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉能不打呼噜吗？

3、我是在理发店上班的，一天遇一女顾客聊着天，我突然来一句：“你老公的怎么样？”

她就说：“我老公的又粗！又硬！又直！”

我溺溺的问一句：“我指的是头发！”

那女的鄙夷的看我一眼：“你觉得呢！”

然后我就，呵呵！呵呵呵！呵呵呵呵呵！！！！

4、老婆迷上做菜，做了老公最爱的剁椒鱼头。老公尝后咂巴着嘴：好东西，多好的东西呀！老婆高兴：那多吃点。老公：可惜，全让你给糟蹋了。

5、我邻居住了位美丽的少妇，她老公出国了，但她的本份我都看在眼里，每天早上起来就是洗被子，一天一洗，很勤快，开着大奔一日三餐还吃黄瓜。见到我就打招呼，常常邀请我去她家做客，因为不想被人说闲话，我一般是晚上新闻联播开始的时候才去她家。

6、昨天有点头疼，不想做饭，就让老公去下点面条吃（这货从没做过饭），好大一会没动静，我去厨房门口一看，这货正用嘴咬大葱，咬一口吐锅里，在咬一口再吐锅里，MD咱家没刀吗？

7、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。

今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。”

老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”

8、老公回来给我他发的奖金，我开玩笑说还要他的工资卡。

他说这样都给我他就只剩50元钱了，一个男人拿50元钱怎么在单位混？

儿子正在弹琴转过来很平静的说：“你已经很不错了，还有50元呢

我一分钱没有已经在学校混这么久了。”

9、老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”

10、我让老公看解剖产手术视频，让她知道女人不容易，他不看，儿子非要看，我自己都不大敢看好血腥喔，结果儿子一点都不害怕，看完以后我以为他会知道做妈妈的辛苦，结果他第一句话竟然是以后我媳妇也要这样啊，我说是的，他接着摇了摇头说哎～幸亏男人不用生孩子，气死了，他才六岁都考虑到媳妇了，竟然没考虑到我这当妈妈的感受～～……

11、女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。

男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

12、在外租房，隔音效果不好，隔壁一对小夫妻，每天晚上都要嗨起来，于是我也每天靠墙上听，晚上隔壁激战正酣，突然听到女的说“老公你说隔壁那个傻屌是不是趴在墙上偷听！

13、家有二货老公一枚，前几天和他拌嘴，后来躺在床上不想理他，后来宝宝在肚子理一个劲的动，自己就全神贯注的看，老公过来想和我说话我不理他，结果这货摸着我的肚子刚叫了一声老婆就往旁边一弹，顺带说了句：“卧槽，这家伙，我不就说了你妈几句嘛，还踢我。”

14、爹：“给你找隔媳妇。”

儿：“我自己找！”

爹：“这女孩是比尔盖茨的女儿！”

儿：“这样？行！”

爹找比尔盖茨：“我给你女儿找了一个老公。”

比尔盖茨：“No，我女儿还小！”

爹：“这人是世界银行副总裁！”

比尔盖茨：“这样？行！”

爹找世界银行总裁：“给你推荐个副总裁！”

总裁：“我有副总裁！”

爹：“他是比尔盖茨的女婿！”

总裁：“这样啊，行！”

多么强大的爹！！！！！

15、儿子问老公：张飞他妈姓什麽？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什麽？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

16、夫妻俩嗨咻。

老婆：去戴个TT。

过了一会儿，老婆：你再去戴个。

又过了一会儿，老婆：还是再戴一个吧。

老公：不会漏的，至于这么担心嘛。

老婆：不是担心，着实觉得太细了。

17、我和老公偶尔都会失眠。

有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。

我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”

这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”

18、昨天我让老公网上给我充话费，这二货在玩游戏，脑抽似的给我停用一年多的老号码上充了100。

我等半天没有短信提示，一查才知道充错了，也退不回来了，各种不甘心啊，打过去没人接，最后我无奈的发了句：我充错话费了，你哪怕说个谢谢吧？

对方立马回复：谢谢！

我：……

19、今天为了一个小事和老公吵架，吵到双方都想认错了，但都不吭声。

此刻想到儿子能帮忙，一看儿子睡觉了，估计老公也想到了。

不约而同走向儿子睡觉的床边，然后就一起把儿子打醒。

儿子看着我们哭着问：“为什麽打我？”

两口子异口同声地说：“我错了。”

20、白马和黑马结婚了。白马对黑马说：“老公啊，你是喜欢孩子像你一身黑毛呢还是像我一身白毛？”黑马说：“像谁都无所谓，只要别既像你又像我。”白马问：“什麽个意思啊？”黑马说：“一道黑一道白，别人还以为是斑马的种呢？”。

21、今天中午媳妇说：老公，你看这一条，专家说娶了漂亮媳妇的男人都普遍短命。我惊讶地说：真的吗？媳妇说：专家说的能有假？我又看了一眼媳妇接着说：嗷，那我就放心了……尼玛，差点揍死我……

22、女朋友有点神经质，总爱提一些莫名其妙的要求。今天，她突然抱住我的胳膊撒娇：老公，摔我！摔我嘛！我十分震惊，可看到她期待的眼神，还是狠下心一把抱住她来了一个过肩摔，没想到她站起来对着我就是一耳光：混蛋！老娘让你说！爱！我！

23、在洗衣机面前洗衣服，老婆说：老公，把我抱到洗衣机面前。

我思考了一下说：老婆，我明白了，这样吧，我把洗衣机报到你面前，它比你轻多了。

然后，然后就没有然后了，现在还在键盘上跪着……

24、向老公炫耀自己的胸器，老公不屑的表情，老婆气呼呼：“难道你还见过比这更大的？”老公淡定回答：“当然，大学时候有个女同学，那才叫胸器呢？”老婆我怒道：“什麽情况，从实招来！”老公：“当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，胸器一览无余，汹涌澎湃。”“啊？她不知道吗？”“知道啊。”“那她为什麽不整理衣服？”“她两只手都被别人拉住的啊！”

25、今天送老婆回娘家和我交换了手机！回来中途我坐在位子上等车回家时想老婆了于是就打电话，手机屏幕上显示老公，当我无意间看见傍边一位大哥正盯着我手机屏幕看露出那种眼神和表情，顿时感到尴尬无语了。