复制一份、老爸好自恋、就这么挂了啊、问大师、笑场、行人与秃顶的对话、机智的导演等开心一笑：综合一句话笑话20个。

1、在电子信息城（搞IT的居多）上班，午饭一般在信息城餐厅吃，一荤两素自由搭配。

一日，排在我前面一哥们要两份打包带走。选好一份，阿姨给打包后，问下份要什麽，哥们停顿一下，指着打包好的说道：额，把这个给复制一份！！！

2、两个月前我帮爸爸买了个相机，初衷是希望他在家没事能上网找点教程自娱自乐一下，没事看看风景什麽的，感受一下世界的诸多美好。

刚才我把相机翻出来，进相册发现全是自拍……

心很累，我想找个没人的地方一个人静一静。

3、老婆：“老公，在吗？”

老公：“有事？”

老婆：“没啥事。”

老公：“哦。”

然后，没有然后了，就挂了。

唉！就这么挂了啊。？

4、今天玩CF，ID是“隔壁老王在你家。”

结果一哥们问我：老王，我老婆怀孕是不是你干的。

我机智的回了一句：去问大师去。

5、甲：人为什麽要吸进空气？乙：为了争一口气。甲：那人为什麽要呼出空气？乙：为了出一口气。

6、行人：你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！

秃顶：喂！您怎么这么说话？照您这么说，男人就不能卖“纹胸”吗？

7、一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！”

8、夫妻二人骑双人自行车去玩。

吃力的爬上一个大坡后，丈夫喘着气说：这个坡可真难上！

妻子：可不是嘛，太陡了。要不是我一直捏紧刹车，我们早就滑下去了！

9、我一个同学交了个女朋友，跟我们各种炫耀他女朋友会玩游戏，cf打的特别准。于是他俩就经常一起打cf，结果，一个月后，他女朋友跟一个在游戏里认识的打的更准的跑了……

10、在一个招聘会上，经理在讲台上慷慨激昂的讲着：我们这里的要求非常严格，女的要当男的用，男的要当畜生用。这时底下飘来一句：也就是说你们这里只剩下搞基和人兽两种选择了吗……

11、已经报废了一年多的电脑，今天特么突然开机了，吓老子一跳，只见电脑管家缓缓地出来了，本次开机一共用时一年零六个月，打败了全国0%的电脑，电脑管家已经对您的电脑失去信心，然后它把自己卸载了。只剩我在一旁发呆

12、几年前去北京玩，晚上坐出租车，车上和司机闲聊，问：“你说去天上人间玩一宿多少？”，司机答：“凡是坐我这个车的，都玩不起！”

13、小的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了，当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上。这时爸爸妈妈正好散步经过，妈妈对爸爸说：“你看这个孩子，长得多像咱们家女儿呀。”

14、房间里，小姨子抱着我怎么也不肯放手：“姐夫，晚上我要和你一起睡觉！”这时突然老婆走进来：“去去去，这么晚了还缠着你姐夫，明天还上不上幼儿园了？”

15、我走进一家手机维修店。

维修师傅说：“请问有什麽可以帮您？”

我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”

师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！”

16、“网上说亲吻可以使人身体健康，抚摸胸部可以降低得乳腺癌的机率。”

“这就是你在火车上吻别人和摸别人乳房的原因吗？”

“pol-ice叔叔听我解释，网上真是那样说的，唉，别给我带手铐啊……”

17、夜店一帅哥一身Burberry挎着奥迪钥匙各种各种拉风。

和一辣妹各种聊的high。

结果是掏钱的时候顺出来一张公交车月票！！！

辣妹果断撤退大哥默默的走了。

18、某天在办公室和同事聊一些灵异事件。

忽然一同事表情特别严肃，有点阴沉的对我们说：“你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。”气氛有点凝重，我们咽了咽口水，然后听见他说：“后来我就近视了，近视！”

19、甲：“你的身高1.60米，而你健硕的妻子却高达1.80米。她怎么会爱上你矮个子呢？”

乙：“我们是坐着谈恋爱的，等她站起身来，已经太晚了。”

20、“今天准备出门，看了一下黄历，忌出行。”

“这就是你不上班的理由？”