工作期间怀孕算不算工伤、寻根究底、好像藏货被发现了、不就是波兰大学嘛、人生好苦、不满幽默笑话建议和批评等超爆笑工作的笑话合集25个。

1、公司有一奇葩90后妹纸

今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊

2、刘先生在一家大公司工作，工资丰厚，可是他经常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权，刘先生每次发工资，都要一分不少地交到她手里。

有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门，就兴高采烈地对妻子说：“太好了，太好了！你猜一猜我遇到了什么好事？我中奖了，奖金是五仟元。”

“这是真的？好极了！”妻子也跟着高兴起来。

可是过了一会儿，她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口气责问道：“我问你，买奖券的钱你是从哪里弄来的？”

3、父：“儿子，长大你想做什麽工作？”

儿子：“水管工。”

父：“嗯？为什麽要做水管工？”

儿子：“不做水管工，当一个送外卖的，或者当修理工，又或者当邮递员都成。”

父：“小王八蛋，你是不是看了我的藏货！”

4、去找工作，那的老板说：鹅们的公司只招一个人。于是好多大学生都说话了，我北大！我川大！我波大！

突然世界安静了，这位女生被招去了。我就和另一个大学生说：唉，这个社会啊！那个人说：就是，不就是波兰大学的嘛。有什麽了不起。

5、礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什麽会苦呢？”

我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？”

儿子说：“妈咪，你说什麽？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”

6、今年闰四月，诸事润一润。真诚把友情滋润，忠诚把爱情滋润，拼搏把事业滋润，努力把工作滋润，微笑把容颜滋润，锻炼把健康滋润，祝福把幸福滋润，愿你生活滋润，爱情滋润，美丽滋润，万事好运！

7、员工：“领导，最近单位上有人对你不满，甚至还有人向上级部门提出了建议和批评，你真的不生气么？”领导：“嗯，怎么会呢，要知道真诚的批评对有效开展工作还是很有好处呢！”员工：“原来领导这么通情达理，是在是令人敬佩啊！”领导：“但是我想知道是谁对我不满！”员工：“……”

8、又话说某日，一位面恶心善，从事保镖工作的阿亮正在咖啡厅里与一位他已追求数月，并且热爱古典音乐的阿美谈论阿亮连八竿子都打不着的莫扎特。此时阿亮的好友，亦是当地[警][官]的阿明正好经过，听到他们正口沫横飞的高谈莫扎特，兴而语带讽刺的问道：“啊！莫札特出新专辑哦？！”

阿亮：“%$@*！%$……”

阿娟：“原来………”

9、离职一个多月，在找工作～～～昨天一公司打电话问我怎麽不去面试，我把人给拒了。其实在等另外一家面试。刚刚，就刚刚，这家公司打电话，说面试暂停。总经理出国没回，扒拉扒拉！出来混都是要还的啊！泪奔

10、朋友开了个小饭馆，顾客盈门，菜的味道相当不错，问其诀窍，他说：这些厨师又不做大菜，炒菜水平都差不多，但是怎么让菜好吃？你得让他们心情好，心情好炒出来的菜和心情不好炒出来的菜完全不一个味啊！我为了他们心情好，开高工资，有旅游，有休假，一边工作还一边放音乐，还带他们按摩洗脚！我这老板还没他们活的舒服！听完了我也是醉了。

11、冬天来了，征兵工作结束了，长颈鹿成了一名光荣的新兵。三个月后，长颈鹿凭着先天优势，成了一名伟大的哨兵。

12、心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。

工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。

而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。

然后很多杯具就这样产生了。

13、有位机加工工人，是严重的职业病型神经失眠患者，每天为睡不着觉苦恼。看了许多神经病专家门诊，都没有明显疗效，人也萎缩了，工作也没了，只好在家里买台旧车床自己干，当车床开始嗡嗡启动的时候，此君坐在旁边就睡着了。

14、杰米长年在外地工作，很久没有和家人联系了。一天半夜，刺耳的电话铃声搅醒了他的美梦。他不耐烦地拿起话筒，原来是母亲给他打来的电话，告诉他今天是他的生日，杰米有些恼火，说：“你深更半夜打来电话就是为了告诉我这件事吗？”

“孩子，35年前的这个时候，也是你把我折腾醒的。”母亲温和地说。

15、新来的校长决心把校园建成一个理想的教育场所，他把每个教师与各种工作结合起来，实行长官负责制。李老师问副校长：“道长，本应是道士呀，怎么来学校？”副校长说：“管理校园过道的长官，简称道长。”李老师说：“我还听说有酋长，我们是部落吗？”副校长说：“是球长，管理学校体育球类。”李老师说：“我明白了，学校可以任命我当场长吗？操场我会管理，机长我胜任不了，我不熟悉计算机；所长我不当，厕所会搞臭我的名声。”副校长说：“学校准备叫你当电长，你是物理老师。”李老师说：“你叫我转岗谋学校的福利，去当卖电器的店长吗？”副校长说：“你负责学校的用电，李电长，希望你不要短路了，也希望你不要触电。”李老师说：“你放心，我的大脑从不短路，女人放电也奈何不了我，我是绝缘体。”

16、小李由于工作突出，升为了主任，一日朋友来公司找他，问其他同事小李呢，其他同事异口同声的说：他上调（吊）了！以此短信送给你，愿你工作当中也能开怀一笑。

17、跟一同学聊天，他说他爸一遇到恶劣天气什麽雨雪冰雹就带薪休假，我说这工作不错诶。

后来我知道了，他爸是开洒水车的。

18、原来在国企工作的时候赶上裁员，厂办发通知，要求有一技之长的报名考核，没持长的准备下岗。车间一女同事，手拎着一瓶二锅头走进了考核现场，对参加考核的领导说：“这是56度二锅头，原封的，请确认。”然后她用牙咬开，一仰脖灌了进去。喝完把空瓶一丢，跳了一段新疆舞，脸不红心不跳，对考核人员说：“我这算是特长么？”厂长也是考核人员之一，一拍手掌：“太算特长了！马上调厂办公室任副主任。”尼玛，这也行？

19、以前在高级会所上班，被一富婆拿下了。

失魂落魄的辞退了那边的工作，时隔三年，谈了个女友，去见丈母娘。

一进门，我立马退了出去，二话不说，和女友分手，边走遍想这世界真小。？

20、元旦加班。

上电梯的时候，看见老板夹了一个新的公文皮包。

一向兢兢业业的我，决定新年拍一个老板的马屁，说了句：“老板，您的包皮真好看！”

瞬间全电梯人笑了，我知道，又得找工作了。？

21、老婆：“老公，你说孩子上幼儿园了，我去找个什麽工作呢，你得给我指条光明大道。”

老公：“那你去扫地吧，扫到？那里那里就是光明大道。”

22、儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”。

23、德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是“快乐”。

德国人说：“快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……”

法国人说：“快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……”这时，俄国人说了：“真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密[警][察]，他们拿着枪指着你说格拉吉夫！你被补了！而你告诉他们：格拉吉夫住在隔壁！”

24、过去说日久生情，那是真的好，因为以前的人以种地为生，庄稼过多，所以劳动多身体好，一顿啪啪啪，个把小时爽到底，有了这次还想着下次，现在呢，都忙着各种各样的工作，各种各样的压力也大，锻炼身体的时间少了，有心无力啊，办起事来几分钟完事，女方还没感觉呢，就结束了，她憋的难受，能不生外情嘛。

25、工作忙工作累，工作辛苦又遭罪，要加班少加薪，老板死扣直到今，吃了困困了累，回去倒头就便睡，闲里有空发短信，上班真的很没劲，头疼脑热还不对，工人永远活受罪！