无用的东西、侦察、拾了草绳、帮工有求、只管扯皮、狼狼地打、神速办案等暴笑司法段子15则。

1、[警][官]问一个男人说：“你的旅行袋中，究竟装什麽？”

“我的旅行袋中装着政府。”

“你说装什麽？”

“政府。”

“请你打开让我瞧瞧。”

男人就将旅行袋打开了。

[警][官]：“怎么都是些无用的东西。”

男人喃喃地说：“我的意思就是如此。”

2、在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”

“你的家庭里有什麽人是克格勃成员吗？”“没有。”

“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”

“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”

“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。

3、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。

有人问他：“犯了什麽大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”

问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！

4、一农夫平白无故地被抓去坐牢。一天他收到妻子的来信。信上说：“眼下就要种马铃薯了。我一个人翻不了这么多地。”农夫看了信，想出了个好主意。他写信给妻子说：“你不要去挖地了。我埋了一罐金子在那里。”犯人的信件看守都要过目，这封信他们当然也看了。几天后，农夫收到妻子的信，信上说，“两天前，来了十来个 人，把咱们农场的所有地翻了一遍。”农夫笑了，立即给妻子写了封信，说：“现在你可以种马铃薯了。”

5、在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。

“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”

“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

6、又到了“严打”的季节。高秘书随着局长去召开干警大会。

会议开始了，文化水平不高的局长照着高秘书写的稿子，调高了嗓门念道：“……对于影响社会治安的各类犯罪分子，要狼狼（狠狠）地打……”此时，高秘书急了，忙在旁边提醒局长：“不是‘狼’，因该少一点，是‘狠’。”台下的笑声不断，局长严肃地瞪了高秘书一眼，又立即大家要求说：“少一点都不行，要‘狼狼’地打！………”

高秘书在一旁惊呆了！

7、一个人走进pol-ice局对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再追查缉了。”警长皱着眉头说：“哼，太晚了！你为什麽不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”

8、一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。

一名pol-ice和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上跳下去。”

pol-ice摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出来。”

9、被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。

律师：“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”

警员：“是的。”

律师：“他摸索了大约多久？”

警员：“可能有5分钟。”

律师：“好，你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”

警员：“是的，当时他在我的警车上。”

10、有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。”“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师。”

11、阁下，丈夫对法官说，那位[警][官]无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。

可你们为什麽不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？

什麽！妻子一下子发起脾气来。你想要我们把家具都砸坏吗？

12、偷儿到教堂做弥撒，牧师问：“什麽风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？”

“没有，一只也没有偷。”

“其他鸡有没有偷？”

“也没有。”

“太好了，你已经接近上帝一步了。”

低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”

13、有三个死囚时常争辩他们叁人之中谁最聪明。

行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅后，却什麽动静也没有，于是典狱长把他开释了。

第二个死囚的遭遇一样，也获释了。

轮到第三位死囚走上电椅，坐下来后，狱卒拉了一下开关，依然没有电流！

典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点：“唉，你怎么连这个都不懂ㄚ，你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上……”

14、在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”

“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”

“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”

15、年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一送来的，结果星期五便送来了。他为以防万一，把烧鸡放进冰箱时附带一张条，条上写的是：谋杀案物证，请勿触摸！！