孙悟空是女的、你托祖国后腿了吗、那年冬天的晚上、我就是要生，我就要看看你上辈子究竟找了几个情人、受伤的理发师、我不吃他自己不敢吃、排水集气法等超级幽默最新中篇笑话15个。

1、龙王望着远去的悟空，叹息的摇了摇头：世事险恶，望你多加珍重！龟丞相不解的问道：龙王，他可是拿了我们的镇海之宝，你怎麽反倒祝福他呢！龙王爽朗的笑了笑：她一个女子独自闯江湖，能帮就帮一把吧。龟丞相懵逼的说道：这，她是个女的？怎麽可能！龙王一巴掌呼了过去：不然呢！一个男的要什麽能粗能长还那麽硬的棒子干啥！！！

2、我吃不起烤螃蟹，喝不起骨头汤，请不起朋友吃饭，住不起酒店……听说中·国·人平均月收入已过万了，看到这个消息我不禁黯然神伤。仔细的盘算了下，我何止拖祖国的后腿啊，我都拖到祖国的四肢了，对不起了，祖国！！！凡拖后腿的都点下吧！

3、那年冬天的晚上，我送那女孩回家，路灯照得气氛很浪漫，女孩突然说她有点冷。我想这应该是个暗示吧，得把握机会！我刚拉开一点点外套的拉链，一阵寒风就灌了进来，太特麽冷了，然后我又合上了，我说马上到你家了，坚持会……后来女孩就再也没跟我联系了。所以说，咱们南方冬天的寒风啊，专门治暖男。……

4、虽然现在讲究计划生育，但在偏远农村，不少人家还是想生儿子，而且不达目的不罢休。这不，我老婆就接连生了3个女儿，看到日益沉重的家庭负担，我便劝老婆说：“媳妇啊，我看咱们还是别生了，”没想到老婆还来了劲了。大声说道：“我就是要生，我就要看看你上辈子究竟找了几个情人！”尼玛，这鬼话你也信啊！

5、剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候某次给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下。然后打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式。

6、一大叔因为老婆离家出走，自己带着三岁的儿子整日游手好闲。刚开始赖吃赖喝还行，后来十里八乡都传开了。人们也不叫他吃饭了……。好心人看着他孩子可怜：“孩子，你几天没吃饭了，肚子饿不饿。”大叔急忙答道：这孩子从小害羞。我不吃他自己不敢吃……感觉满满的套路。……

7、高中的化学课上，老师这麽讲：“说到这个排水集气法啊，你们初中都学过的，稍微复习一下。你看这个王某同学啊，我观察你很久了。课间的时候呢，你去开水间接了一杯开水（拿起王某的水杯），可是你又嫌烫，上课你一般也不喝。到了下课呢，你又嫌水凉了，你就去到厕所，把水都给倒掉。这就是王某同学用排水集气法收集厕所空气的过程。”

8、女儿上幼儿园，还不识字。

有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。”

我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？

她说不认识。

我说那你怎麽知道的？

她说，前面两个字一样就是谢谢品嚐，不一样就是再来一瓶

9、一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。

法官：“你为什麽要离婚？”

“因为我丈夫每天都在床上读报。”

“这可算不上离婚理由。”

“怎麽算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”

10、我是大龄青年，老妈整天催婚。昨晚下班，同事小美来找我：“小李，你不是说要请我吃饭吗，走吧”我一头雾水，将错就错的说：“走，请你吃西餐”小美：“想不到你在微信里这麽直白，现实中这麽含蓄，你昨晚说爱我一万年，真的吗？”我突然想起，昨晚老妈一直在玩我手机……真是亲妈………

11、女儿：妈妈，我有一个银行了。

母亲：那儿来的银行？

女儿：也就是我有了男朋友了。

母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。

女儿：什麽时侯到期呢？

母亲：结婚后。

12、有言论指出，英语是刚性语言，日语是柔性语言。

因为当你在做一些不好的事情，别人要阻止你让你住手时，一句“Stop it！”

显得铿锵有力不容辩驳，会让你意识到自己的错误并且马上住手；

但一句“雅灭蝶！”则显得毫无效果，甚至有可能适得其反。

13、老婆收了很多快递。

我气愤道：你怎麽给自己买那麽多东西，真是太自私了。

老婆：我吃肉你也能喝汤。

我：怎麽，有给我买的吗？

老婆：没有！这些纸箱你拿去卖钱！

我……

14、昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会就开始流眼泪了……

我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这麽小就出来工作，于是我选择又加了一个锺头，小姑娘哭声更大了，我想是因为感动吧……

15、做为一名长期战斗在糗百一线的糗友，我觉得有必要告诉大家真相了：昨天，就在昨天召开的世界第二次互联网大会上，习大大在演讲的时候，当着众多媒体的面，特意表扬了我，对我表示了感谢，现将习大大表扬我的话分享给大家：要感谢全国7.6亿网民！看见没，大家看见没……山上的朋友，山下的朋友，举起你们的右手指，对着左下方狠狠地来两下吧！………