彪悍滴老婆大银系列之一百三十九、男女问题集、内涵笑话、和老婆看完《蚁人》后、送人家、跟随老公参加他同学的婚礼，然后晚上到KTV唱歌，一大帮认识的不认识的人、老王家的等最强搞笑老公的笑话20则。

1、老婆：“亲爱滴，你们公司男滴多还是女滴多？”老公：“女滴多，而且大半是大龄剩女。”老婆：“那当初就木有女同事追你？”老公：“木有！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺也奇怪，俺问过一个女同事。”老婆：“她咋回答？”老公：“她说‘俺不用伪劣产品！’”……

2、问：女朋友和老婆有何差别？

答：差15公斤。

问：男朋友和老公有何差别？

答：差45分钟。

问：男人对女人讲话不正经叫做什么？

答：叫做性骚扰。

问：女人对男人说话不正经叫什么？

答：叫做每分钟二十元付费热线。

问：怎样知道你老婆已去世？

答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。

问：怎样知道你老公已去世？

答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。

问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？

答：已婚妇女。

问：换个电灯泡需要多少男人？

答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。

3、老公：“你看你一贴面膜好几十，只能用二十分钟，太浪费了”老婆：“要脸不？你?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋祝加貌簧鲜种樱阏Σ凰的兀　薄?/p>

4、和老婆看完《蚁人》，然后晚上睡觉的时候这货对我说：“老公，你说以后会不会有一种微型机器人，用来管好你们男人的小弟弟？？比如说，当你在外面找妹子要啪啪啪，而机器人发现不是我的时候，然后把小弟弟给割掉？！”

我听完以后瞬间感觉胯下一阵阵的冷风……

5、“老公，有款包包特别好看，今年最新款，你就送给人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道，实在没辙只好答应。下班后老婆询问我：“包包买了吗？”“买了。”“那包包呢？”“按你的吩咐送人家了。”

6、跟随老公参加他同学的婚礼，然后晚上到KTV唱歌，一大帮认识的不认识的人。音乐很吵，老公趴在我耳边大声的吼：“多吃点水果，反正平时我们也买不……”这时音乐适时的戛然而止，哪个挨仟刀的刚好切歌，他嘴抖了抖，“起”字生生的给吞了回去！

7、我老公姓王，有天带闺女去逛街，碰见好几年没有见的朋友，朋友就逗小姑娘，说：这是谁家的小妞怪漂亮的。

姑娘立马回答：老王家的。

姐瞬间成为焦点。

8、前几天热，穿的丝袜，我一男性好朋友故意损我说：就你那大象腿还穿丝袜！

我不甘示弱的回他一句：就你那小牙签不也照样得带套！

然后，一转脸发现我老公脸色都变了

我该怎麽解释

9、老公：“亲爱滴，俺一直希望爬泰山，你陪俺去吧！”老婆：“好滴，等俺减肥成功俺就陪你去。”老公：“你嘛时候才减肥成功？”老婆：“等俺进行减肥才有可能成功。”老公：“那你嘛时候才进行？”老婆：“等俺决定减肥才有可能进行。”老公：“那你嘛时候才决定？”老婆：“等俺先考虑减肥才有可能决定。”老公：“那你嘛时候才考虑？”老婆：“等俺需要减肥才有可能考虑。”老公：“那你嘛时候才需要？”老婆：“等俺发现俺胖滴时候！”老公：“那你嘛时候才发现？”老婆：“等俺听见你说俺胖滴时候。”老公：“老婆大银，你忒胖了！”老婆怒：“NND，你丫昨晚还夸俺苗条，敢情忽悠老娘来着！”

10、老公：老婆今天咱们结婚有什麽想说的么。

老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。

老公：哎今天大喜的日子就别提不开心的事了！…

11、月初，老公对我说道：“老婆！这个月零用钱怎么还没发呀！”

我气愤的喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什麽吗？”

老公想了一会，疑惑的说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什麽也没干！天地为证！”

我上前就一个嘴巴子：“既然你都知道，还特么好意思向老娘要零用钱？”

12、一天一位美少妇和老公去公园玩。少妇的老公在湖边钓鱼，少妇在树下看书。

钓了一个多小时她老公屎急上厕所去了。这时来了一个管理员。

管理员指着湖边有钓鱼杆，对少妇说：“这里不许钓鱼，不知道吗？我要没收你所有的钓鱼工具。”

“我没有钓鱼呀，你没见我在看书吗？”

“可是你有钓鱼有整套工具呀。”

“那我要告你强Jian我。”

“光天化日之下，谁强Jian你了？”

“可是你有强Jian女人的整套工具呀。”

13、今天早上起床小家伙就吵着吃冰棍，不依就各种闹，还不去上学。

一顿胖揍送学校去了，婆婆上午就在跟我讲说：“孩子还小不能打她。”

我：“就是要把她纠正过来，小小年纪那么犟。”

婆婆说：“你老公抽烟那么历害你怎么不纠正他。”

还能不能愉快聊天啦？

14、刚和老公在一起的时候，躺在床上他总喜欢让我趴在他身上抱着我，现在我刚趴上去，就听到他大喊，快下来，压死我了。

15、本人的哥一枚。昨天凌晨3点拉了3个男的，上车就问我：哥儿们，现在哪里还有小妹耍？我说我给你喊人来嘛，我有熟人。没一会妹子来了，kf办完事就做我的车回去。路上妹子给我抱怨：下次早点嘛，大半夜还喊我出来，我还给我老公撒?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272868.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>阉党鋈ゴ蚵榻兀厝セ沟陌颜馓嘶畹那瞎凳谴蚵榻模。。≌狻嫒苏媸隆?/p>

16、老婆：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前每逢过节都送我礼物的，现在什麽都不送了，哼！我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗！！！？

17、老婆：老公，你觉得我是你什麽啊？

老公：就是我的一支烟。

老婆：尼玛，什麽啊？

老公：你是我的一支烟，随时都可以吻你啊。

老婆：哦……

老公：那，老婆，我是你什麽啊？

老婆：你是我的一支烟。

老公：为什麽啊？你又不抽烟啊。

老婆：对啊，你是我的一支烟，我想抽就抽啊。

老公：尼玛……

18、老公：假如有一天我滴生命必须依靠设备维持了，你要帮我关掉。老婆：真你确定？老公：确定……老公：次奥！别把路由器关了呀！！”

19、二货老公在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来，老公就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说：吃饱了么？吃饱了就上路吧。

然后一巴掌拍死了……

20、说有个老公交车司机，退休后自己买了辆小轿车，结果从4S店开回家的路上就发生了严重追尾，把人家前车的屁股都撞没了，交警处理事故问他，师傅咋回事啊？！他一拍大腿：“忘了这车前面还有一截车头！！”