经典笑话、视力有问题、自作孽不可活、现代人的无法理解、在网上看见三毛的话、我要买一瓶醋等开心一笑：阿姨的笑话合集25则。

1、过年期间老妈一直张罗着给我相亲，昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面，老妈叮嘱道：“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊！”阿姨：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红。”今天见面，呦，前男友。

2、张阿姨带着老公到医院检查视力。医生让他坐下看视力表，医生指一个，他答对一个，医生说你老公视力没问题，张阿姨说，他在印刷厂印了几十年的视力表，还不知道你指的是什麽阿……

3、真事，以前在洗浴中心上班在前厅，有一次一个女的穿的白裤子不说还穿的红内内，刚洗完出来头发还是湿的，在屁股上还跌了几滴水看起来特明显红的，这时一个小孩跑过去说阿姨，阿姨你的屁股上流血了，顿时我们都憋到内伤，真是童言无忌啊！

4、昨天晚上和老公以及几个朋友出去喝酒，老公喝成屎，拉他回家，快到小区门口，他一把推开我说，我老婆在家，你赶紧走，不然我就完了，我说没事，你老婆不会误会，这时一个路人阿姨鄙视的看着我，人家都有老婆了，还纠缠，真不要脸！说完还送我俩眼白！

5、现在人的低级趣味我实在没法理解。那天办公室地上有一元钱，从早上到中午也没有人捡，最后还是扫地的阿姨把它捡起来放到了我的办公桌上。下午，我就拿着这一元钱在微信里发了红包，一个个抢得像孙子似的……

6、在网上看见三毛的话：“如果你给我的和别人一样，那我就不要了。”下面网友神回复：“食堂阿姨说：你到底要不要？！”

7、今儿个碰到一好有爱的小孩！

他在我旁边经过！嘴里念叨着：“买酱油，不是醋！

买酱油，不是醋！…”

到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋！”

8、电视上出现男女接吻的镜头。

上幼儿园的儿子：妈妈，你看，叔叔在给阿姨做人工呼吸！在救阿姨的命！

妈妈：你还小，不懂，这不是人工呼吸！

儿子：这就是！你看那阿姨闭着眼睛昏迷了，抢救完了，她就睁开眼睛苏醒了！

妈妈：这些都是谁告诉你的？

儿子：老师告诉我的！而且，昨天我还看到爸爸用人工呼吸，费了好长好长的时间，才把老师救过来的。

9、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了……一男子来到医院精神病科。男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”大夫：“那你还不把她带来？”男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”

10、每天下班和一同事（男）去同一个超市买菜，此为背景，一天下班晚了就我自己去超市，买完菜超市阿姨问我：小伙，怎么每天都是你俩一起买菜，你们的女朋友呢？我顿时愣住了……看阿姨那犀利的眼神，是不是误会了什麽。……

11、今天从病房照顾妈妈，妈让我给她说新闻，我随意翻了翻手机，说：今天北京河水温度高达40度，河里的鱼都飘起来了。

临床正在倒水的阿姨说：是不是河水呛死了。

妈笑的伤口疼，我都抽了……

12、邻居：贝贝，今天能让阿姨到你家玩会吗，顺便把晚饭吃了好嘛三岁的贝贝：阿姨，我家养有灰太狼，还有一只大鳄鱼呢。

13、经常在一家饭店吃饭，老板是一个大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。某天，我突然问道：“阿姨，这是你儿媳妇吧？”阿姨：“你怎么知道？”我说：“要是女儿的话怎么可能怀孕了还出来帮忙…”。

14、公司一阿姨介绍漂亮的儿媳妇到她同一个部门上班，为了更好的显示她俩关系好。

她逢人就说这是她女儿，儿媳也对她以妈妈相称。

某日，公司新来一男屌丝，见其儿媳惊为天人，多方打听后，准备行动。

找到阿姨后说了一句话：“阿姨，我对你女儿一见钟情！”

你女儿！？

15、尊敬的用户，您已完成从“生活1.0版10-19岁篇”到“生活2.0版20-29岁篇”的更新。此次更新内容如下：1.修正了可以彻夜不睡的bug，一过12点就撑不住。2.屏蔽了“干吃不胖”外挂，吃一斤胖两斤。3.大大提高了恋爱难度。4.加入“工作”副本，任务多多。5.新增“怪阿姨”称号。6.丰富的“生病”情节。

16、夏天帮朋友带五岁小萝莉，萝莉：“阿姨，你热不？”

回：“热啊！”

萝莉：“你说吃个冰激凌会不会好一点？”

掉她坑里了……

17、我一朋友很漂亮可惜是位地包天。今个她来我家做客，小家伙盯着人看呆了，朋友羞涩的问：“宝贝是不是觉得阿姨很漂亮。”“不阿姨，我是想问你牙齿在外面不冷么？”。

18、＂阿姨，您皮肤真好，用什麽化妆品呀？＂ ＂大宝＂ ＂您身材真好，练过跳舞吧！＂ ＂没有＂ ＂土豆五毛一斤吧！＂ ＂行了，一块就一块，少一分也不行！！！＂

19、王阿姨和女儿一起逛街，因为两人喜好不同，逛不到一块儿去，就决定分开逛。分开前，王阿姨关心地问了句：“你带钱了吗？”

女儿说：“没带。”她心里很感动，虽说母亲和自己喜好不同，但还是准备出钱让自己买喜欢的东西。

谁知王阿姨放心地说：“那就好，逛去吧。”

20、我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。

为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”

来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”

儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”

21、“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什麽，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”

22、小时候，卖冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计这阿姨以前是卖油饼油条的）

23、一大早，六岁的女儿跳上床，拉着我的手撒娇：“爸比，我是你上辈子的情人，今天我们一起过节吧！”

我一听眼泪都出来了：“闺女啊，爸爸已经答应陪你张阿姨了，做人要有诚信！”

24、表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什麽的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）……”

25、高三那年夏天，一哥们天热中暑，抬到校医务室，医生阿姨处理完说：这个，小伙子太黑，吸热，容易中暑，以后少出门。