个个满意、能活着已经是奇迹了、下车再投、大方、互换一下、该我玩了、一流司机等超级开心司机的小笑话25个。

1、司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”

客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什麽车？”

司机：“灵枢车。”

2、一辆面包车塞了14个人。车里面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！

司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？

司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘客的呼吸声。

然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？

司机：我两仟多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！

司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。

3、一名美国观光客来到台湾，搭上台北的公共汽车，就在他要投币时，司机说：“下车投，下车再投！”美国人一头雾水：“什麽，下车投？”于是他跑下车去，拿起硬币瞄着投币箱，苦笑着一个劲地摇晃脑袋：“这样子怎么投呀？我又不是乔丹。”

4、一次和男友上公交车，我俩都没带零钱，正好男友买冰棍儿时候剩下两元，他就投到无人售票车筒里，后上来一老奶奶没带钱，又急着要上车，很可怜，我男朋友看不下去了，就指责司机还是应该让她上车，司机说：“你要大方的话，你替她把钱付了啊！”我马上提醒男友我们没零钱，他突然想起来了，结果我俩都下了车，让那奶奶上车了，那晚我们是步行回去的。

5、阿财刚拿到驾照，便驾着借来的老爷车上路过把瘾。一路还算顺利，可是在一个路口车子突然熄火了。眼看红灯转成了绿灯，可车子就是启动不了。一会儿，后面传来阵阵喇叭声，阿财满头大汗，可越急越不行。后面的司机见状，更加拼命按喇叭。

阿财气急败坏地下了车，朝后面那辆车走去。别人都以为一定会发生口角了，却见阿财对车内的人说：“先生，这样好不好，我来帮你按喇叭，你去帮我发动车子，怎么样？”

6、一父子两上公交车，儿子手里拿着一张乘车卡，上去一比划，嘟，响一下，又比划一下，嘟，又响一下，又比划一下，嘟，又响一下，嘴里还嘟哝着：“哎，这玩意儿好玩儿啊！”

司机乐了，问：“好玩吗？”

“嗯。”

“会玩吗？”

“嗯。”

“没玩过吧？”

“嗯。”

他爸爸急了，一把抢过卡来：“你这个傻小子，还没玩完呢你！该我玩了！”

7、有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。司机朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！老外战战兢兢地说：“然则，第二流司机何在？”司机曰：“第二流的早就撞死光了！”。

8、一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

9、我小兄弟跟我说想辞职不干了，我说怎么商务司机待遇不好吗，好好的不干了。他说老板娘勾引他，把他干了，还送了块表给他。他事后特别害怕，老板一米八还多，得有二百斤，每天见面心里虚的慌，可小城市四仟多一个月的清闭活也不好找。大神们他该怎么办，求解？

10、有一个人一天打辆出租车，上车之后，司机问这个人去哪，他说去人生的终点。这个司机想，你去的这个地方不是火葬厂吗，还玩名词。你要是去人生起点，我还得送你去你妈逼里。

11、一次与一哥们打的，该下车时司机说17元，哥们忙翻包找钱，我忙拿出一张20元的票子递给司机，并对哥们说：别找了！谁知哥们还没应声，只听司机说：谢谢啊！

12、和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！”

13、老爸年轻时外出打工，买了葡萄在车上吃，老爸旁边是个大叔，老爸热情分给叔叔两人一起吃，大叔意思一下吃了一两个。

车到中途时，大叔起身拿出匕首逼司机停车，一个个要钱，当时全车人不敢吱声只得交钱，到了爸爸他直接绕过去了，拿钱后直接下车了……

后来的路程老爸是在一车人幽怨的眼神里度过的……

14、出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。

然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。

15、上海一女子打车遇到帅哥激动发微：打车遇到的司机小哥帅的一比。开车又快又稳。车上放的音乐也很有品味。我简直要爱上他了。

没过多久她又发了条伤感的微博：“下车结账的时候发现多绕了十多块的路，爱情骗子。男人没一个好东西”

16、交通pol-ice在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”pol-ice写传票时说。

那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”

17、从前有个寡妇在公路边开了一个饭店，过往的司机在她饭店吃饭。

慢慢的熟悉了就和她打情骂俏，后来寡妇相继生了三个儿子也不知道孩子的父亲是谁。

就依次起名叫路政，运管，和交警。

三个儿子游手好闲不务正业，就知道找寡妇伸手要钱吃喝玩乐。

到最后寡妇也没钱了便对三个儿子说：“你们要钱就找你们爹要去。”

三个儿子问：“谁是我们的爹。”

寡妇说：“路上过往的司机都是你们的爹。”

后来他们就上路拦车要钱一直到现在。

18、新来的县长坐在小车上，问司机说：“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字？”

司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把大大的免字看成了兔字，司机不好意思明说，便开玩笑说：“那是希望汽车跑得快些呀。”

县长点点头：“好办法。”

回头对秘书说；“我见[公·安·局]的车跑得太快，回去后给他们的车上都贴个乌龟，让他们跑得慢些。”

19、乘务员对旅游者说：你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。是吗？你们的司机常出这样的错吗？

20、今天上班快迟到了，于是打算坐出租车去。

旁边停了辆黑车，我：“师傅去小西沟多少钱？”（平时坐出租车十块）

司机：“35。”

我：“附近有银行吗？”

司机：“有啊！有啊！”

我：“那你怎么不去抢呢？！”

21、一辆刹车失灵的面包车飞快的驶向十字路口，司机避开左侧的宝马，撞向右边的大众。

就在快要撞上的那一刹那，司机大喊一声，卧槽辉腾。然后努力的向右急转，撞向路边摆摊的板车。

事后司机下车问候摊主：对不起大哥，那俩撞不起。

摊主看着一地的切糕，笑而不语。

22、上初中时候军训，任何时候点到名都要大声喊：“。”……有次教官点名，我答到，教官说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没喊50遍呢，尼玛围墙突然倒了，把我吓得尿都出来了，紧接着出现了一个货车屁股，下来一司机，指着我的鼻子说＂你他妈隔着一堵墙你瞎指挥个啥！

23、话说一位家住某市市场沟的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友将其送回家，睡到半夜酒已半醒，睁开迷蒙的眼睛一看，坏了！！！

我怎么和朋友的老婆睡在一块，可能是喝醉了，这下麻烦了，他赶快起来，偷偷溜出家门，拔腿就跑，跑道马路上，拦了一辆出租车说：“我要到市场沟。”

司机纳闷了说：“这就是市场沟呀。”

他很厉害的说：“你想骗谁呢？我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟，他回去就睡了。

24、剩男是司机，剩女是汽车

司机技术越来越好，车却越来越旧

旧车需要老司机才能开得好

而老司机总想着开新车……

25、士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了一起。这时指挥官问士兵：“怎么知道对方是醉汉？”

“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。