你咋这么有钱咋挣的啊、我也是领导了、还漏了一个节、饭堂管理员、我是在骗你、这样的妈妈真好、谁也找不到等暴笑单位的笑话大全25则。

1、单位刚毕业一大学生，天天那个炫富啊：“哥们，你咋这么有钱？咋挣的啊？”

“发短信！”

“真的假的？发啥短信能挣这么多？”

“爸，速汇钱过来！”

艹，坑爹啊……

2、某人到乡下办事，回来没赶上车，结果碰到一辆顺路的马车，便坐了上去。

赶车的大爷看到此人一身好打扮，就问：“你是领导吧！”

他点点头，道：“我是抓全盘的。”

老大爷肃然起敬：“看来你的官当的还不少呢！”

他笑道：“是啊，有时侯稍不住意，就容易犯方向性错误。”

老大爷：“会有这么严重？”

此人忍不住了，笑道：“实话给你说，我是单位的司机，是开车的，和你一样！”

老大爷一听，乐开了怀：“这么说，我也是领导了啊。哈哈……”

3、妇女节那天，某单位召开庆祝大会。会议进行到高－潮时，主席台上妇女主任带头振臂高呼：“热烈庆祝三八国际妇女！”

台下的妇女同胞也齐声振臂高呼：“热烈庆祝三八国际妇女！”

旁边的工会主席小声提醒她：“还漏了一个节。”

妇女主任不假思索接着高呼：“还漏了一个节！”

台下的妇女同胞也一齐喊：“还漏了一个节！”呼声刚落，大家一阵轰笑。

4、公司下属单位一女同事在吃饭时，就对一男同事说：“很奇怪，怎么只有在吃饭时才看到你？”

男同事回道：“我只管吃饭！”

女同事以为这样问他，有点冒犯他急忙解释说：“没有，我在其他场合没有发现你，很是奇怪！”

那男同事接着说：“我真的只管吃饭！”

女同事看他一脸正经，不像是开玩笑：“那你是做什麽的？”

“饭堂管理员！”

5、两个人住单位宿舍，中间仅有一墙之隔。

这天早上，A对B说：昨晚上从我家房檐上掉下一条蛇。

B急忙说：怪不道昨晚上我听见嗵地一下。

A：我用棍把它打死了。

B：可不，我听见嘣地一下。

A：我用铣把它铲断了。

B：我说么，就听见噌地一下。

A笑了：其实我是骗你哩。

B尴尬的笑着说：我早就知道你在跟我开玩笑哩！

6、刚从单位辞职，赋闲在家

今天正和老妈在家玩电脑

单位文员来电话说，有些事需要我再去一趟

急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。GC，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”

文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了……

7、单位小张说：“我想休假半年，电话接不通，邮件收不到，谁也找不到，大家有什麽好办法？”我说：“学习黄海波。[piáo]个娼，收容半年。”

8、老A是鄙人的室友，毕业前已签定工作单位的合同，但又报名考研。可整天乃闲逛居多，考试临近，也不抱佛脚了。今年考研有道题为：对李登辉的独台和搞两个国有什麽看法？（大概意思）老A不加思索，挥笔而就：不象话，太不象话了！

9、一个病人去医院就医，医生用他那惯用的潦草字体开了处方，可病人很随意。将此处方放在衣袋里忘掉了。在此后的两年里，此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。并拿之看过十多场电影及两场音乐会，还打过一场高尔夫。而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。两年后他将此处方遗失了，但故事并未完结，他女儿捡到了字条。在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴，竟然获得了年终奖学金。

10、在我们单位，我保持着一项属于自己的记录，出来工作不到一年，俺失恋了十次！至今无人打破……

11、甲：你们单位精简机构的工作落实得怎么样？

乙：挺不错。

甲：都有那些措施？

乙：为了把“精简”工作搞好，我们领导研究正式成立了“精简办公室”“精简验收办公室”，还专门出了一份《精简简报》。

12、单位挂牌，要求全体工作人员着工作服，系领带。早餐时，同事甲说：喂，你没系领带？同事乙：有啊，在腰上呢。一女同事多一句嘴：爱管闲事，你系好你的裤腰带就行了！那男同事见有靓女搭讪，走过来小声嘀咕：我希望你不要系腰带！

13、上午开会，单位的一美女迟到。领导问：“你为什麽迟到？”美女说：“我发现我老公出轨，我去捉奸！太伤心了所以迟到了！”当时会场议论纷纷。这时领导发挥模范带头作用说：“伤心什麽？枪还在你手里，不过少了几发子弹，何况又是打的敌人！”顿时会上掌声雷鸣般响起！

14、十几年前，刚工作单位组织去厦门旅游，向父母要200块钱，坐公交车去单位集中。

上车，老爸在车下喊到“小心口袋里的钱”，下车发现钱没了。

——_-|||老爸爱死你了

15、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。

昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”

16、趁老婆出差，偷偷把包皮割了老婆回来对她说：我把包皮割了。老婆：啊，我看看！我刚脱下衣服。老婆：割的这麽难看？还不如以前呢 我一急脱口而出：别瞎说，我们单位女同事都说好看！

17、单位两位男士打赌，谁输了要请客去洗脚城洗脚。当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个女青年大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”

18、那天单位体检，有个同事血管细，害怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士摸摸就变粗了，我想知道怎么摸摸就变粗了。

19、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。

我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”

她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”

“你是读美发系的吗？”

“不是，我是读园艺系的。”

20、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任。

我特么的和你们一家子有仇是吧？

21、老婆：“亲爱滴，今天俺单位有个女同事服毒自杀。听说是因为跟老公拌嘴来着，你说她傻不傻？俺就从来不跟老公拌嘴！”

老公：“亲爱滴，你的确不跟老公拌嘴，你都是直接上脚丫子！”

22、老公不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的资料。看到有个人微信号前面是tianmimi，当时就邪恶了，于是拒绝了。可他加了我好几次，后来才知道原来是单位女同事。我问她怎么用这个名字，她说怎么啦，甜蜜蜜这首歌很经典啊……"

23、我朋友单位的领导，由于在开会时听到的几乎都是成绩方面的汇报，所以在听汇报过程中，他惯用的口头禅就是好啊！好啊！一次台风过后，在实情汇报上，该领导迟到了，一个镇长正在汇报说：我镇的香蕉树在这次台风中被吹断了40％……该领导大概只听到了40％这个数字，他一坐下便习惯性地接口说：好啊！好啊！大家愕然，所有的眼睛都看着他。该领导以为大家都被他的话鼓舞了，于是挥着手大声说：下次要争取60％，甚至更高！

24、一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了

领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？

我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）

领导又问：你爸爸几岁了？

我儿子：5岁

领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？

我儿子：有我，他才当爸爸的

领导瞬间无语

我儿子：糖呢？

25、单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问，站好了没？同事答，站好了，医生操控机器，又问，确定站好了？同事答，嗯啊，站好了！医生操控机器，一会从玻璃屋出来，卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！原来，同事站在了机器外边！