儿子将应该也是做生意的、居然有这种老师、是爪子、老师与学生、一女人领着狗去看兽医、我是想当你孩子他爹、不要同他玩等史上最经典儿子的笑话大全20则。

1、带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。

儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”

当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。

接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。

还是信你这个做生意的老油条？”

2、爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”

儿子：“他……他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。”

爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什麽的？”

儿子吱吱唔唔的道：“体……体育。”

3、小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？父亲问儿子。

站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：你看，这是什麽？

是爪子！

4、有一位老师和他的学生在公园散步，这时候学生看到了一对在热恋中的情人在接吻，学生问他们在做什么，老师回答：喜相逢。老师和他的学生走到沙滩，突然学生看到了一只乌龟，他就问他的老师这是什么？老师回答说：这是‘硬壳虫’。

后来，这位老师和他的学生来到了热闹的市中心而学生又看到了一个乞丐，他又问了这位老师，这是什么老师回答：着是‘满街跑’。当他们想离开的时候，学生又看到了葬事，学生又问这是什么，老师回答这是‘面朝天’事隔多年，这位老师结婚了，学生送来贺词：先生夫妇喜相逢，人后变成硬壳虫，生个儿子满街跑，气的先生面朝天。

5、一女人领着狗去看兽医。

医生说：“您这只贵宾犬…”

“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”

医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月”

“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”

“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”

6、未婚的小刘对好友小赵说：昨天看见你漂亮的老婆跟儿子，我很邪恶的想当爹了。小赵：这很好啊，有什麽不可以的。小刘：我是想当你孩子他爹

7、母亲对小儿子说：“马克西姆，维克托尔是一个很不好的孩子，我不希望你同他玩儿。”

“而我是好孩子吗？妈妈。”

“当然，你很好。”

“那么维克托尔就应当和我玩了。”

8、阿呆这天出门见一家门前来了救护车。

就问邻居：“咋回事。”

邻居说：“张老板的儿子吞下了一枚硬币，这不张老板着急想送医院取出来吗？”

阿呆听了气哼哼道：“张老板忒小气了，不就一硬币吗？取不出来就算了看这兴师动众的真抠门儿。”

9、母：孩他爹，我们儿子……可能是同&性恋。

父：你怎么会这么觉得的？

母：你有没看到过他内裤上有屎迹？

父：啊，这种东西么，我们偶尔也会有的啦。

母：你他妈看过屎在前面？

10、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？”“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什麽是魔鬼啊？”“奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”“尼妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪……

11、送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。”

我儿子淡定的说：“有什麽了不起的，我老家有桃树，梨树。”

12、父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被pol-ice抓的。”父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”

13、今天等红灯见两女人聊天，对话如下。

Ａ：你去我那坐坐么？

Ｂ：不去了吧，回家麻将去。

Ａ：麻将有什麽好，天天玩。去帮我带带小孩也好啊！

Ｂ：又不是女孩，是的话还可以考虑去看看未来儿媳妇！

Ａ：你怎么就知道你儿子以后一定喜欢女的？？？

Ｂ：……

14、看电视时，有个镜头是钞票洒落满地，儿子大喊：快捡呀，那么多钱。

妈妈问：如果你有了那么多钱，最想干什麽？

答：占领楼下小卖部，想吃什麽就有什麽。

15、父亲：“喂？儿子啊，听说你过年带回来的那个要跟你结婚了？”

儿子：“是啊爸。”

父亲：“不可能吧？人家那么漂亮怎么会看上你？”

儿子：“她觉得我人老实，而且她也怀孕了。”

父亲：“哦，那你确定孩子是你的？别走爸的老路啊！”

儿子：“嗯，放心吧爸，我有把握的，啥？爸你刚说啥？”

16、想买新衣服，老妈摇了摇头：“不行，你是男孩子，都说女儿要富养，但儿子要穷养。”我低着头说：“道理我都懂，可是我都这么大了你还让我穿姐姐不要的裙子是不是太残忍了？”

17、妈妈：“儿子吃饭了吗？”

我：“没钱吃饭了，在啃硬馒头！”

妈妈：“哎！只吃馒头怎么能行呢，身体是自己的。”

我：“不然呢！”

妈妈：“还得喝水，不然容易噎着……”

18、我老公和儿子都喜欢日本片，老公喜欢日本动作片，儿子喜欢日本动画片。

一天儿子又在看日本动画片，我就忍不住对他进行了爱国主义教育。

一阵唠叨后只见儿子默默地把电脑的日语原音转换成国语说：“这下行了吧！”

行了吧！？

19、一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什麽，他是那么不可靠。”

他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”

20、一对男女相亲……女：你有房吗？男：我没有，但我儿子有十几套别墅 女：你有车吗？男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场 女：那你整天干什麽，月收入多少啊！男：哎，也没什麽工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱 女：那你看看，你对我有啥要求不？男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。女：滚！！！