期末考试结束，老师给每一位同学写了评语、怎么还有黄油呢、虚岁和周岁有什麽不同、老公、应该懂礼貌、王路飞、不称职的妈妈等史上最幽默爸爸的短笑话25则。

1、期末考试结束，老师给每一位同学写了评语。

芳芳的手册拿回家，爸爸看到老师的评语：上课讲话太多。

芳芳的爸爸看了，叹了口气，在旁边写下了家长意见：“如果您认识她的母亲的话，您也就不会感到奇怪了。”

2、爸爸问小阿凡提：你是不是又愉吃黄油了？

小阿凡提回答道：没有呵！

爸爸生气地又问：还说没有，你嘴角上还有黄油呢。

小阿凡提回答说：这不可能，我已经用袖子擦过两次嘴了，怎么还有黄油呢？

3、一天两个二货聊天……咯咯咯……

女问：你知道虚岁和周岁有什麽不同。

男的：周岁是从妈妈身体里出来的时间。

女问：那虚岁哪？

男回：笨蛋，当然是从爸爸身体里出来的时间了。

当时……石化。

4、特喜欢小班的一个孩子，就一直去逗他，问他：“妈妈叫什麽”

她奶声奶气的终于吐出了妈妈的名字。

“那么，爸爸叫什麽呢？”

只见她兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”

5、爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什麽？”

汤姆：“我应该懂礼貌，什麽也不说。”

6、商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什麽？”

爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”

7、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”

“说吧！”爸爸回答。

“我认为妈妈不会照料小孩。”

“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。

“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

8、儿子：“妈妈，今天你梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。”妈妈有点得意：“这个笨蛋！夸人也不会夸，当面夸我不是更高兴？”儿子：“他夸得非同寻常。”妈妈更得意了：“你说说看。”儿子：“爸爸说，儿子，你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且仟方百计加以弥补。”

9、今天去给儿子开家长会，儿子跟我说：“爸爸以后能不能每天多给我五块钱。”我说：“你要钱干嘛？”儿子：“爸爸我想日行一善。”我：“我去不愧是我儿子爸爸同意了。”下面就听到老师说：“有请邢依珊家长上台讲话。”……

10、一对90后夫妻婚后生了一宝宝，丈夫把自己母亲接到自己这里住，顺便可以照顾孙子，可是妻子不乐意了，天天和男人吵架，脏话满天飞谁都服谁。于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈，一天孩子吱唔开口叫道：奶…奶…这可把旁边的奶奶高兴的半死，男人也是比较满意。宝宝又接着说：奶、奶……奶、奶个熊！！！

11、【神回复】

@随波逐流：亲情的火苗说灭就灭！！！

@你事：这么可爱的女儿，还是掐死吧！！

@傲骨轩辕：好好管管吧！不然长大以后你家就两个心机婊了

【原博】

嫂子掌管着哥一家财政大权，每个月哥的零花钱少的可怜，经常不够花不到月底。小侄女作为爸爸的贴心小棉袄，到月底会瞒着嫂子，毫不犹豫的将自己零花钱分出来点给哥！

直到有一天，哥存了几年的私 房 钱被嫂子全部搜走了。只见小侄女高兴的说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少！”……

12、一大早，看到大姐在揍五岁的小外甥。问其原因才得知：这熊孩子昨晚尿床，然后偷偷摸摸的拿着红墨水往床单倒，最后跑去跟他爸爸告状说她大姨妈来了，把床单弄的到处都是。

13、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”

“他为什麽打你呢？”妈妈问。

“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”

“那第二次呢？”妈妈急着问。

“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的。”

14、小学：爸爸，有没有非常非常[恐][怖]的书啊？

爸爸：有啊，有一本书，我看了20多年了，每次看到都感到非常[恐][怖]。

小学：啊！不会吧？是什麽书啊？看了20多年还觉得[恐][怖]。

爸爸：和你妈妈的结婚证书

15、有个女孩去看妇产科。医生：小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友……医生：这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了！

16、一天，我正在刮胡子，突然刀片坏了，便气愤地说：“唉，这破刀片，才买来几天就坏了。真气人！”

3岁的儿子马上跑到厨房拿来菜刀递给我：“爸爸，用这个刮吧，这个结实。”

17、四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。

这位老师这天逗小萌说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”

小萌想了一下，对该老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”

18、老丈人这两天在我家住，此为背景，不割了，昨天晚饭过后我老婆想要，然后我俩就去房间里风花雪月去了，老婆正嗨到不行，我却突然停下了让她喊爸爸，老婆只好大声的喊爸爸，爸爸，我要，我要……！结果老丈人推门而入，闺女你说你想要啥？我永远也忘不了他爸看到我一手抓着他闺女的奶，他闺女一边喊爸爸时的表情！

19、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”

20、哥哥：爸爸死了。弟弟：嗯。哥哥：你为什麽不难过？弟弟：妈妈说我不是他亲生的。哥哥：噢。弟弟：你很难过吗？哥哥：一点也不。弟弟：为什麽？哥哥：妈妈说我也不是他亲生的。弟弟：难道你爸爸也是那个邮差。哥哥：不，不，我爸爸是修理家具的。

21、公园里，一个小男孩指看两条狗说：“爸爸，她们在干啥？”“它们在制造小狗啊！”父亲回答。那一夜，当双亲在进行“爱的仪式”时，男孩走入卧房里。爸爸，你跟妈妈在干啥？”父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀！”“那么……爸爸……”小男孩说：“你就爬到妈妈后面呀！我比较喜欢小狗。”哇咧～～昏倒……

22、今天儿子向爸爸表明要和一个心爱的姑娘结婚，一一告诉爸爸后，他爸爸坚决不同意，并告诉他那是他同父异母的妹妹，不能结婚。后来他去找妈妈，他妈妈跟他保证说：“孩子啊，我可以给你保证，那个女孩子，是你爸爸的私生，可是我还能保证，你绝对不是你爸的！大胆去爱吧”。

23、马科长请两位上司全家吃饭，自己一家作陪，席中推杯换盏，吃兴正浓，他夹起一快肥腻的扣肉就往嘴里送。女儿哧哧笑着说：“爸爸，爸爸，你还吃回扣啊，不腻吗？”马科长差点掉了筷子，一位上司好奇地问：“芳芳，你知道什麽是回扣吗？”芳芳小嘴一撅道：“当然知道！爸爸和客户通电话时，经常说随便吃点回扣就好啦！我问什麽是回扣，爸爸说回扣就是扣肉，吃多了腻人发胖。爸爸还说这个爱好不雅观，叫我不要告诉别人呢！”

24、爸爸问儿子：“你喜欢做什麽？”儿子说：“我喜欢整天坐着汽车兜风，口袋里装满了钱！”爸爸想了想：“你选择的职业是公共汽车售票员……”

25、第一次去男友家见父母，各种贤惠，自我感觉还可以。

吃晚点的时候，吃的面条，他爸爸讲了一个笑话，我没忍住，噗嗤一声笑出来，两根面条华丽丽的从鼻孔里伸出来，一桌子人全都石化了………